बिहारी बाबू कहिन

पकाने आ रहा हूं

2010-03-24T10:19:00.004+05:30

हैलो बिलॉगरों..., बहुत हो गया आराम!!!! एक बार फ‍िर से पकाने आ रहा हूं आप सबको।

आजादी के नाम पर...

2008-08-14T11:12:00.001+05:30

सभी आजाद रहना चाहते हैं, लेकिन दिक्कत यह है कि आजादी की सबकी परिभाषा अलग-अलग है। संभव है कि जहां से किसी की आजादी शुरू होती हो, वहां किसी के लिए इसका अंत हो रहा हो, लेकिन हम इस बात को मानने को तैयार नहीं हैं। हमने इतने स्वतंत्रता दिवस मना लिए, लेकिन सच यही है कि ज्यादातर लोग आज भी आजादी को गलत अर्थों में ही ले रहे हैं:

जिन लोगों ने आजादी की लड़ाई लड़ी थी और सचमुच में आजादी क्या होती है, इसे शिद्दत से महसूस किया था, अगर उन चुनिंदा बचे- खुचे लोगों से आप बात करें, तो पाएंगे कि वे देश में ब्रिटिश शासन की वापसी चाहते हैं। उन्हें देश का आज का रंग-ढंग कुछ रास नहीं आ रहा। वे चाहते हैं कि जो अनुशासन अंग्रेजों के समय में था, वह फिर से देश में वापस आए। आजादी के नाम पर आज जिस तरह से सब कुछ बेलगाम है, वह उनसे सहा नहीं जाता।

वैसे, उन लोगों का दर्द समझा भी जा सकता है। आज लोग हर वह काम कर रहे हैं, जो वे करना चाहते हैं और यह सब कुछ हो रहा है आजादी के नाम पर। व्यक्तिगत आजादी के नाम पर वे दूसरों की स्वतंत्रता छीन रहे हैं, बोलने की आजादी के बहाने वे दूसरों को बोलने से रोक रहे हैं, लोकतांत्रिक तरीके से विरोध के नाम पर वे क्षेत्रवाद को हवा दे रहे हैं, धार्मिक आजादी के नाम पर आतंक को आसरा दे रहे हैं, तो राजनीतिक अधिकारों का दुरुपयोग अरबों का बैंक बैलेंस बनाने में हो रहा है। शायद यही चीज उन्हें इस बात के लिए विवश करती है कि वे अंग्रेजी हुकूमत की वकालत करें।

आजादी यानी डिप्रेशन और स्यूसाइड

आजादी का मतलब किसी एक तरह की आजादी से नहीं है, लोगों को हर तरह की आजादी चाहिए। कोई किसी नियम-कानून में बंधना ही नहीं चाहता, चाहे वे सामाजिक नियम हों या सरकारी कायदे कानून। प्रैक्टिकल स्थिति यह है कि जो मनमर्जी नहीं कर पाता, वही अपने को गुलाम समझने लगता है और फिर शुरू होती है उससे मुक्त होने की कवायद। इस कवायद में लोग बागी हो रहे हैं। वे परिवार से बगावत कर रहे हैं, समाज छोड़ रहे हैं, सरकारी कानूनों से खेल रहे हैं और यहां तक कि अपनी आजादी के सामने देश की भी परवाह नहीं करते। जो ऐसा कर रहे हैं, वे दूसरों के लिए दुश्मन बन रहे हैं, लेकिन जो ऐसा नहीं कर रहे, वे खुद अपने दुश्मन बन रहे हैं।

आजादी की चाह में इंसान दिनोंदिन कमजोर होता जा रहा है। दरअसल, जो व्यक्ति बड़ी शिद्दत से आजादी चाहता है, लेकिन उसे हासिल नहीं कर पाता, वह खुद को मिटा डालना चाहता है या अपनी मानसिकता बीमार कर बैठता है। परिणाम यह है कि आत्महत्या का आंकड़ा तेजी से बढ़ रहा है, तो डिप्रेशन की वजह से समाज का एक बड़ा तबका बीमार हो रहा है। आप यह कह सकते हैं कि समाज तब से ज्यादा बीमार रहने लगा है, जब से लोगों में आजादी की चाह तेजी से हिलोरें मारने लगी हैं और जब से लोगों ने आजादी को अपने जीने-मरने से जोड़ लिया है।

पर्सनल स्पेस की डिमांड

लोग जहां पहले एक-दूसरे से जुड़कर रहना चाहते थे, वहीं अब वे अलग रहना चाहते हैं। इतना अलग कि कोई यह न पूछे कि अभी क्या कर रहे हो। और इसे नाम दिया गया है कि पर्सनल स्पेस का। यह पर्सनल स्पेस आज पारिवारिक कलह की सबसे बड़ी वजह है। मियां-बीवी, पैरंट्स-बच्चे, भाई-बहन जैसे तमाम रिलेशंस पर्सनल स्पेस की बढ़ती मांग की वजह से कमजोर होते जा रहे हैं। वेस्ट ने तो पर्सनल स्पेस से होने वाली क्षति के साथ जीना सीख लिया है, लेकिन भारतीय समाज को इसने बिखेर कर रख दिया है।

इस पर्सनल स्पेस ने लोगों में एक किस्म की उच्छृंखलता पैदा की है, जिससे तलाक की संख्या बढ़ रही है और विवाह संस्था छिन्न- भिन्न हो रही है, तो बड़े-बूढ़ों को सामाजिक सुरक्षा नहीं मिल रही। बच्चे अब बूढ़े पैरंट्स को अपने साथ रखना नहीं चाहते, क्योंकि वे बच्चों की पर्सनल स्पेस का खयाल नहीं करते। जाहिर है, इस पर्सनल किस्म की आजादी ने देश के सामने एक बड़ी चुनौती रख दी है और यह चुनौती है अनाथ बच्चों व बूढ़ों को सहारा देने के लिए जल्दी से जल्दी एक राष्ट्रीय नीति पर काम शुरू करने की। यही नहीं, तलाक की बढ़ती संख्या ने तलाक कानून को और लचर बनाने की जरूरत भी पैदा की है।

कमजोर कर रही है आजादी

एक आजाद मुल्क हर तरह से मजबूत होता है, लेकिन सभी यह मान रहे हैं कि हम लगातार कमजोर हो रहे हैं। देश की छवि आजाद देश से ज्यादा एक सॉफ्ट नेशन की हो गई है। यही वजह है कि लोग मनमौजी हो रहे हैं। हम सिर्फ अधिकारों की बात करते हैं, कर्त्तव्यों की परवाह नहीं करते। हम यह नहीं देखते कि हमारी आजादी से दूसरों की आजादी कितनी छिन रही है। आज मदरसे, चर्च और तमाम हिंदू संगठन कट्टरपंथ को बढ़ावा देने में लगे हैं और यह सब हो रहा है धार्मिक आजादी के नाम पर। देश अपनी ही आबादी के भार से दबा जा रहा है, लेकिन धर्म की आड़ में लोग फैमिली प्लानिंग से तौबा कर रहे हैं। पोलियो वैक्सीनेशन अभियान भी इसी कथित आजादी के नाम पर फ्लॉप हो रहे हैं। जाहिर है, लोग अपने और अपने विश्वास की आजादी के सामने देश व समाज की चिंता बिल्कुल नहीं कर रहे।

खोखला हुआ सरकारी तंत्र

आजादी का गलत अर्थ कितना गलत होता है, इसे हम अपने देश के सरकारी तंत्र के ढहने के रूप में देख सकते हैं। सरकारी कर्मचारियों ने इतनी ज्यादा आजादी ले ली कि देश का सारा सिस्टम ही बिखर गया। कर्मचारियों की मनमौजी की वजह से जनता के पैसे से बनीं तमाम सरकारी कंपनियों का दीवाला निकल गया, तो कुछ कंपनियां बंद होने के कगार पर पहुंच गईं और बिकने भी लगीं। प्राइवेट हाथों में अब वही कंपनियां मुनाफे की फसल काट रही हैं।

महिमा सफेद हाथियों की!

2008-05-12T13:52:00.004+05:30

जमाना सफेद हाथियों का है। हमरे खयाल इस निराली दुनिया के ऊ सबसे नायाब जीव हैं औरो महिमा ऐसन देखिए कि देश में आजकल ऊ काले हाथियों से बेसी पाए जाते हैं। काले हाथी भले लुप्तप्राय हो रहे हों, लेकिन सफेद हाथियों की हस्ती मिटाए नहीं मिटती।

अपने देश में तो हालत कुछ ऐसन है कि कंपनियां पहिले सफेद हाथियों को नौकरी पर रखती है औरो फिर उन घोड़ों के बारे में सोचती है, जिनके भरोसे उनका काम धाम चलेगा। शायद इसकी वजह ई है कि उन्हें सफेद हाथी के 'हाथीत्व' पर कुछ बेसिए भरोसा होता है। वैसे, महंगे सफेद हाथियों का काम होता बहुते आसान है-बस कोड़ा फटकारते रहो... जो काम कर रहा है, उससे औरो काम करवाते रहो। सफेद हाथियों की पहचाने यही है। एक तरफ तो ऊ काम करने वालों को जेतना हो सके प्रताडि़त करते रहते हैं, दुत्कारते फटकारते रहते हैं, ताकि ऊ बेसी से बेसी काम करे, तो दूसरी तरफ काहिलों से उन्हें घनघोर सहानुभूति रहती है।

दरअसल, ऊ जानते हैं कि काम करने वालों से आप बस काम करवा सकते हैं, चमचागिरी उनके वश की बात नहीं होती, तो दूसरी तरफ काहिल बस चमचागिरी कर सकते हैं, काम करना उनके वश की बात नहीं होती। ऐसन में काहिलों को पटाकर रखना उनकी मजबूरी होती है, काहे कि उनकी मौजूदगी से सफेद हाथियों के जीवन में रस बना रहता है, उनका ईगो बूस्ट होता रहता है। सफेद हाथियों की परंपरा कभियो खतम नहीं होती, तो इसके पीछे भी अपने कारण हैं।

असली दिक्कत ई है कि अपने देश में हाथी बनने का रास्ता अभियो घोड़ों की बस्ती से ही गुजरता है। जब तक घोड़े सफेद हाथियों के अंदर दसियों साल तक काम न कर लें, ऊ हाथी बनने के काबिल नहीं माने जाते। ऐसन में जब तक कौनो घोड़ा हाथी बनने के काबिल होता है, ऊ सफेद हाथियों से एतना त्रस्त हो चुका होता है कि काला हाथी बनने के बजाय सफेद हाथी बनना ही मुनासिब समझता है। ऐसन में सफेद हाथियों की परंपरा सतत कायम रहती है।

गौर करने वाली बात इहो है कि अक्सर काहिले लोग सफेद हाथी के पोस्ट तक पहुंच पाते हैं, जबकि काबिल लोग टापते रह जाते हैं। होता ई है कि अपनी काहिली की वजह से सुस्त घोड़ों को पहिलये से पता रहता है कि सफेद हाथियों की बटरिंग ही उनकी नैया पार लगा सकती है, जबकि काबिल लोग इस मुगालते में मारे जाते हैं कि ऊ अपनी काबिलियत से हाथी बन जाएंगे।

वैसे, हाथी औरो उसमें भी सफेद हाथी पालना बड़े-बड़े लोगों का शौक होता है। आईपीएल को ही लीजिए। अरबपतियों ने अपनी अपनी टीमों के लिए एक-एक सफेद हाथी पहिलये चुन लिया औरो उनको नाम दिया गया आइकन पिलयर! माना गया कि चूंकि भारतीयों को अजीब जीवों को देखने के लिए मजमा लगाना अच्छा लगता है, इसलिए इन सफेद हाथियों को देखने के लिए दूर-दूर से लोग आएंगे... सब काम धाम छोड़कर स्टेडियम आएंगे।

किरकेट कंटरोल बोर्ड के सिलेक्टरों की दूरदृष्टि देखिए कि उनके सभी आइकन पिलयर एक एक कर वास्तव में सफेद हाथी साबित हो रहे हैं! अब ई तो शोध की बात है कि लोग वाकई इन्हीं सफेद हाथियों को देखने मैदान पर आ रहे हैं या फिर जो घोड़ा सब बॉल औरो बैट से बढि़या परदरशन कर रहे हैं, उनको देखने?

बहरहाल, जब तक देश में 'सरकारी संस्कृति' कायम है, फैदा इसी में है कि आप भी सफेद हाथियों की जय जयकार करते रहिए! अस्तित्व बचा रहेगा तो कभियो न कभी आप भी सफ़ेद हाथी बनकर दुनिया से मौज ले सकेंगे.

बहुते जालिम है दुनिया

2008-05-03T13:15:00.004+05:30

दुनिया बहुते जालिम है। आप कुछो नहीं कीजिए, तो उसको पिराबलम, कुछो करने लगिए, तभियो पिराबलम! आखिर दुनिया को चाहिए का, कोयो नहीं जानता। औरो जब तक जानने की स्थिति में होता है, बरबाद हो चुका होता है।

जब तक आम भारतीयों को दोनों टैम रोटी-नून नहीं मिलता था, गरीब देश कह-कहके पश्चिमी देशों ने उसके नाक में दम कर रख था। अब जाके स्थिति सुधरी औरो कुछ लोग भरपेट खाना खाने लगे, तो अब फिर से अमेरिका के पेट में दरद की शिकायत हो गई है। अब अमेरिकी विदेश मंतरी कहने लगी हैं कि भारतीय एतना भुक्खड़ हैं कि टन का टन अन्न चट कर जाते हैं। ऊ एतना खाते हैं कि दुनिया से अन्न खतम होने लगा है। गनीमत है, अभी तक अमेरिका ने संयुक्त राष्ट्र में भारतीयों को एक शाम उपवास पर रखने का बिल नहीं पास करवाया है। का पता एक दिन ऐसनो दिन देखना पड़े, आखिर ऊ महाशक्ति है भाई।

हालांकि, गनीमत तो इहो है कि अभी तक उनको भारत में आदमियों के पैदावार पर बेसी आपत्ति नहीं है! जिस दिन उसको आपत्ति हो जाएगी, यकीन मानिए भारत सरकार उसके आदेश का वैसने खयाल रखेगी जैसन उसने चीनी ओलिंपिक मशाल का रखा। एक दिन में सबकी नसबंदी हो जाएगी औरो अरब तक जनसंख्या पहुंचा देने वाला 'भारतीय कुटीर उद्योग' पूरी तरह बंद हो जाएगा!

वैसे, भारत की गरीबी का मजाक उड़ाने में अमेरिकिए आगे नहीं है। अभिये कुछ दिन पहिले एक ठो केंद्रीय मंतरी ने कहा कि चूंकि उत्तर भारतीय भी अब गेहूं खाने लगे हैं, इसलिए देश में अन्न की कमी हो गई है। अब बताइए, उत्तर भारतीयों को रोटी खाना बंद कर देना चाहिए?

दुनिया के सताए लोग और भी हैं। बेचारे हरभजन सिंह को ही लीजिए। दुनिया ने बेचारे को कहीं का नहीं छोड़ा। पहले तो दुनिया उसको झाड़ पर चढ़ाती रही कि बोलर को एग्रेसिव होबे करना चाहिए, उसे साइमंड्स की ऐसी तैसी करनी ही चाहिए। औरो ऑस्ट्रेलिया में बहादुरी दिखाने के बाद जब उस बेचारे ने आईपीएल में श्रीशांत को लपड़ा दिया, तो उसकी 'बहादुरी' को दाद देने वाला कोयो नहीं था। आज सब उसके एग्रेसन की आलोचना कर रहे हैं। बेचारा भज्जी!

कुछ ऐसने हाल किया है दुनिया ने करीना कपूर का भी। जब तक ऊ शाहिद कपूर के साथ थी, बेचारी को दुनिया ने चैन से जीने नहीं दिया। लोग कहते थे कि चालाक करीना एक 'मासूम' का शोषण कर रही है। बेचारी ने जब उस 'बाल शोषण' से तौबा करनी चाही, तो सहारे के लिए कंधा भी तलाशा। अब कोयो हमउमर वैसन मिलेगा नहीं, तो बुड्ढे हो रहे सैफ का ही सहारा ढूंढ लिया। अब दुनिया को फिर से करीना से ऐतराज है- नैन मटक्का भी कर रही है तो तलाकशुदा दो बच्चे के बाप से। अब दुनिया करीना से पूछ रही है कि सैफ में आखिर उसको मिला का?

हालत तो खराब लोगों की ऑफिस की दुनिया भी कर रही है। कान्फिडेंस नहीं है... काम नहीं कर सकते... जैसन ताना सुनते सुनते बंदा जब अपने में ओवर कान्फिडेंस पैदा कर लेता है, तो बाकियों को लगता है कि ई तो कुछ बेसिए उड़ रहा है। फिर लगते हैं सब उसका पर कतरने, ताकि ऊ उड़िए न पाए। बेचारे चौबे, जो छब्बे बनने का दावेदार होता है, दुनिया उसे दूबे बनाकर ही छोड़ती है!

अब आप ही बताइए दुनिया से निबटा कैसे जाए? दुनिया के कहे पर झाड़ पर चढ़ा जाए या फिर झाड़ के नीचे बैठ के दुनिया देखी जाए?

काश! हम सठियाये होते

2008-04-26T14:38:00.006+05:30

पहले हम बुढ़ापे से डरते थे, लेकिन अब बूढे़ होने को बेकरार हूं। दिल करता है, कल के बजाए आज बूढ़ा हो जाऊं, तो एक अदद ढंग की हसीना हमको भी मिल जाए।

नहीं, हम बेवकूफ नहीं हूं। बूढ़ा हम इसलिए होना चाहता हूं, काहे कि बुढ़ापा अब बुढ़ापा रह नहीं गया है। जीवन के चौथेपन में अब एतना मौज आने लगी है कि वानप्रस्थ की बात अब किसी के दिमागे में नहीं घुसती। विश्वास न हो, तो दुनिया देख लीजिए। लोग जेतना बूढे़ होते जा रहे हैं, जवानी उनमें ओतने हिलोरें मारती जा रही है।

' साठा पर पाठा' बहुत पहिले से हम सुनते आया हूं, लेकिन ई कहावत कभियो ओतना सच होते दिखा नहीं, जेतना अब दिख रहा है। फ्रांस के राष्ट्रपति सर्कोजी से लेकर रूस के राष्ट्रपति पुतिन औरो पके बालों वाले सलमान रुश्दी तक, साठवां वसंत देखने जा रहे तमाम लोगों को ऐसन ऐसन हसीना मिल रही है कि जवान लोग के जीभ में पानी आ रहा है। अब हमरी समझ में ई नहीं आ रहा कि कमियां जवान लोगों में हैं या फिर दुनिया भर की लड़कियों की च्वाइस बदल गई है?

लोग कहते हैं कि बात दोनों हुई हैं। जवान लोग पैसा बनाने के चक्कर में ऐसन बिजी हैं कि उनके दिल में रोमांस का सब ठो कुएं सूख गया है, तो पैसा कमाते-कमाते बूढ़े हो चुके लोग जब ठंडा होने लगे हैं, तो उनमें रोमांस का घड़ा फिर से छलकने लगा है। ऐसन में आप ही बताइए, लड़कियों के पास बूढ़ों के बाल काले करवाने के अलावा औरो कौनो चारा बचता है का?

वैसे, लड़कियां भी कम उदार नहीं हुई हैं। अभिए कुछ दिन पहले करीना को देखकर हमको महसूस हुआ कि लड़कियों की सोच में केतना का फरक आ गया है। सैफ के दो-तीन बच्चों के साथ ऊ ऐसन मगन थीं, जैसे ऊ अपने ही बच्चे हों। कुछ दशक पहले तक सौतेली मां का मतलब यमराज होता था, लेकिन अब दूसरे का बच्चा भी अगर पति के तरफ से गिफ्ट में मिल मिल जाए, तो लड़कियां उनसे मां कहलवाने में गुरेज नहीं करतीं। अब चाहे ऊ बच्चा अपनी ही उमर का काहे नहीं हो।

हालांकि चाहे कुछो कहिए बुढ़ापे में दम तो होबे करता है। औरो ई दम ऐसन नहीं है कि उनमें अभिए आया है। ई हमेशा से रहा है। अंतर बस ई है कि बूढ़ा रोमांस पहले लोक लाज के भय से घूंघट नहीं निकालता था, लेकिन अब जमाने के हिसाब से ऊ बेशरम हो गया है!

बुढ़ापा हमेशा से खतरनाक रहा है, इसका एक ठो बानगी देखिए। बीस साल पहले हमरी एक परिचिता की टीचर अपनी शिष्याओं को नसीहत कुछ ऐसे देती थीं- अगर तुम बस से कहीं जा रही हो औरो बस में तुम्हें कौनो सीट किसी पुरुष के साथ शेयर करनी पड़े, तो बूढे़ आदमी के साथ बैठने के बजाय जवान पुरुष के साथ बैठना, ऊ कम खतरनाक होते हैं! तो ई था बीस साल पहले बूढ़ों का आतंक! अब तो तभियो मामला सेफ है, काहे कि ई आतंक परेम में बदल गया है! सही पूछिए, तो इसीलिए हम सठियाना चाहता हूं!

किरकेटिया कनफूजन

2008-04-05T14:33:00.002+05:30

शाहरुख खान औरो अक्षय कुमार आजकल फिलिम से बेसी किरकेट में घुसकर चरचा बटोर रहे हैं। शाहरुख के हाथ में गेंद औरो अक्षय के हाथ में बल्ला... लोग कनफूजिया रहे हैं- कल तक तो पर्दे पर महाशय नचनिया बने घूम रहे थे, किरकेटर कब बन गए? अभी तक किसी टीम में खेलते तो नहीं देखा...।

लोग हैरान हैं, तो किरकेटो कम हैरान नहीं है। ऊ ई तो जानता है कि आजकल दुनिया में कोयो अपना काम कर खुश नहीं रहता, इसलिए दूसरों की फटी में टांग अड़ाता रहता है। लेकिन दिक्कत ई है कि लोग अब उसकी फटी में भी टांग अड़ाने लगे हैं। उसको अपना स्टेटस कम होता नजर आने लगा है। कहां तो लोग उसे भारत का धरम कहते थे औरो किरकेटरों को भगवान, तो कहां स्थिति ई है कि अपना जादू कायम रखने के लिए उसे अब बालिवुडिया 'देवी-देवताओं' की मदद लेनी पड़ रही है। उसके अपने किरकेटिया भगवान तो गाय-भैंस बनकर कब के नीलामी में सरेआम बिक गए!

किरकेट का आगे का होगा, ई सोचकर हमरे मिसिर जी भी परेशान हैं। उनको पता है कि चीजांे का ऐसन घालमेल बहुते खराब होता है। घालमेल की वजह से ही ऊ अक्सर मनमोहन सिंह को भूलकर सोनिया गांधी को परधान मंतरी कह देते हैं, तो शरद पवार को किरकेट मंतरी। अर्जुन सिंह को ऊ मानव संसाधन मंतरी नहीं, बल्कि आरक्षण मंतरी के रूप में जानते हैं, तो रामदास को स्वास्थ्य मंतरी के बजाय एम्स मंतरी औरो तम्बाकू निरोध मंतरी के रूप में।

ऐसन में उनको लग रहा है कि कुछ साल बाद किरकेट भी उनको कुछो दूसरे चीज बुझाएगा। काहे कि आईपीएल औरो आईसीएल में उनको किरकेट के अलावा सब कुछ होता दिख रहा है। पैसा कमाने के लिए दर्शकों को फाइव स्टार सुविधा देने की बात हो रही है। लोग अब अय्याशी करते हुए मैदान में किरकेट मैच देख सकेंगे। पैवेलियन में शराब परोसी जाएगी औरो का पता बाद में शबाब परोसने की भी बात तै हो जाए! आखिर आईपीएल पर अरबों का दांव लगाने वालों को अपना पैसो तो वसूलना है। वैसे, दर्शकों के मुंह में शबाब तो कब की लग चुकी है। पहिले चौका-छक्का लगता था, तो लोग बाउंड्री के पार बॉल पर नजर दौड़ाते थे, अब इधर बॉल बाउंडरी पार करता है औरो उधर कुछ अधनंगी बालाएं एक कोने में मंच पर विचित्र-सी भाव भंगिमा में नाचने लगती हैं। लोग बॉल को छोड़ बालाओं को देखने लगता है। यानी, चौके-छक्के की औकात कम हो गई, बाउंड्री पर नाचने वालीं फिरंगन बालाओं की बढ़ गई। वैसे, मिसिर जी की समझ में इहो नहीं आता कि मैच जब भारत में हो रहा है, तो बाउंड्री पर थिरकने वाली नचनियां फिरंगन काहे होती हैं?

मिसिर जी तो डेड शियोर हैं कि अगर ऐसने चलता रहा, तो जल्दिये किरकेटो का अस्तित्व हॉकिए जैसन ढूंढने से नहीं मिलेगा। काहे कि आईपीएल का मसाला उसको कहीं का नहीं छोड़ेगा। दर्शकों को स्टेडियम तक खींचने के लिए शाहरुख व माल्या जैसन लोग कुछो कर सकते हैं औरो गियानी लोग कह गए हैं कि किसी भी चीज की अति ठीक नहीं!

स्वर्ग जाना के चाहता है?

2008-04-02T17:30:00.004+05:30

छठे वेतन आयोग की सिफारिश आने से बाबू सब कुछ बेसिए खुश हो गए हैं। बड़का-बड़का झोला सिलाकर अब उनको इंतजार है, तो बस सरकार के वेतन आयोग की सिफारिश मान लेने का। हालांकि हमरे समझ में ई नहीं आ रहा कि जब जिंदगी का फटफटिया घूस वाले पेटरोल से मजा में चलिए रहा है, तो एतना सैलरी का ऊ करेंगे का?

एक ठो बाबू मिल गए, 'हमने अपनी इस 'चिंता' से उनको अवगत कराया।'

ऊ बिगड़ गए, 'आपके पेट में कुछ बेसिए दरद हो रहा है। पैसा सरकार का है औरो जेब हमारी है, जब हम दोनों को कौनो आपत्ति नहीं है, तो आप काहे चिंता में दुबले हो रहे हैं?'

हमने कहा, 'जेब आपकी है औरो पैसा सरकार का है, ई बात सही है, लेकिन एक ठो बात बताइए, सरकार पैसा का अपने पिताजी के यहां से लाएगी? जब हमरे ही टैक्स से सरकार की गाड़ी चलनी है, तो आपके जेब में जाने वाला पैसबो तो हमरे होगा न।'

ऊ बोले, 'ऊ तो हमरे जेब में जाने वाला पैसा हर हाल में आपका ही होता है-चाहे सरकार से हमें सैलरी मिले या आपसे घूस कमाएं। वैसे, आपकी जानकारी के लिए बता दूं कि हमरी सैलरी बढ़ गई तो चमड़ी आप ही की बचेगी-घूस लेते समय आप पर दो-चार रुपये का रहम कर जाऊंगा। सैलरी नहीं बढ़ी, तो घूस औरो कमिशन दोनों का रेट बढ़ा दूंगा - आखिर आप जनता के ही भरोसे तो अपना बचवा विलायती स्कूल में पढ़ रहा, मेहरारू रोज पारलर जाती है, टॉमी मीट खाता है।'

बात-बेबात ऑफिस में मिठाई मंगा घर आकर खाने वाले ऊ बेचारे चीनी के परभाव में इतना कहते कहते हांफने लगे थे। थोड़ा पानी पिया, तो बेचारे का बलड परेशर जगह पर आया। अब बारी सरकार की थी, 'जिस घीया को गांव में हमरी भैंस नहीं खाती है, दिल्ली में ऊ 40 टका किलो बिक रही है, साल भर पहले ऊ चार रुपये किलो बिक रही थी। वेतन आयोग तो सरकारी प्रायश्चित है- मुनाफाखोरों पर ऊ अंकुश नहीं लगा सकती, इसलिए हमरी सैलरी बढ़ा रही है। इस सरकारी मौसम में, सरकार को पता है कि महंगाई से हम मरेंगे, तो सरकारो को मार देंगे। वेतन आयोग तो सरकारी बाजीगरी है - बाजार को मनमानी करने दो, जनता को वेतन वृद्धि का झुनझुना पकड़ा दो!

हमने कहा, 'एतना कमा कर कहां जाइएगा? बेईमानी-शैतानी की कमाई से तो नरक मिलती है। ईमानदारी का खाइए, लोक के साथ-साथ परलोक भी सुधरेगा?'

ऊ बोले, 'स्वर्ग जाना के चाहता है? आपकी सलाह में दम तो है, लेकिन दिक्कत ई है कि अकेले स्वर्ग में जाकर हम करूंगा का? आजकल लोग एतना पाप कर रहे हैं कि मरने के बाद किसी न किसी मामले में भगवान उनको नरक में डालकर ही दम लेंगे। अब जब तमाम यार औरो परिजन नरक में ही जाने वाले हों, तो अकेला स्वर्ग में किसी का मन कैसे लगेगा? इसलिए हम तो वैसे भी नरक में ही जाना चाहूंगा।'

अब जब ऐसन 'महारथियों' की आत्मा सर्वव्यापी हो, तभी समझ में आता है कि अंगरेज़ की हस्ती मिटा देने वाले देश में बाबूओं की हस्ती कभियो काहे नहीं मिटती है!

हाकी की लुटिया

2008-03-15T14:19:00.004+05:30

हाकी की लुटिया डूब गई, लोग बहुते निराश हुए। पूरे देश में बस एके ठो आदमी है, जो तनियो ठो परेशान नहीं हुआ औरो ऊ हैं हाकी महासंघ के अध्यक्ष गिल साहब। हमने सोचा, चलो मातम की इस बेला में गिल साहब से हाकी के बारे में बतिया लिया जाए। हम पहुंचे गिल साहब के पास।

हमने कहा, 'बधाई हो, आपने ऊ कर दिखाया, जो 80 साल में कोयो नहीं कर सका था?' ऊ बोले, 'धन्यवाद, चलिए इसी बहाने आप लोगों को हाकी की याद तो आई। हम हाकीवाले धन्य हो गए।'
इससे पहले कि हम दूसरा सवाल पूछते, ऊ हमहीं से पूछ बैठे, 'तो का आप अपने अखबार में सबसे निकम्मे हैं?'

मैं सकपका गया, 'आप ई काहे पूछ रहे हैं?' ऊ बोले, 'जो पतरकार अपने को बहुते काबिल समझता है, ऊ तो किरकेट कवर करने के लिए जुगाड़ लगाता है, संपादक की सेवा करता है। संपादक भी तो निकम्मों को ही हाकी कवर करने में लगाते हैं!'

हमने झेंप मिटाई, 'आप तो जिसके पीछे लगते हैं, उसी को मिटा डालते हैं। पहले पंजाब से आतंक खतम किया औरो अब देश से हाकी को। आपने अपनी काबिलियत से पंजाब में आतंकवादियों का सफाया किया था या फिर बस आपकी 'मिटाने' की आदत की वजह से ऐसा हो गया?'

ऊ बोले, 'कहना मोश्किल है। ई तो आप उन लोगों से पूछिए, जिन्होंने हमरी परतिभा देखकर मुझे हाकी का ठेकेदार बनाया था!' हमने कहा, 'कोयो आपको इस ठेकेदारी से हटाता काहे नहीं है?' इसके लिए टैम किसके पास है? पब्लिक को किरकेट देखने से फुरसत नहीं मिल रहा, तो नेता किरकेटरों को सम्मानित करने में बिजी है। मीडिया ने कृषि मंतरी शरद पवार को किरकेट मंतरी बनाकर रख दिया है, लेकिन गिल कौन है, आप में से बहुते पतरकारों को पतो नहीं होगा। बच्चा सब एक मिनट में बता देगा कि किरकेटिया आईपीएल में कितनी टीमें खेलेंगी, लेकिन देश में इंडियन प्रीमियर हाकी लीग जैसन चीज भी है, ई कोयो नहीं बता पाएगा! अब आप ही बताइए, एतना उपेक्षित खेल का मुखिया बनना कम साहस की बात है? अगर आज यही खेल किरकेट जैसन हिट होता, तो हमरे जैसन बूड्ढे को तो लोग कभिये का कुर्सी से लुढ़का चुके होते। आप तो हमको धन्यवाद दीजिए कि एतना फेमस आदमी होकर भी हम हाकी से चिपका हुआ हूं, बीसीसीआई अध्यक्ष बनने की कोशिश नहीं कर रहा। अब बूढ़ा हो गया हूं, हाकी स्टिक इसी समय तो सहारे के काम आती है।

हमने कहा, 'खेल मंतरी तक कह रहे हैं कि ऊ हाकी के बारे में कुछो नहीं बोलना चाहते?'

गिल साहब दहाड़े, 'ऊ बोलेंगे किस मुंह से? बोलेगा तो ऊ, जिसने कभियो हाकी के लिए कुछो किया हो। हाकी राष्ट्रीय खेल है, लेकिन केतना हाकी स्टेडियम है देश में? अब लोग गली में स्टिक घुमाकर तो हाकी खिलाड़ी बन नहीं सकते। सरकार गली-मोहल्ले में सेज खड़ी कर रही है, दिल्ली जैसन जगह में निलामी में जमीन बेच रही है, लेकिन स्टेडियम के लिए उसके पास जमीन नहीं है। अब या तो सरकार अपने जमीन बेचकर खजाने में अरबों जमा कर ले या फिर हाकी की सुध ले ले। जिस हाकी के लिए आप मरे जा रहे हैं, लोग तो उस पर फिलिम बनाकर करोड़ों कमाते हैं औरो फिर आईपीएल की एक ठो टीम खरीद लेते हैं! बढ़िया होगा आप भी हाकी के बारे में कुछो मत बोलिए, किरकेट पर लिखिएगा, तो लोगों में पहचान बनेगी, जिसकी आपको सख्त जरूरत है।

गिल साहब की सलाह ने हमको सोचने पर विवश कर दिया है. सोचता हूँ इससे पहले कि हमरी हालत गिल जैसी हो, हमको पवार बनने की कोशिश कर लेनी चाहिए. आप का सोचते हैं?

नेताजी का बजट

2008-03-01T14:31:00.002+05:30

देश को बजट मिल गया। सत्ता में बैठे नेताजी सब खुश हैं, उनके दोनों मंतरियों ने एकदम धांसू इलेक्शन वाला बजट पेश किया है, तो विपक्षी नेताओं की परेशानी ई है कि बजट का पोस्टमार्टम कर ऊ जनता को जो उसका सड़ा-गला पार्ट दिखा रहे हैं, उसको देखकर जनता को हार्ट अटैक नहीं हो रहा।

एक ठो विपक्षी नेताजी मिले, बोले, 'पब्लिक निकम्मी हो गई है। लालू ने सब्जबाग दिखा दिया, ऊ खुश हो गई... चिदंबरम ने ख्वाब दिखाया, ऊ खुश हो गई। हमरी तो कोयो सुनबे नहीं करता है। हम कह रहा हूं कि ई बोगस बजट है, इससे लोगों का भला नहीं होगा, लेकिन पब्लिक है कि समझने को तैयार नहीं है। हमने जनता से आह्वान किया कि बजट के विरोध में धरना-परदरशन करने चलिए, लेकिन पब्लिक की बदमाशी देखिए कि विरोध परदरशन में हमरे दस ठो चमचा को छोड़कर कोयो नहीं आया। अब मरे जनता, हमरे बाप का का जा रहा है, अपनी लाइफ तो सेटल है।'

हम जनताजी के पास पहुंचे। जनता का कहना था कि जब यही विपक्षी नेताजी सत्ता में थे, तो इन्होंने बजट में हमरा खून चूस लिया था। बजट बना-बनाकर पांच साल में इन्होंने हमको कंगाल बना दिया, तो हमने इन्हें सत्ता से बाहर कर दिया। अब हमरे देह में एतना ताकते नहीं बचा है कि हम इनके विपक्षी बन जाने पर इनके साथ धरना-परदरशन कर सकूं। वैसे हमरी तो नियति यही है। चुसना तो हमको है ही, अब चाहे ये नेताजी चूसें या इनके विरोधी।

हमने सोचा रेल मंतरी जी से ही किलियर पूछ लिया जाए। हमने कहा, 'आपने तो ऐसन गुड़-गोबर किया है कि समझ में आपका बजट अइबे नहीं किया, लेकिन एक बात हम दावे के साथ कह सकता हूं कि जो व्यक्ति आपकी टरेन में दस दिन लगातार सफर कर ले, उसको बत्तीस ठो रोग हो जाएगा। किराया घटाने के बदले आप अपनी टरेन में सुविधाएं काहे नहीं ठीक कराते?'

मंतरी जी बोले, 'आपको ऐसन का परेशानी हो गई?'

हमने कहा, 'आपकी टरेन का खाना और पखाना दोनों खराब होता है। लोग इनमें से कौनो एक काम कर ले, तो दूसरा काम करने लायक नहीं बचता! खाना एतना खराब होता है कि खाया नहीं जाता, इसलिए सुबह निकालने को कुछो बचता ही नहीं है। औरो दुर्भाग्य से अगर सुबह टायलेट चले जाएं, तो गंदगी से मन ऐसन खराब होता है कि दिन भर खाना खाया नहीं जाता। दोनों ही स्थिति में लोग बीमार पड़ते हैं। जो बीमार नहीं पड़ते हैं, उन्हें लूट लिया जाता है, तनिक सुरक्षो बेवस्था दुरुस्त कर लीजिए। किराया भले दो टका बढ़ा दीजिए, लेकिन सुविधा तो दे दीजिए।'

मंतरी जी बोले, 'आपको दिक्कत है, तो आप पैदले चलिए, लेकिन हमको पढ़ाइए मत। देश को जेतना सुधरना था, गांधी जी के टैम में ही सुधर लिया। अब तो हमको भोट चाहिए औरो जनता किराया कम करने पर भोट देती है, सो हम कर रहा हूं। वैसे भी आपकी शिकायत अब रहेगी नहीं। वित्त मंतरी जी ने जैसन बजट पेश किया है, उसकी हकीकत आपको एक-आध हफ्ते में ही पता चल जाएगी। तब आप एक तो खाने नहीं खाएंगे औरो खाएंगे भी तो एतना कम कि टरेन में टायलेट जाने की जरूरते नहीं पड़ेगी। औरो सुरक्षा के बारे में तो आप तब न सोचेंगे, जब जेब में पैसा होगा। जिस दिन जनता रोटी-दाल और टैक्स से पैसा बचा लेगी, हमरी रेल में सुरक्षो बेबस्था मजबूत हो जाएगी।

अब हम वित्त मंतरी के पास जाने का सोच रहा हूं, लेकिन दिक्कत ई है कि जब एक ठो भदेस मंतरी ने हमको ऐसन उल्लू बना दिया, तो चिदंबरम तो पढ़ल-लिखल आदमी है!

एक एक कर सब बिक गए!

2008-02-22T20:09:00.004+05:30

लीजिए, सब बिक गए। का तेंडुलकर, का धोनी, का जयसूर्या, का पॉन्टिंग...सबकी औकात दो टके की हो गई। सरे बाजार सब नीलाम हो गए। कोयो शाहरुख का करमचारी बन गया, तो कोयो प्रीति जिंटा का गुलाम, कोयो विजय माल्या के बोतल में बंद हो गया, तो कोयो रिलायंस के राजस्व का हिस्सा बन गया। जो जेतना बड़ा तीसमार खां था, ओ ओतना महंगा बिका, तो सचिन के साथ 'गेम' हो गया। इस बेचारे 'भगवान' की औकात धोनी तो छोडि़ए, साइमंड्स से भी कम हो गई।

इस नीलामी में सबसे बेसी दुख हमको बेचारे हरभजन सिंह को लेकर हुआ। बेचारे ने जिस मंकी को 'मंकी' कहा औरो जिसके कारण मीडिया को देश का सम्मान दांव पर 'लगने' लगा था, उस साइमंड्स की कीमत भज्जी से बेसी लगाई गई। कहां भज्जी मात्र 3.40 करोड़ में बिके, तो कहां आस्ट्रेलियाई किरकेटर साइमंड्स 5.40 करोड़ में! अब हमको ई नहीं पता कि किरकेटिया कमाई में देश का सम्मान कहां चला गया?

वैसे, हमरे समझ में इहो नहीं आ रहा कि साइमंड्स का सोचकर खेलने आ रहे हैं? अगर तेंडुलकर औरो हरभजन जैसन लोग उनको गंवार लगते हैं, तो यहां तो उनको गंवारों की टोली मिलेगी। हालांकि हमको अभियो शक है कि साइमंड्स के खेल की सही कीमत लगाई गई है। सही पूछिए, तो साइमंड्स की इतनी महंगी शापिंग कर हैदराबाद ने साबित कर दिया है कि गालियां बहुते महंगी बिकती हैं... विवादों में पैसा होता है। हैदराबाद की मानें, तो अपनी कीमत बढ़ाने के लिए खिलाडि़यों को विवादों में फंसना चाहिए ... किसी को गरियाइए या किसी से गाली खाइए... दुनिया भर के लोग आपको जानेंगे औरो किरकेटिया हाट में आपकी कीमत बढ़ जाएगी। ई किरकेट नहीं, गालियों की जीत है मान्यवर!

जीत तो वैसे भी आईपीएल में हमको किरकेट की होती नहीं दिख रही। पैसा के इस खेल में अब किरकेट बचेगा कहां? किरकेट गया भाड़ में, रन औरो विकेट नहीं, सबको इससे पैसा बनाना है। जिन लोगों ने टीम औरो खिलाड़ियों को खरीदने के लिए अरबों की बोली लगाई है, ऊ इससे खरबों कमाने का सपना पालकर बैठे हुए हैं। खिलाड़ी खरीदने में बटुआ खाली कर उन लोगों ने बड़का-बड़का झोला सिलाया है पैसा समेटने के लिए। इसलिए असली खेल तो अब शुरू होगा।

पैसा कमाना है, तो टीमों के मालिकों को अब मेहनत करनी होगी। उन्हें किरकेट परेमियो को स्टेडियम तक आने के लिए लुभाना होगा। मतलब साफ है, सिरफ किरकेट से कुछो नहीं होगा, कुछ मसाला भी भरने होंगे, नौटंकी करनी होगी... उसमें इमोशन, डरामा डालना होगा। यानी किरकेटिया बंदरों का नाच दिखाने के लिए शाहरुख जैसन टीमों के मालिक अब मदारी बनेंगे। कोलकाता में मैच का परचार कुछ ऐसन किया जाएगा- स्टेडियम आने वाले सभी दर्शकों को शाहरुख की झप्पी मिलेगी, तो मोहाली में परचार किया जाएगा- स्टेडियम आने वाले दर्शकों को प्रीति जिंटा की पप्पी मिलेगी। उधर, विजय माल्या 'ऊ ला ला...' गाने के लिए अपने कैलंडर वाली बिकनी बालाओं को बुलाएंगे, उसे चीयर लीडर बनाएंगे, तो मुकेश अंबानी टिकट खरीदने वालों को रिलायंस पेटरोलियम का शेयर मुफ्त में देंगे।

शार्ट कट में कहें, तो आईपीएल में एतना कुछ होगा कि किरकेट का कुछ नहीं होगा! बाकी का तो भगवान मालिक है !!!

जो दुनिया लूटे, महबूबा उसे लूटे

2008-02-18T14:39:00.000+05:30

ई गजब का रिवाज है। जो व्यक्ति दुनिया को लूटता है या फिर जिसको दुनिया नहीं लूट पाती, ऊ 'बेचारे' महबूबा के हाथों बुरी तरह लुटते हैं औरो अजीब देखिए कि लुट-लुटकर भी खुश रहते हैं। यानी महबूबा दुनिया की सबसे बड़ी लुटेरिन होती हैं या फिर आप इहो कह सकते हैं कि ऊ 'भाइयों' की 'भाई' होती हैं। इसलिए भैय्या, हम तो यही कहेंगे कि बढ़िया तो ई होगा कि आप दुनिये मत लूटिए औरो लूटना ही है, तो महबूबा मत 'पालिए'। पाप ही करना है, तो अपने लिए कीजिए न, हाड़-मांस के एक लोथड़े के लिए पाप काहे करना!

लुटेरों को महबूबा कैसे लूटती है, इसका बहुते उदाहरण है। 'डी' कंपनी से दुनिया थर्राती है। मुंबई से लेकर दुबई तक लोग दाऊद इबराहिम के नाम से कांपते हैं औरो हफ्ता चुका-चुकाकर दिन काटते हैं। उसी 'बेचारे' दाऊद का जेतना माल उसकी महबूबा मंदाकिनी ने उड़ाया, ओतना किसी ने नहीं! दाऊदे का चेलबा है अबू सलेम। गुरु गुड़ है, तो चेला भी प्यार-मोहब्बत के फेर में फंसकर कम चीनी नहीं बना। मोनिका बेदी के प्यार के कोल्हू में बेचारे की इतनी पेराई हुई कि कट्टा के बल पर कमाया करोड़ों रुपैया कब उसकी जेब से खिसक गया, बेचारे को पते नहीं चला!

अब्दुल करीम तेलगी ने एतना नकली स्टाम्प छापा कि सरकार के खजाने का तेल निकल गया। अजीब देखिए कि सरकारी खजाने को जमकर लूटने वाले इस लुटेरे के दिल को दो कौड़ी की एक बार बाला ने लूट लिया। औरो ऐसन लूटा कि एक दिन में तेलगी ने उस हुस्न पर 90 लाख रुपये निसार कर दिए औरो ऊ भी नकद में। प्यार-व्यार में जब लोग पड़ते हैं, तो कहते हैं कि किसी ने उसका दिल जीत लिया।

परभात जी की बात मानें, तो दिल उसके पास होता है, जो संवेदनशील होते हैं औरो यही वजह है कि क्रिएटिव लोग, मतलब कवि, कलाकार, साहित्यकार इश्क-विश्क के चक्कर में बेसी पड़ते हैं। लेकिन हम तो दावे के साथ कहता हूं कि ऐसा बिल्कुल नहीं है। संवेदनशीलता का इश्क से कौनो चक्कर है ही नहीं। आप ही कहिए, अगर ऐसा होता, तो सैकड़ों लोगों की किडनी लूटकर बेच देने वाले जल्लाद अमित कुमार की आधा दर्जन महबूबा होती? आपको का लगता है कि अमित कुमार का दिल देखकर किसी महिला ने उसे अपना दिल दिया होगा? कतई नहीं। विश्वास कीजिए, दिल नहीं उन महबूबाओं ने जिगर गिना होगा! उन महिलाओं ने देखा होगा कि उसने केतना लोगों का जिगर काटकर केतना पैसा जुटाया है, जिसको लूटा जा सके। लुटेरों की नियति देखिए कि मासूमों का जिगर लूटकर और बेचकर अमित कुमार ने जो करोड़ों कमाया, महबूबाओं ने उसमें से लाखों उड़ाया!

वैसे, ऐसन भी नहीं है कि लुटेरों की ही महबूबा बनती है, सच तो ई है कि महबूबा पुरुषों को लुटेरा बनाती भी है। दिल्ली में हर साल सैकड़ों ऐसन शोहदे पकड़े जाते हैं, जो महबूबा को खुश करने के लिए दूसरों को लूटते हैं। वे लड़कियों को पटाने के लिए पॉकेटमारी से लेकर झपटमारी तक करते हैं औरो महंगा गिफ्ट देकर खुश रखते हैं। वैसे, महबूबा ही नहीं, पत्नियां भी लोगों को लुटेरा बनाती हैं। आखिर सरकारी बाबू औरो साहब लोग पत्नियों के लिए ऐशो आराम की चीज जुटाने के चक्कर में ही तो घूस लेते हैं, भ्रष्ट बनते हैं, मंतरी-संतरी के साथ मिलकर घोटाला करते हैं।

तो का पुरुषों को लुटेरा बनाने में महिलाओं का हाथ है? पता नहीं... कह नहीं सकता, आखिर शादीशुदा आदमी हूं भाई!

दारू के फेर में किडनी

2008-02-15T14:49:00.004+05:30

आजकल हर जगह किडनी का शोर है। कोयो किडनी बेचने वालों को गरिया रहा है, तो कोयो किडनी खरीदने वालों को। कोयो किडनी दान की वकालत कर रहा है, तो कोयो कानून आसान करने की बात, लेकिन दिक्कत ई है कि असली समस्या पर किसी का ध्याने नहीं जा रहा।

दरअसल, किडनी सुनकर भले ही आपको अपना जिगर या जिगर का टुकड़ा याद आता हो, लेकिन हमरी स्थिति ई है कि किडनी का नाम सुनते ही हमको दारू की याद आती है औरो किडनी खराब होने की बात सुनकर दारूबाज की। दिलचस्प बात इहो कि दारू या दारूबाज याद आते ही हमको गांधीजी याद आ जाते हैं औरो जब गांधीजी याद आते हैं, तो याद आ जाती है अपने देश की सरकार।

हमरे खयाल से किडनी चोरी कांडों के लिए सबसे बेसी जिम्मेदार सरकार ही है। काहे कि अपना रेभेन्यू बढ़ाने के लिए सरकार जमकर दारू बेचती है औरो उसके बेचे गए दारू को पी-पीकर ही लोग अपना किडनी खराब कर लेते हैं। जैसे जैसे सरकार की तिजोरी भरती जाती है, किडनी खराब लोगों की संख्या भी देश में बढ़ती जाती है। अब सरकार या तो दारू बेच ले या फिर किडनी चोरों से समाज को बचा ले!

अभिये गांधी जयंती पर दिल्ली सरकार ने एक ठो विज्ञापन निकाला कि गांधी जी दारू के खिलाफ थे, इसलिए जनता से अपील है कि ऊ दारू छोड़ दे। ई वही दिल्ली सरकार है, जो रोज इस जुगाड़ में लगी रहती है कि उसके राज्य में दारू बेसी बिके, ताकि रेभेन्यू बेसी आए। इसके लिए उसने केतना कुछ नहीं किया- ऊ चाहती है कि दारू पीने की न्यूनतम आयु घटा दी जाए, ताकि राज्य में दारूबाजों की संख्या बढ़ सके। तर्क ई है कि जब भोट डालने की उमर 18 साल है, तो मुंह में दारू लगाने की उमर बेसी काहे हो? ऊ चाहती है कि दिल्ली के बारों में बालाएं दारू परोसें, ताकि लोग बहक-बहककर दारू पीएं औरो दारू की बिक्री में इजाफा हो। कोशिश तो इहो हो रही है कि परचून की दुकान तक पर बियर जैसी चीज बेचने की इजाजत मिले। अब आप ही बताइए, ऐसन सरकार को गांधी जी के नाम पर ढोंग करने की जरूरत का है?

सच बात तो ई है कि जे जेतना पैसे वाला होता है, ऊ ओतना दारू पीता है औरो उसका किडनी भी ओतने बेसी खराब होता है। अब जब किडनी खराब हो जाता है, तो पैसा वाला लोग बाजार में थैली लेकर निकल पड़ते हैं, काहे कि पैसा कमाने के चक्कर में उसका कोई नाते-रिश्तेदार तो बचता नहीं, जो उसके लिए अपना किडनी दान कर सके! अब जब पैसा वाला बाजार में थैली लेकर उतरेगा, तो बेईमान को कौन पूछे, नीयत तो ईमानदारों की भी डोलबे करेगी। औरो जब नीयत डोल गई, तो किडनी चोरी में टाइमे केतना लगता है। आप भरती हुए पेट दरद के इलाज के लिए औरो डाक्टर ने आपकी किडनी निकालकर बेच दी।

अब दिक्कत बस ई है कि किडनी गरीबों की ही जाती है, चाहे दारू पीकर जाए या फिर दारू पीने वालों के चक्कर में। अमीर तो तभियो लाखों खरच कर किडनी लगा लेगा, बेचारे गरीबों की एतना औकात कहां!

बेगानी शादी में...

2007-12-12T16:53:00.000+05:30

दुपहरिया तक गली में पूरा रोड घेरकर टेंट-शामियाना टंग गया था। आखिर माजरा का है, खिड़की से हमने नीचे देखा। ऐन नाक के नीचे घर के गेट पर टेंट-शामियाना देख हमरी बांछें खिल गईं-- आज तो दावत उड़ाने का मौका मिलबे करेगा। आंखों ने देखा, उन्हें बड़ी तृप्ति मिली, लेकिन जीभ को मजा नहीं आया- - का पता दिल्ली है, पड़ोसी भोज में बुलैबे न करे। दिमाग ने खबर पेट को भी पहुंचाई। वहां जठराग्नि ऐसी जली कि कई हजार चूहे एक साथ बगावत पर उतर आए!

अभी मुंह में पानी भरना शुरुए हुआ था कि दरवाजे पर दस्तक हुई। एक थका-हारा इंसान गेट पर खड़ा था, परिचय से पता चला पड़ोसी महाराज हैं। निमंत्रण देने आए होंगे, ई सोचकर हमने कुछ बेसिए आवेश में उनको बिठाया। ऊ मुद्दे पर आए, 'हमरे यहां शादी है, पानी चाहिए। हमरा घर दूर है, आपके नल से कनेक्शन ले लूं।'

मन ने कहा, 'निमंत्रण तो दिए नहीं, मुंह उठाए पानी मांगने आ गए। पार्टी नहीं, तो पानी कैसन? मुफ्त में दिन भर मोटर चलाकर अपना पानी औरो बिजली बिल हम काहे बढ़ाएं?' फिर खयाल आया कि पानी लेंगे, तो निमंत्रण देबै करेंगे, लेकिन मन ने कहा, 'ऐसन इरादा होता तो कार्ड के संग आते।'

खैर, अपनी जेब पर कैंची चलती देख हमने पड़ोसी महोदय को टाला, 'मोटर खराब है। हम अपने दो दिन से पानी के लिए परेशान हूं।' पड़ोसी महोदय ने महसूस किया कि मैकेनिक बुलाने की व्यग्रता में उनकी जेब बढ़िया कटेगी। सो बेचारे खिसक लिए, लेकिन हमरे लिए स्थिति खराब कर गए। नीचे से जब हिंदुस्तानी मसालों की महक नाक में घुसनी शुरू हुई, तो पेट के चूहे तालिबानी हो गए। मेहरारू ने दिखाया, केतना बढिया गुलाब जामुन बना है, एकदम गरमागरम... पुलाव, हैदराबादी बिरयानी, बटर चिकन, गोलगप्पे का स्टॉल...।

सचमुच, खिड़की से टेंट के अंदर देखकर हमको कुछ-कुछ होने लगा था। हालत जब बेसी बिगड़ गई, तो हमने पिलान बनाया- चलो, होटल ही चलते हैं। तन-मन को शांति मिल जाएगी।

तैयार होकर नीचे उतरे, तो गेट पूरी तरह बंद। एक गेट शामियाने में अटकी थी, तो दूसरे पर कैटरिंग वालों ने बर्तन डाल रखे थे। स्पाइडरमैन बन हम तो पार हो जाते, लेकिन श्रीमती जी तो आजकल पिलेन रोड पर भी डगमग चलती हैं...।

अब का करें? पड़ोसी को कोसते वापस बालकनी में आ गए। मन पड़ोसी की इंसानियत को कोस रहा था-कमबखत ने जब निमंत्रणे नहीं दिया, तो हमरे सामने का रोड काहे जाम किया। रोड तो छोडि़ए, घर का गेट तक बंद! शादी उसके यहां है, हम काहे कष्ट सहें।

दिमाग बेसी गरम देख मेहरारू ने पानी डाला, 'बेटी तो समाज की होती है, तनिक कष्ट सहने में का जाता है? सबर कीजिए।'

हमने सबर कर लिया। हमने जली जीभ से उनकी डीजे की चीख तक सुनी औरो सह ली। शोर ने टीवी तक नहीं देखने दिया, तभियो दुखी नहीं हुए। जब तारे की छांव में लड़की विदा हुई, तब तक डीजे चीखता रहा औरो बिना नींद के भी हम सबर करते रहे। लेकिन तब हम बेसबर हो गए, जब चार बजे भोर में दिल्ली में भूकंप आ गया। ऊ तो कहिए कि हमरी खटिया बस डोलकर रह गई! भूकंप बेसी तगड़ा होता, तो हमरी जिंदगी की खाट खड़ी हो जाती। काहे कि पड़ोसी महोदय की किरपा से दोनों गेट तभियो जाम था। तभिये से सोच रहा हूं पड़ोसी धरम का मतलब का होता है?

बार बाला से किसकी मौज

2007-12-07T18:01:00.000+05:30

दिल्ली के पियक्कड़ सब आजकल बहुते खुश हैं। अब बार में सुंदरी के हाथ से सुरा जो मिलेगी, मतलब नशा का डबल डोज न हो गया! हमको तो लगता है कि अब दिल्ली का कायाकल्प हो जाएगा।

सब कहता है कि इससे ला एंड आर्डर की स्थिति बिगड़ेगी, लेकिन हमको लगता है सुधर जाएगी। एक बार 'बार बाला' सब को काम पर पहुंचने दीजिए, फेर देखिएगा रोड पर कैसे मवालियों का अकाल हो जाता है। सब बांका रात भर मयखाने में रहेगा औरो दिन भर हैंगओवर में। आप छेड़ने की बात करते हैं! रोड पर लड़कियां तरस जाएंगी, कोई उनको देखने वाला नहीं मिलेगा। और बार में...? बाला सब उनको एतना टंच पिला देंगी कि उनसे गिलास नहीं संभलेगा, आप बंदूक-पेस्तौल चलाने की बात करते हैं। औरो ऐसने चलता रहा, तो एक दिन दिल्ली के सब बदमाश डैमेज लिवर औरो किडनी के साथ एम्स में भरती होकर इलाज के अभाव में मर जाएगा। पूछ लीजिए अपने रवि बाबू से, इसका इलाज केतना महंगा होता है। न हींग लगा न फिटकरी औरो रंग देखिए क्राइम कंट्रोल केतना चोखा हो गया... आप सरकार को बेकूफ समझते हैं। हां, कुछ भलो लोग मरेगा, लेकिन का कीजिएगा, कुछ पाने के लिए कुछ तो गंवाना ही पड़ता है।

आप बूझ नहीं रहे हैं कि एक तीर से केतना शिकार हो गया। अब सरकार का रेवेन्यू तो बढ़वे करेगा, ऐसन तथाकथित बुद्धिजीवियो सब निबट जाएगा, जिसको बिना पिये बौद्धिक बहस में मजे नहीं आता है या ई कह लीजिए कि जो पीने के बाद ही बुद्धिजीवी बन पाता है। होश में रहेगा, तब न सरकार की आलोचना करेगा। 'बार बाला' पिला के एतना टाइट कर देगी कि सरकार को गटर में फेंकते-फेंकते उ खुदे गटर के बगल में लुढ़क जाएगा।

सरकार की मौज तो औरो सब है, जैसे- लोग जब मयखाना में पैसा बहाएगा, तो अवैध निरमाण के लिए पैसे नहीं बचेगा, लोग कारो नहीं खरीद पाएगा। फिर सरकार को कोर्ट में अवैध निरमाण के वास्ते फजीहत नहीं झेलनी पड़ेगी। ऐसे में कोयो बच्चा को प्राइवेट स्कूल में नहीं भेज पाएगा? मतलब सब सरकारिये स्कूल में पढ़ेगा। सरकार कहेगी- देख लो प्रशासन, अवैध निर्माण खतम... शिक्षा का स्तर सुधार दिया, परदूषण औरो टरैफिक कंट्रोल हो गया। फायदा औरो सब है। हमर ऐगो दोस्त जब मुंबई के बियर बार में जाता था, तो बार डांसर को हजार रुपया टिप देते भी ऐसे शर्माता था, जैसे देना तो उसको दस हजार था, लेकिन चेकबुक घरे भूल आया। यही बात यहां भी होगी। विशवास कीजिए, जल्दिये दिल्लीवाला सब पांच रुपया को लेकर ऑटो वाला से हुज्जत करना छोड़ देगा। लोग का दिल बड़ा हो जाएगा।

वैसे, मौज तो बिना पट्टा के घूमे वाला उ जंतुओं सब का हो जाएगा। जब लोग सब पीके यहां-वहां लुढ़कल रहेगा, तो जंतु सब को 'टांग उठाने' के लिए हर चार कदम पर एगो खुला मुंह तो जरूरे मिल जाएगा। झूठे पूरे पार्क का चक्कर लगाना पड़ता है।

मौज 'बार बाला' औरो बार मालिको सब का है। पांच 'पटियाला' के बाद, गिलास में खाली सोडे गिरेगा, लेकिन दाम पूरा शराब के आएगा। मौज समाज का भी है। सामाजिक समरसता आ जाएगी। शराब के एतना नशा के सामने बाकी सब नशा लोग भूल जाएगा। मतलब अब निरीह लोग सब को सत्ता के नशा या पद औरो पैसा के नशा से घबराने की जरूरत नहीं होगी। ऐसन समाज की कल्पना तो प्लूटो और अरस्तूओं ने नहीं किया होगा!

एक हमहीं चिरकुट हैं भैय्या

2007-11-30T22:19:00.000+05:30

आजकल दुनिया तानाशाहों से परेशान है। बुश से लेकर मुश तक औरो रामदास से लेकर बुद्धदेव दास तक, सब कहर ढा रहे हैं, लेकिन कोयो उनका कुछो बिगाड़ नहीं पा रहा। मुशर्रफ ने अंतत: अपनी वरदी उतारिये दिया, लेकिन दुरभाग्य देखिए कि दुनिया उनका सिक्स पैक एब्स अभियो नहीं देख पाई है। हमरी दिली तमन्ना थी कि मुश का ऊ सिक्स पैक एब्स देखूं, जिनके बूते उसने कारिगल का सपना देखा था, लेकिन अफसोस कि देख नहीं पाया।

अब का है कि तानाशाह का मतलब तो ई न होता है कि मौका मिलते ही उसको सिंहासन पर से नीचे उतारिए औरो ऐसन ठोकिए कि फिर कोयो दूसरा तानाशाह पैदा न हो। लेकिन अफसोस कि मुशर्रफ के साथ ऐसन नहीं हुआ। उसने वरदी के नीचे में राष्ट्रपति का डरेस पहन लिया था। वरदी उतर गई, लेकिन शेरवानी अभियो देह पर कायम है।

मुशर्रफ ही नहीं, दुनिया में जेतना खूंखार तानाशाह होता है, सब मुशर्रफे जैसन डरपोक होता है औरो दस ठो कपड़ा पहनकर रहता है, ताकि एक-आध ठो उतरियो जाए, तो इज्जत कायम रहे। एक ठो बेचारा सद्दामे ऐसन अभागल थे कि नेस्तनाबूद हो गए, नहीं तो तानाशाह सब तो ऐसन होते हैं कि अपनी इज्जत बचाने के लिए लाखों की पैंट उतार देते हैं औरो साथ में सिर भी!

अपने रामदास भाई साहब को ही देख लीजिए। चमकती मूंछ की इज्जत न चल जाए, इसके लिए बेचारा सालों से एम्स डायरेक्टर के चमकते चांद को पूरै बंजर करने की कोशिश में लगे हुए थे औरो अंतत: मुशर्रफ जैसन ऊहो अपने मिशन में कामयाब होइए गए। आप ही बताइए, जिस स्वास्थ्य मंतरी पर सवा अरब लोगों के पेट खराब औरो बुखार ठीक कराने का भार हो, ऊ भला एक ठो हस्पताल के निदेशक से लड़ने में अपनी एनर्जी कैसे बरबाद कर सकता है?

का कहे, पेट खराब औरो बुखार ठीक कराने का भार? हां भैय्या, सरकारी हस्पतालों में इससे बड़ी बीमारी का इलाजे कहां होता है! एतना छोटकी बिमारियो का इलाज हो जाए, तो गनीमत मानिए। ऊ तो कहिए कि देश में झोला छाप 'घोड़ा डाक्टरों', हकीमों और तांतरिकों की संख्या एतना बेसी है कि ऊ बीमारी से निराश होने के बावजूदो किसी को जल्दी मरने नहीं देते। 'जो पुडि़या दे रहे हैं, ऊ लेते रहिए, जल्दिये ठीक हो जाइएगा' के आश्वासने पर ऊ लोगों को सालों जिलाए रखते हैं। नहीं तो, पराइवेट हस्पताल की तो हालत ई है कि फीस देखकर लाखों लोग रोज मर जाए!

अब जिस देश का ई हाल हो, वहां का स्वास्थ्य मंतरी अगर किसी विद्वान डाक्टर को अपने साथ मूंछ की लड़ाई में सालों व्यस्त रखे, तो उसको तानाशाहे न कहिएगा! औरो अति तो ई देखिए कि महज एक आदमी के अहं ने सरकार को 'बीच' का साबित कर दिया। नहीं तो, भला किसी संस्था के निदेशक को सबक सिखाने के लिए कहीं लोकसभा औरो राज्यसभा के बेजा इस्तेमाल की इजाजत मिलती है किसी मंतरी को?

लेकिन एतना सब के बावजूद अफसोस यही कि दुनिया मुशर्रफे जैसन भारतीय तानाशाहों का भी 'सिक्स पैक एब्स' नहीं देख पाएगी, काहे कि गठबंधन सरकार के इस युग में ब्लैक मेलर पार्टियां दैव समान होती हैं औरो सरकार उनका चरण चंपन करती है। तो भैय्या, हम जनता ही ऐसन चिरकुट हैं, जो इन तानाशाहों को झेलते रहते हैं। केतना बढि़या रहता, हमहूं नेता बन जाते!

एकता बड़े काम की चीज

2007-11-24T19:05:00.000+05:30

अनेकता में एकता भारत की विशेषता है, बचपन में गुरुजी ने इस पर बहुते लेख लिखवाया था। हालांकि अकल आने पर ऐसन लगा जैसे गुरुजी को देशभक्ति से मतलब कम था, ऊ अपने सरकारी होने का ऋण बेसी उतार रहे थे। हम अभियो तक ऐसने सोच रखते थे, लेकिन भगवान भला करे बंगाल सरकार का, जिसने हमरी सोच बदल कर रख दी। अब हमको फिर से अनेकता में एकता दिखने लगी है।

दरअसल, 'सेक्युलर' बंगाल सरकार ने जब से तसलीमा नसरीन को 'कम्यूनल' राजस्थान सरकार के संरक्षण में भेजा है, हम सोच में पड़ गया हूं। हमरे समझ में ई नहीं आ रहा रहा कि कॉमरेडों ने संघियों पर एतना विश्वास करना कब से शुरू कर दिया कि उसके भरोसे तसलीमा नसरीन को छोड़ दिया! ई तो भाजपाई सरकार को सेक्युलर होने का परमाण पत्र देने जैसी बात है, यानी अपने पैर पर कुल्हाड़ी मारने जैसन बात! मानवाधिकार औरो व्यक्तिगत स्वतंत्रता के नाम पर जिस महिला को आप सालों से सुरक्षा-संरक्षा देते आ रहे हैं, एके झटका में आप उससे पल्ला कैसे झाड़ सकते हैं?

हमने यही बात अपने कामरेड मित्र से पूछी। ऊ बोलने लगे, 'मत जाइए, सेक्युलर औरो कम्युनल जैसन बात पर। ई सब तुच्छ बात है। असल बात तो ई है कि हमरे इस कदम से अनेकता में एकता को बढ़ावा मिला है। जो हमरे राज्य के लिए समस्या है, ऊ अगर दूसरे राज्य के लिए समस्या नहीं है, तो ऐसन आदान-परदान तो चलते रहना चाहिए। अब देखिए कि दिल्ली के उत्पाती बंदरों को मध्य परदेश जैसन राज्य सब अपने यहां शरण दे रहा है कि नहीं?'

हमने कहा कि बात तो आपकी ठीक है, लेकिन आप इहो तो देखिए कि इससे दिल्ली में बंदरों की संख्या कम नहीं हो रही है! जेतना बंदर दूसरे राज्य में भेजा जाता है, उससे बेसी यहां पैदा हो जाता है या कहीं से आ जाता है। ई ग्लोबल विलेज है, न तो आप किसी को पैदा होने से रोक सकते हैं औरो न ही किसी को अपने राज्य आने से। तो काहे नहीं आप भी दिल्ली की मुखमंतरी जैसन फैल जाते हैं? ऊ पतरकारों से कहती हैं कि बंदरों का हमरे पास कौनो इलाज नहीं है, आपके पास है, तो बताइए? अब आप ही बताइए, जनता का पैसा खाकर अगर ऊ कुछो नहीं सोच सकतीं, तो पतरकार लोग अपना खाकर केतना सोचेंगे?

तो बेहतर ई रहेगा कि आप भी खुलेआम कह दीजिए कि ई झूठो-मूठो के मानवाधिकार औरो व्यक्तिगत स्वतंत्रता में कुछो नहीं रखा है, जैसने दूसरी पारटी है, वैसने हम भी हूं। सब समस्या ही खतम हो जाएगी। देश का आदमी आपसे संरक्षण मांगने नहीं आएगा, तसलीमा जैसन विदेशी को कौन पूछे!
ऊ बोले, आप बात तो ठीक कह रहे हैं, लेकिन दिक्कत ई है कि लोकतंत्र में सीधे हाथ से घी नहीं निकलता। अगर हमहूं यही कहूंगा कि हम कांगरेस या भाजपाई जैसन हूं, तो हमको वोट के देगा? आप ई तो देखिए कि भाजपाई कांगरेस व हमरे द्वारा पैदा की गई समस्या पर राजनीति करते हैं औरो हम भाजपाई व कांगरेस द्वारा पैदा की गई समस्याओं पर! अब जब हम राजनीति में जमने के लिए एक दूसरे को एतना मदद करते हैं, तो अपनी समस्या राजस्थान के हवाले नहीं कर सकते?

सचमुच अपने देश में अनेकता में एकता है!

गर नाम नहीं, नंबरों से मिले पहचान

2007-11-14T15:52:00.000+05:30

नाम बिना किसी का काम नहीं चलता। यही वजह है कि लोग अपने बच्चों से लेकर डॉगी और यहां तक कि गाय-भैंस को भी एक नाम देते हैं। ऐसे में क्या यह संभव है कि अपने देश में लोगों को नाम के बजाय नंबरों से पहचान जाए? दरअसल, एक मोबाइल सर्विस प्रवाइडर कंपनी के एक विज्ञापन में दिखाया जाता है कि दो जातियों के झगड़े के बाद सरपंच फैसला करता है कि नाम की वजह से समाज में वैमनस्यता बढ़ती है, इसलिए गांव में अब सब अपने-अपने मोबाइल नंबरों से जाना जाएगा। यानी जिसका जो मोबाइल नंबर होगा, उसका नाम भी वही होगा। हालांकि विज्ञापन में इस आइडिया को हिट करार दिया जाता है, लेकिन प्रैक्टिकल लाइफ में भी यह आइडिया क्या उतना ही हिट हो सकता है? अधिकतर लोगों की राय में यह नामुमकिन है।

दरअसल, तमाम लोगों का मानना है कि भारत में नाम समस्या पैदा नहीं करता, समस्या की जड़ टाइटल है, जो यह शो करता है कि कोई किस कास्ट का है। जाति के खांचे में बंटे हिंदू और मुस्लिम दोनों में टाइटल ही सब कुछ है। समाजशास्त्री गीता दुबे कहती हैं, 'दरअसल, देश में सदियों से चली आ रही जाति व्यवस्था पर चोट कर उसे ढहा देना इतना आसान भी नहीं है। दलित, मुस्लिम और ईसाइयों की समाज में मौजूदगी इस बात की तस्दीक करती है कि भारत में धर्म बदलने से लोगों की सामाजिक हैसियत में बहुत ज्यादा फर्क नहीं पड़ता। ठीक उसी तरह जिस तरह चुटकुले का छेदी लाल अपने नाम से परेशान होकर ईसाई धर्म तो स्वीकार कर लेता है, लेकिन वहां भी 'मिस्टर होल' ही नाम पाता है। ऐसे में संभव है कि लोगों के पास नंबर के बाद अपने टाइटल लगाने की भी मजबूरी हो, मसलन 9888888888 सिंह या 9888888888 मिश्रा या 9888888888 पासवान।'

जाहिर है, अगर देश में ऐसा कानून भी बन जाए कि हर व्यक्ति अपने मोबाइल नंबर से पहचाना जाएगा, तो भी बहुत ज्यादा फर्क नहीं आने वाला। ऐसे में संभव है कि समाज के लोग इस बात पर अड़ जाएं कि अगड़े की पहचान एक खास सीरीज के नंबर से ही होगी, तो दलित की पहचान एक अलग खास सीरीज के नंबरों से। ब्राह्माणों की जिद रहेगी कि उन्हें एक खास सीरीज का ही नंबर चाहिए, तो क्षत्रिय अपने लिए कोई फड़कता हुआ सीरीज ही चाहेंगे। इसी तरह दलित एकता की जिद एक ही सीरीज के लिए हो सकती है, तो यादवों की जिद एक खास अलग सीरीज के लिए। जाहिर है, ऐसे में न सिर्फ जाति की पहचान छिपाना मुश्किल हो जाएगा, बल्कि ईजी सीरीज के नंबर पाने के लिए भी जातीय झगड़े खूब होंगे। आखिरकार जातीय पहचान अभी भी अपने देश में तमाम लोगों के लिए गर्व की बात तो है ही।

फिर सबसे बड़ा खतरा तो दिल्ली विधानसभा के पूर्व ठेकेदार अशोक मल्होत्रा जैसे लोगों से होगा, जो फैंसी नंबर पाने के लिए कुछ भी कर सकते हैं, कितने की भी बोली लगा सकते हैं। हालांकि इसमें सबसे अधिक बल्ले-बल्ले मोबाइल प्रवाइडर कंपनियों की होगी। अभी अगर एक फैंसी नंबर के एवज में उन्हें लाखों रुपये मिल रहे हैं, तो ऐसी व्यवस्था लागू होने के बाद ऐसे नंबरों के लिए उन्हें करोड़ों मिलेंगे।

पब्लिक रिलेशंस के काम से जुड़े सुनील सिंह एक और बड़ी समस्या की तरफ ध्यान खींचते हैं। वह कहते हैं, 'बड़े बिजनेसमैन, लीडर या मार्केटिंग से जुड़े लोग एक से ज्यादा मोबाइल फोन रखते हैं। इनमें से एक नंबर ऐसा होता है, जिसकी जानकारी सिर्फ नजदीकी लोगों को होती है, जबकि दूसरे नंबर्स बाकियों के लिए होते हैं। जाहिर है, ऐसे में एक ही लोग के दस नाम होंगे। कोई उसे 9810 वाले सीरीज के नाम से बुलाएगा, तो कोई 9811 सीरीज वाले नाम से। संभव है किसी के लिए उसका नाम 9868 सीरीज वाला हो। फिर ऐसा भी होगा कि मोबाइल कनेक्शन बदलने पर एयरटेल रखने वाले बंदे का नाम वोडाफोन की सीरीज में बदल जाएगा और वोडाफोन का आइडिया में। जाहिर है, यह बेहद फनी सिचुएशन क्रिएट करेगा।'

फिर ऐसा भी संभव है कि किसी राज्य में राजनीति बदलने के साथ ही करोड़ों लोगों के नाम बदल दिए जाएं। उसी तरह, जिस तरह कि मुलायम सिंह यादव द्वारा अपने जाति के लोगों को पुलिस बल में भर्ती कराने के मुद्दे पर मायावती ने हजारों पुलिसवालों की नौकरी छीन ली। जरा कल्पना कीजिए कि अगर मुलायम ने स्वजातीय वोट पाने के लिए अपने जाति को कोई फैंसी सीरीज के नंबर वाले नाम अलॉट कर दिए, तो मुलायम के सत्ता से हटने के बाद उन करोड़ों लोगों के नाम का क्या होगा? संभव है कि मायावती सत्ता में आते ही मुलायम के निर्णय को पलटकर दलितों को फैंसी नंबर की सीरीज अलॉट कर दें और 9800 सीरीज वाले समुदाय का नाम बदलकर 9808 वाले सीरीज का हो जाए।

मुलायम और मायावती ही क्यों, जाति के नाम पर राजनीति करने वाली देश की तमाम क्षेत्रीय पार्टियां ऐसा कर सकती हैं। पता चला कि वोक्कालिंगा समुदाय की नुमाइंदगी करने वाली पार्टी ने सत्ता संभालते ही कर्नाटक में लिंगायत समुदाय के सभी वीवीआईपी सीरीज छिनकर अपने समुदाय के लोगों को दे दिए और अगली बार जब लिंगायत समुदाय की नुमाइंदगी वाली सरकार बनी, तो उसने भी बदला ले लिया और वीवीआईपी सीरीज वाले लोगों के नाम बदल गए। अब ऐसे में तो बदलते रहिए साल दर साल नाम, जितनी बार सरकार गिरेगी-बनेगी, उतनी बार लोगों के नाम बदल जाएंगे। संभव है, इस तरह साम्प्रदायिक झगड़े भी बढ़े। अपने को सेक्युलर साबित करने के लिए तमाम ऊटपटांग हरकतें करने वाली राजनीतिक पार्टियां तब इस बात के लिए अड़ सकती हैं या फिर आंदोलन कर सकती हैं कि अल्पसंख्यकों को ऐसे नंबर वाले नाम दिए जाएं, जिससे उनकी पुख्ता राष्ट्रीय पहचान बन सके । जाहिर है, इससे देश का भला होने वाला नहीं है।

बहरहाल, निष्कर्ष यही है कि बात घूम-फिरकर अगर फिर से वहीं पहुंच जाए, जहां से शुरू हुई थी, तो ऐसी किसी कसरत का क्या फायदा!

पावर से लैस बनाम पावरलेस

2007-11-03T17:26:00.000+05:30

ऐसे तो दुनिया में हर चीज की अपनी-अपनी महिमा है, लेकिन जेतना महिमा पावर में है, ओतना किसी में नहीं। अपने देश के नेताओं और विद्वानों ने अपने वोट बैंक औरो दिमाग के हिसाब से चाहे समाज को जेतना टुकड़ा में बांट रखा हो, लेकिन हमरे खयाल से समाज में दूए तरह के लोग हैं- एक ऊ जो पावर से लैस हैं औरो दूसरा ऊ जो पावरलेस हैं।

पावर से लैस लोग जब चाहे, तब अपनी जिंदगी में उजाला बिखेर लेते हैं, लेकिन पावरलेस लोगों के लिए दिन भी राते जैसन होता है-- एकदम काला काला। पावर से लैस लोग जब चाहे, तब खबरों में छा सकते हैं-- चोरी करते पकड़ा गए तभियो, चोर को पकड़ लाए तभियो, लेकिन पावरलेस लोग चोर बनने पर ही खबरों में आते हैं, चोर पकड़ने पर कभियो नहीं। अगर पावरलेस लोगों ने चोर को पकड़कर रगड़ दिया, तो हल्ला मच जाता है--कानून को हाथ में ले लिया... कानून का शासन खतम कर दिया। यानी अगर आप पावरलेस हैं, तो लुट जाना आपका कर्त्तव्य है। पावरलेस आदमियों को चोरों से खुद को बचाने का कौनो राइट नहीं होता। तभियो नहीं, जबकि मरल पुलिस व्यवस्था का अघोषित नारा है 'अपने सामान की रक्षा स्वयं करे'। मतलब साफ है, जो पावर से लैस हैं, ऊ कमिशन खाकर चोरों को चोरी करने देते हैं औरो जो पावरलेस हैं, ऊ घूस देकर भी चोरी की रिपोर्ट नहीं लिखवा पाते!

हालांकि मिसिर जी का कहना है कि पावरलेस आदमी भगवान के भरोसे सुरक्षित रहता है, तो पावर से लैस आदमी अपने द्वारा तैयार किए गए भस्मासुरों के भरोसे। यानी पावर से लैस आदमी तभिये तक सुरक्षित है, जब तक कि उनके द्वारा तैयार भस्मासुर ने उस पर हाथ रखकर भसम नहीं कर डाला। वैसने जैसन अमेरिका तभिये तक सुरक्षित था, जब तक कि उसके अन्न औरो हथियार पर पले तालिबानों ने उसी पर हमला नहीं बोल दिया। तालिबानों ने जैसने उसके सिर पर हाथ रखा, ऊ असुरिक्षत हो गया! पता नहीं आपको का लगता है, लेकिन हमको मिसिर जी के बात में बहुते दम नजर आता है, काहे कि कुछ ऐसने दिल्लियो में हो रहा है।

दिल्ली में 'बिजली मीटर का रीडिंग लेना है' के बहाने घर में घुसकर चोरों ने हजारों लोगों को दिनदहाड़े लूट लिया, उनकी कहीं कौनो सुनवाई नहीं हुई। लेकिन एक दिन जैसने बिजली कंपनी के करमचारी के नाम एक आदमी दिल्ली के बिजली मंतरी के घर घुसा, मंतरी जी की हालत खराब हो गई। अब सरकार ने ऐसन आदमियों को घरों में घुसने से रोकने के लिए बिजली कंपनी से कहा है कि ऊ करमचारियों को आई कार्ड दे। ऐसन में आप भी शायद यही कहेंगे- काश! कि ऊ भला मानस बिजली मंतरी के घर में दू-चार साल पहले घुसा होता, दिल्ली में बहुतों लोग दिन-दहाड़े लुटने से बच गए होते। तो ई है, पावरलेस औरो पावर से लैस लोगों में अंतर।

ऐसने दिल्ली में बंदर बारहो महीना आतंक फैलाते हैं, लेकिन सरकार कुछो नहीं करती। सुप्रीम कोर्ट कड़ा आदेश देता है, तभियो नहीं। बंदर बकोटते रहे लोगों को, एमसीडी को का मतलब! हां, बंदर पकड़ने औरो भगाने के नाम एमसीडी लाखों का बिल हर महीने बनाती जरूर है। ऐसन में एमसीडी के इस पाले-पोसे 'तालिबानों' ने एक दिन हद ही कर दी। वे भस्मासुर बन गए औरो एक ठो पार्षद जी को छत पर से ऐसन गिराया कि ऊ खुदा के प्यारे हो गए। बस आ गई इन मूढ़मति बंदरों की शामत, अब एमसीडी वाले बंदरों को दिल्ली क्या, पृथ्वी पर से खदेड़ देने की कसम खा रहे हैं। मतलब एक पावर से लैस आदमी की मौत ने ऊ कमाल कर दिया, जो हजारों पावरलेस आदमियो की मौत नहीं कर सकी! ई है पावर!

पति-पत्नी की मोटी लड़ाई

2007-10-27T17:36:00.000+05:30

हम मिसिर जी के यहां पहुंचे, तो ऊ अपनी मेहरारू के साथ एक ठो इंटरनैशनल मुद्दे पर थेथड़ोलॉजी में बिजी थे। मुद्दा वही 'महिला बनाम पुरुष' टाइप सदियों पुरानी बहस और थेथड़ोलॉजी इसलिए काहे कि ऐसन बहस का न सिर होता है, न पूंछ। खैर, तो जल्दिये ऊ लोग इस बात का पोस्टमार्टम करने लगे कि आखिर दिल्ली में पतियों की तुलना में पत्नियां ज्यादा मोटी काहे होती हैं?

मिसिर जी का कहना था कि चूंकि महिलाएं टेनशन देने में विश्वास करती हैं, लेने में नहीं, इसलिए वे ज्यादा तंदुरुस्त होती हैं औरो बेचारा पति नामक जीव चूंकि पत्नी का सबसे करीबी 'दुश्मन' होता है, इसलिए पत्नियां सबसे बेसी टेनशन इसी जीव को देती हैं। यही वजह है कि टेंशन ले-ले कर बेचारे पति सब दिन 'सिंकिया पहलवान' ही बनल रहते हैं औरो टेंशन देकर मिलने वाले आनंद से प्रफुल्लित पत्नियां 'भूगोल सुंदरी' बन जाती हैं।

मिसिर जी की बात सुनकर उनकी मेहरारू तैश में आ गईं। बोलने लगीं, 'ई तो आपका फालतू का तर्क है। सच बात तो ई है कि घर-गिरहस्थी में फंसाकर पुरुषों ने महिलाओं को बरबाद कर दिया है। महिलाएं इसलिए मोटी नहीं होती हैं कि ऊ पतियों को टेनशन देकर अपना खून बढ़ाती हैं, बल्कि मोटी इसलिए होती हैं, काहे कि चूल्हे-चौके में फंसकर उनके पास एतना टाइमे नहीं होता कि ऊ अपने पर ध्यान दें। अगर हम पतली होने के लिए सवेरे हवाखोरी करने चले जाएं, तो आप सोचिए कि बिना चाय के आपकी सुबह केतना खराब होगी? टेंशन तो आप लोग देते हैं महिलाओं को, तभियो पता नहीं मोटे काहे नहीं होते हैं!'

हमने सोचा मामला अब रफादफा हो जाएगा, लेकिन मिसिर जी के तरकश में तीर की कमी नहीं थी। उन्होंने दूसरा तीर चलाया, 'देखिए, घर की मालकिन तो यही हैं। ऐसन में ऑफिस जाने के बाद हम ई देखने थोड़े आता हूं कि हमरे परोक्ष में दिन भर इन्होंने का खाया-पीया। का पता, हमको दही-चूड़ा खिलाकर ऑफिस विदा करने के बाद दूध की सब ठो मलाई यही खा लेती होंगी! आखिर मकान देखने से ही न पता चल जाता है कि उसमें किस क्वालिटी का बालू- सीमेंट लगा है। आप ही बताइए, हमरे अंजर-पंजर को देखकर कोयो कह सकता है कि वर्षों से हमने पौष्टिक खाना खाया हो? औरो इनको देखिए... सब यही कहता है कि खाते-पीते घर की महिला है! जब ई खाते-पीते घर की महिला है, तो इसी घर में रहकर हम चिड़ीमार काहे बना हुआ हूं?'

उनको शांत करने के लिए हमने भी तीर चलाया, 'मिसिर जी, लेकिन ई केवल दिल्ली की कहानी होगी, काहे कि इंटरनैशनल लेवल पर हुए एक ठो सर्वे का तो कहना है कि महिलाओं से बेसी पुरुष मोटापे के शिकार होते हैं...।'

मिसिर जी ने हमको रोका, 'बेसी नारीवादी मत बनिए। आप ऐसे ही छोटे शरीर के मालिक हैं, बढ़िएगा नहीं तो कभियो बुढ़ैबो नहीं करिएगा। ऐसे में अगर बीवी मोटी हो गईं, तो आते-जाते मोहल्ले में सब कहेंगे-- देखो मां-बेटा जा रहे हैं...।'

अब हम समझ गए थे मिसिर जी का दर्द कहां था। बीवी मोटी हुई, उसका गम कम था, असली टिस तो ई थी कि लोग मिसराइन के साथ उनकी जोड़ी को भी मां-बेटे की जोड़ी कहते थे!

रावण का इंटरभ्यू

2007-10-20T15:57:00.000+05:30

दिल्ली में आजकल रावणों की संख्या अचानक से बढ़ गई है। जी हां, चोर-उचक्के , गिरहकट, लंपट औरो बलात्कारी जैसन कलियुगी जिंदा रावण तो पहिले से यहां बहुत थे, आजकल त्रेतायुगीन रावण के पुतले की भी भरमार है। तो हुआ ई कि हमरी संपादक जी ने कहा कि दशहरा के मौके पर रावण का इंटरभ्यू लेकर आओ। खैर, हमको बेसी खोजना नहीं पड़ा, बगल वाले पार्क में ही ऊ मूंछ पर हाथ फेरते दिख गए। हमने इंटरभ्यू की बात कही, तो ऊ नेता जी जैसन खुश हो गए औरो दे डाला एक धांसू इंटरभ्यू। लीजिए, आप भी पढि़ए :

'दिल्ली में आपकी संख्या दिनोंदिन बढ़ती ही जा रही है...।'

'बात ई है कि लोगों में फरस्टेशन बढ़ गया है। दिल्ली में चोर-उचक्कों औरो हत्यारों की संख्या बढ़ गई है, लेकिन लोग उनका कुछो बिगाड़ नहीं पा रहे हैं। ऐसे में हमरा पुतला फूंककर ऊ अपना फरस्टेशन निकालते हैं। इससे उनको सुकून मिलता है। अब जैसे-जैसे उनका फरस्टेशन बढ़ रहा है, हमरे पुतलों की संख्या भी ऊ बढ़ाते जा रहे हैं। फिर हुआ इहो है कि जेतना चोर-उचक्का सब था, सब नेता बन गया है। हमरा पुतला फूंककर ऊ सब जनता को समझाना चाहते हैं कि ऊ पापी तो हैं, लेकिन रावण जितना नहीं। खैर, हमरी तो तभियो मौज है-- राम लीला देखने कोयो नहीं जाता, लेकिन रावण दहन देखने लोग सपरिवार आते हैं।

'आपके पुतलों की ऊंचाइयो बढ़ती जा रही है?'

'अरे, नहीं नहीं... ई कहिए कि जेतना ऊंचा होना चाहिए, हो नहीं पा रहा। बात ई है कि हमरा पुतला फूंकने का सबसे बेसी आयोजन बेईमानी-शैतानी से पैसा कमाने वाले सब ही करते हैं औरो बेईमानों के लिए इस बार सीजन तनिये ठंडा है। लोन महंगा हो गया, इसलिए लोग घर नहीं ले पा रहे। ऐसे में बिल्डर औरो परोपरटी डीलर पैसा नहीं बना पा रहे, तो कोर्ट के रवैये से ब्लूलाइन वालों की कमाई कम हो गई है, इसलिए पुतलों के लिए चंदा जुटाना 'रावण फूंको' समितियों के लिए मोश्किल हो गया है। उम्मीद रखिए, जैसे-जैसे बेईमानी, शैतानी औरो घूसखोरी बढ़ती जाएगी, हमरे पुतले की ऊंचाइयो बढ़ती जाएगी। यानी कलियुगी रावणों को जेतना सरकारी समरथन मिलेगा, ऊ पब्लिक को जेतना नोंच-खसोट पाएंगे, इस त्रेतायुगी रावण की ऊंचाईयो ओतने बढ़ेगी।'

'भारत सरकार का मानना है कि राम कभियो थे ही नहीं। जब राम नहीं थे, तब आप कहां से आ गए?'
'राम ठीके नहीं थे। जिंदा रहते हुए तो हमने खुदे राम के अस्तित्व को कभियो नहीं माना। अब का है कि हर वह व्यक्ति, जिसमें रावण-तत्व होता है, राम के अस्तित्व को चुनौती देता है औरो मरने के बाद अंतत: राम का अस्तित्व मानने लगता है, जैसा कि हमने किया। हमही नहीं, भाजपाई भी ऐसने करते हैं, जब तक सत्ता हाथ में रही राम मंदिर के बारे में कुछो सोचबे नहीं किया, जैसने सत्ता हाथ से गई कि फिर से उनका राम-राम शुरू हो गया! ऐसन में हम तो कांगरेसियों को बुद्धिमान मानता हूं कि समय रहते इसने राम के अस्तित्व को मान लिया, वरना...।'

'लेकिन करुणानिधि का भी तो ऐसने मानना है?'

'यार, तुम मीडिया वाला सब भी न एक नंबर के बेकूफ होते हो। अब तुम्ही बताओ, जिस व्यक्ति ने मारन जैसन योग्य आदमी को केंद्रीय मंत्रीमंडल से हटवाकर एक घोषित अपराधी की बीवी को केंद्र में मंत्री बना दिया, उससे अगर तुम राम के अस्तित्व बारे में सारटिफिकेट लेने जाओगे, तो ऐसने सारटिफिकेट मिलेगा न!'

'अपनी छवि सुधारने के लिए आप कुछो करते काहे नहीं हैं?'

'छवि सुधारकर करूंगा का? इस दुनिया में इस छवि के साथ जीना बेसी आसान है, चाहे त्रेतायुग हो या सतयुग! बदमाश होने का मतलब है कि कोयो आपसे भिड़ने अइबे नहीं करेगा, बस करते रहिए सज्जनों पर राज। अपराधियों को वैसे भी इस दुनिया में बेसी पब्लिसिटी मिलती है, देख लो हर चैनल पर कराइम शो चलता है, इंसानियत पर शो चलते कभियो देखा है!

रावण जी से इंटरभ्यू के बाद हमको तो सत्य का घनघोर ज्ञान हो गया, पता नहीं आपको पढ़ने के बाद कुछो हुआ है कि नहीं!

बाबा बनने का गुर

2007-10-16T16:36:00.000+05:30

उस दिन रमेश जी आए। बहुते हड़बड़ी में थे। बोलने लगे, 'किसी से हमको दस करोड़ टका कर्जा दिला दीजिए, दो साल में हम उसको बीस करोड़ लौटा दूंगा...।'

हमने कहा, 'अरे, असली बतवा तो बताइए? एतना टका शेयर बाजार में लगाइएगा का? हमरी मानिए, अभी ऐसन रिस्क मत लीजिए, शेयर बजार जल्दिये डूबने वाला है। वित्त मंतरी तक कह रहे हैं कि अभी इन्भेस्टमेंट में खतरा है।'

ऊ बोले, 'आप बेकारे नरभसिया रहे हैं। भैय्या, शेयर बाजार में पैसा लगाना के चाहता है? हम तो बाबा बनना चाहता हूं, पैसवा उसी के लिए चाहिए।'

हमने कहा, 'का बात कर रहे हैं! साधु-संत बनना कौनो दुकानदारी थोड़े है कि उसे शुरू करने के लिए पूंजी चाहिए। लोग तो माया-मोह से पिंड छुड़ाने के लिए साधु-संत बनते हैं औरो आप हैं कि साधु बनने के लिए पूंजी...!'

रमेश जी उखड़ गए, उनको लगा जैसे हम उनकी बात बूझने की कोशिशे नहीं कर रहा हूं। ऊ चूड़ा-सत्तू लेकर बैठ गए कि जब तक हम समझूंगा नहीं, ऊ उठेंगे नहीं। बोले, 'देखिए, मुफ्त में आजकल बाबा बनना बहुते मुश्किल है। बढ़िया बाबा बनने के लिए दस करोड़ तो चाहिए ही। दो-तीन करोड़ हमको इसलिए चाहिए, ताकि हम एक ठो फाइवस्टार आश्रम बना सकूं औरो कुछ 'दिखने वाला' सामाजिक काज कर सकूं। बाकी जो सात-आठ करोड़ टका बचेगा, उसको पब्लिसिटी में लगाऊंगा... बड़का नेता, अभिनेता औरो वैज्ञानिकों को खरीदूंगा, जो ई ढिंढोरा पीटेंगे कि आध्यात्मिक सुख तो बस श्री श्री 1008 रमेशानंद जी महाराज के चरणों में ही है। इनकी चरणों में आकर आप ऊ सब पा सकते हैं, जो जिंदगी में आपको चाहिए। आप ही सोचिए न, अगर सुनीता विलियम्स हमरे आसरम में आकर केवल ई कह दे कि हमरे आसरम जैसन सुख उनको अंतरिक्षो में जाकर नहीं मिला था, तो हमरी कैसन धाक जम जाएगी। ऐसने पैसा लेकर दंतमंजन का परचार करने वाले अमिताभ बच्चन को भी हम सेट कर सकता हूं। अगर ऊ मंजन बेच सकते हैं, तो ई काहे नहीं कह सकते कि स्वामी रमेशानंद जी महाराज देवता हैं।'

उनका आइडिया हमको पसंद तो आया, लेकिन हमरे समझ में ई नहीं आया कि अब तक बाबाओं और सत्संग के विरोधी रहे रमेश जी सत्संग में परवचन कैसे देंगे! औरो जब परवचने नहीं देंगे, तो लोगों में उनकी धाक जमेगी कैसे!

रमेश जी ने हमको ऐसे देखा, जैसे हमरी बुद्धि पर उनको तरस आ रही हो। हमको घूरते हुए बोले, 'बीस साल से यहां हम घास थोड़े खोद रहा हूं! आजकल तो भगवान को भी ई साबित करने के लिए मीडिया की जरूरत पड़ती है कि ऊ भगवान हैं। परवचन से बचने के लिए हम मीडिया को सेट करूंगा, एक ठो पी आर एजेंसी रखूंगा। ऊ परोपगंडा करेगा कि रमेशानंद जी महाराज साल में बस एके दिन बोलते हैं औरो ऊहो कान में। मतलब चेला सब को परवचन देने से तो छुट्टी मिलिए जाएगी, साल के उस एक दिन की कमाई भी करोड़ों में हो जाएगी, जिस दिन हम बोलने वाला रहूंगा। भाड़ा पर स्क्रिप्ट लिखने वाला आदमी रखूंगा औरो उसका लिखा परवचन अपनी आवाज में टेप कर साल भर सत्संग में बजाऊंगा। हींग लगे न फिटकरी, रंग चोखा होए।'

खैर, रमेश जी बाबा बन अपनी दुकान चला पाएंगे कि नहीं, ई तो हमको नहीं पता, लेकिन आइडिया उनका टंच है। तो अगर आप चाहते हैं कि दू साल में आपकी रकम दूनी हो जाए, तो रमेश जी में इन्भेस्ट कर सकते हैं।

बस ईमानदारों को न दिखे घूस

2007-10-08T14:47:00.000+05:30

भरष्टाचार करना जेतना आसान है, उसको छिपाना ओतने मुश्किल। कमबखत कहीं न कहीं से दिखिए जाता है। घूस कमाते वक्त भले ही आप दुनिया को पता नहीं चलने दीजिए, लेकिन जेब में पहुंचते ही ई दुनिया को दिखने लगता है। अब का कीजिएगा, पैसे का गरमी होबे एतना तेज करता है कि बलबलाकर जेब से बाहर आ जाता है औरो पूरी दुनिया जान जाती है कि बंदा घूस कमाकर धन्ना सेठ बन गया है।

वैसे, किसने अपना जेब केतना गरम किया, इसका पता तभिये चलता है, जब कौनो व्यवस्था ताश के पत्ता जैसन भरभरा के गिर जाए। मसलन, जब एम्स के डाक्टरों को डेंगू हो जाए, सरकारी डाक्टर अपना इलाज पराइवेट नर्सिन्ग होम में कराए, परोफेसर का बेटा मैट्रिक फेल हो जाए, नई सड़क में गड्ढा हो जाए... तभिये पता चलता है कि घूस किस-किस ने खाया।

दिक्कत ई है कि घूस खाने वाला व्यवस्था पर ऐसन रंग-टीप करता है कि भरष्टाचार का पोल जल्दी खुलबे नहीं करता। औरो जब तक पोल खुलता है, बंदा या तो आलीशान बाथरूम बना चुका होता है या फिर सारा पैसा खाकर बाथरूम गंदा कर चुका होता है। बाथरूम से याद आया, तनिये दिन पहले जो यूपी के पूर्व मुख्य सचिव गिरफ्तार हुए हैं, उनके बाथरूम में सोने का नलका लगा हुआ है।

अभिये हमरी इस मुख्य सचिव साहेब से मुलाकात हुई, तो घूसखोरों की एक ठो बड़की व्यथा का हमको पता चला। हमने उनसे पूछा कि ऐसना घूस कमैइबे काहे किए कि दुनिया थू-थू कर रही है आप पर? ऊ तनिये ठो शरमाए, लेकिन फिर अपने सरकारी संस्कार पर आ गए। बोले, 'के कहता है कि घूस कमाना गलत है? पूरी दुनिया भरष्टाचार के बूते चल रही है। अगर भरष्टाचार बंद हो जाए, तो जेट की स्पीड से भाग रही आज की दुनिया, कल्हे से रेंगने लगेगी। सच बताऊं, तो भरष्टाचार खराब नहीं है, इसका दिख जाना खराब है। जब तक भरष्टाचार नहीं दिखता, कौनो सीबीआई पकड़ने नहीं आता किसी को, न ही पब्लिक हल्ला करती है, कमबखत भरष्टाचार का दिख जाना ही सब गड़बड़ कर देता है।'

हमने पूछा, 'तो आप ई चाहते हैं कि जैसे घूस नहीं दिखता है, वैसने उससे खरीदी हुई चीजो किसी को नजर नहीं आए! घूसखोर घूस के पैसे से बंगला खरीदे, किसी को नजरे नहीं आए..., ऊ बड़ी-सी लिमोजिन खरीदे, लेकिन किसी को दिखाइए नहीं पड़े..., बीवी के देह पर चालीस किलो सोना लदा है, किसी को दिखाइए नहीं पड़ रहा है... बेटा इंग्लैंड में पढ़ रहा है, पड़ोसी तक को पते नहीं है... घर में लाखों-करोड़ों का समान अंटा पड़ा है, लोगों को दिखबे नहीं कर रहा है... घूसखोर ने बड़का फार्म हाउस खरीदा, किसी को नजरे नहीं आया...।'

बात खतम होती, इससे पहले ही सचिव महोदय ने हमको रोक लिया। बोले, 'आप भी न गजबे वाला बात करते हैं। अरे, जब घूस से खरीदा सामान, कार या घर दिखबे नहीं करेगा, तो लोग का पागल हुआ है कि घूस लेगा? लोग तो घुसहा इसलिए बनते हैं, ताकि जिंदगी मौज से कटे, उसकी रईसी देखकर पड़ोसियों औरो संबंधियों का दिल जले! अगर अय्याशी औरो समृद्धि दिखबे नहीं करेगा, तो लोग घूस कमैइबे काहे करेगा? हम तो बस ई चाहता हूं कि घूस सबको दिखे, हो बस एतना कि घूस उनको न दिखे, जो सरकारी नौकरी में ईमानदारी की कसम खा लेते हैं औरो घूसखोरों को पकड़ने उसके घर चले आते हैं!'

कहां है गांधीगीरी?

2007-10-02T13:58:00.000+05:30

' लगे रहो मुन्ना भाई' को रिलीज हुए साल भर से ज्यादा हो गया। यानी गांधीगीरी ने इस दुनिया में एक साल पूरा कर लिया। जब यह फिल्म रिलीज हुई थी, तो माना जा रहा था कि गांधी एक बार फिर से प्रासंगिक हो उठेंगे, लेकिन क्या ऐसा हकीकत में हुआ? अगर हम इस एक साल का आकलन करने बैठें, तो निष्कर्ष है, शायद नहीं। सच तो यह है कि यह फिल्म गांधी के सिद्धांतों के लिए लिटमस टेस्ट साबित हुई। यानी, जो यह जानना चाहते थे कि गांधीजी के सिद्धांत आज कितने प्रासंगिक हैं, उन्हें इसका आधा-अधूरा उत्तर तो मिल ही गया है।

दरअसल, सवाल यह है भी नहीं कि गांधीजी आज के समय में कितने प्रासंगिक हैं। असल सवाल यह है कि क्या आज की दुनिया में गांधी के सिद्धांतों पर चला जा सकता है? अगर इस एक साल का अनुभव देखें, तो इसका उत्तर है, नहीं। 'लगे रहो मुन्ना भाई' की रिलीज के बाद सबसे पहले यूपी के एक व्यक्ति ने 'गांधीगीरी' को अपनाया। उसने सबके सामने अपने कपड़े उतारकर उस सरकारी मुलाजिम को थमा दिए, जो उससे घूस मांग रहा था। मीडिया विस्फोट के इस युग में बात मिनटों में दुनिया भर में फैल गई। सबको लगा कि गांधी युग वाकई वापस आ रहा है, लेकिन बात यहीं आकर रुक गई। उस व्यक्ति का क्या हुआ, यह कोई नहीं जानता। मीडिया रिपोर्ट बस यह कहती है कि उस व्यक्ति की गांधीगीरी से सन्न सरकारी अधिकारियों ने तत्काल तो उसे सम्मान दिया, लेकिन बाद में मीडिया को यह भी सलाह दे डाली कि अगर इसी तरह होता रहा, तो सरकारी ऑफिस एक दिन में बंद हो जाएंगे, क्योंकि हर जायज-नाजायज कामों के लिए लोग गांधीगीरी कर मीडिया में सुर्खियां तो बटोर सकते हैं, लेकिन अपना भला नहीं कर सकते। यह परोक्ष रूप से एक धमकी थी और इसी से समझा जा सकता है कि गांधीगीरी करने वाले उस व्यक्ति का हश्र क्या हुआ होगा!

जाहिर है, इसी एक घटना ने साबित कर दिया कि गांधीगीरी की राह आसान नहीं, क्योंकि इसके लिए सिस्टम को बदलना होगा और दुर्भाग्य यह है कि आज के घुन लगे सिस्टम को गांधीगीरी से बदलना असंभव है। उसके लिए तो बस गांधी के विशुद्ध सिद्धांत चाहिए। हकीकत तो यह है कि मुन्ना भाई की यह 'गांधीगीरी' गांधी के असल सिद्धांतों से बेहद हल्की है और अपनी फिल्म की तरह यह बस कुछ लोगों को पब्लिसिटी भर दिला सकने में सक्षम है, उससे ज्यादा कुछ नहीं।

हालांकि, इसे दुर्भाग्य ही कहना चाहिए कि 60 सालों से गांधी जी के नाम पर अपनी दुकानदारी चलाते आ रहे लोगों ने उनके सिद्धांतों के प्रचार-प्रसार के लिए कुछ नहीं किया। गांधी के नाम पर किसी ने अपनी राजनीति चमकाई, तो किसी ने अपनी आजीविका का साधन जुटाया और बदले में एक तरह से उनका नाम खर्च कर डाला। अगर गांधी को अपना आदर्श मानने वाला एक व्यक्ति भी उनके सिद्धांतों के प्रचार-प्रसार के लिए आगे आता, तो आज देश को छिछली गांधीगीरी की जरूरत महसूस ही नहीं होती और न ही गांधीजी को प्रासंगिक बनाने के लिए किसी फिल्म की।

वास्तव में आज जरूरत गांधीगिरी की नहीं, विशुद्ध गाँधीवाद की है और ऐसे लोगों की है, जो इस पर चलने के लिए दूसरों में साहस पैदा कर सकें!

किरकेटिया कप की अज़ब कहानी

2007-10-01T17:15:00.000+05:30

देश की किरकेटिया टीम ने 20-20 वाला विश्वकप का जीता, पूरे देश उसके पीछे पगलाए पड़ा है। राज्य सरकारें खिलाड़ियों को ईनाम ऐसे बांट रही है, जैसे खिलाड़ियों ने विश्व का सब देश जीत के उनकी चरणों में रख दिया हो। खैर, जाने दीजिए, ई सब तो आप लोग भी जानते होंगे। यहां तो हम आपको कुछ ऐसन बात बताना चाहता हूं, जो आप जानबे नहीं करते होंगे।

जैसे कि आप ई नहीं जानते होंगे कि 20-20 विश्व कप खेलने जाने से पहिले अपने किरकेटिया खिलाडि़यों ने अपने परिवारों को कुछ महीने के लिए शहर छोड़कर जाने के लिए कह दिया था, ताकि अगर ऊ बांग्लादेश की टीम से हारकर विश्व कप से बाहर हो जाए, तो देश में गुस्साई भीड़ उनके मां-बाप का टांग न तोड़ सके। पिछले विश्व कप में हार के बाद रांची के लोगों ने धोनी के घर का दीवारे ढहा दिया था, डर के मारे इस बार उसके भाई ने साधु जैसन दाढ़ी बढ़ा लिया, ताकि कोयो पहचान नहीं पाए। जब भारत विश्व कप जीत गया, बेचारे ने तभिये जाकर बेचारे ने दाढ़ी बनाई।

आप इहो नहीं जानते होंगे कि दिल्ली के उस थाने का कमरा अभियो खालिए है, जिसको सहवाग ने साउथ अफरीका जाने से पहिले अपने लिए बुक कराया था। का कहे, थाना बुक! अरे भैय्या, पिछले विश्व कप में हारने के बाद दिल्ली एयरपोर्ट पहुंचे सहवाग को अगर पुलिस अपने साथ सीधे थाने नहीं ले जाती, तो आज आपको बेचारे की चांद पर बचा-खुचा केश भी देखने को नहीं मिलता! ऊ तो कहिए कि देश जीत गया औरो सहवाग को थाने जाने की नौबत हीं नहीं आई।

सबसे बुरी स्थिति तो जोगिंदर शर्मा के पिता की रही। धोनी ने अंतिम ओवर उनके बेटे को गेंद सौंपकर उनको फंसाइए दिया था। जैसने जोगिंदर की गेंद पर मिस्बा उल हक ने छक्का मारा, बेचारे जोगिंदर के पिताजी ने अपना पान दुकान बंद कर फुट लेना ही बेहतर समझा। एतना रिस्की खेल खेलने के लिए बेटे को गरियाते हुए अभी ऊ गली से छुप- छुपकर भागिये रहे थे कि श्रीशंत ने मिस्बा का कैच पकड़ लिया औरो जोगिंदर के बापू बरबाद होते-होते बच गए।

खैर, ई तो कहानी रही बरबाद होने से बच जाने वालों की, अब आप सुनिए कहानी बरबाद होने वालों की। विश्व कप जीतकर कमबखत धोनी की टीम ने जिंदा हो रहे हॉकी को फिर से आईसीयू में भरती करा दिया। बस ई समझ लीजिए कि ओंठ तक आते-आते जाम छलक गया। 'चक दे इंडिया' देखकर कल तक जो बचवा लोग हॉकी खेलने लगे थे, अब तक 'कपूत' धोनी को 'सपूत' बनता देख ऊ फिर से किरकेट खेलने लगे हैं। हॉकी स्टिक अब उनका बैट बन गया है औरो ऊ दनादन किरकेट खेल रहे हैं।

बरबाद तो बेचारे चैनल वालों की मेहनत भी हुई। अब का है कि बेचारों ने मान लिया था कि भारत कभियो जीतिए नहीं सकता, इसलिए पतरकारों ने टीम को गरियाने के लिए चुन-चुनकर गालियों को स्क्रिप्ट में पिरोया था, लेकिन कमबखत टीम ने कप जीतकर उनकी मेहनत को पूरे मिट्टी में मिलाय दिया।

वैसे पिलानिंग तो हमरी भी भारतीय टीम को गरियाने की ही थी, लेकिन उसकी जीत ने सब गड़बड़ कर दी. लेकिन भडास निकालने के लिए कुछो तो लिखना ही था सो ई लिख मारा. अब आप इसको झेलिये औरों निंदा पुराण मे महारथी सच्चे भार्तिये होने का सबूत दीजिये.

राम सेतु की पंचायत में अम्मा

2007-09-17T13:58:00.000+05:30

कुल की नैया डूबती देख आखिरकार अम्मा को मैदान में डैमेज कंटरोल के लिए कूदना ही पड़ा। ऐसे तो ऊ हर समय अपने बिगड़ैल बच्चा सब का कान उमेठते रहती हैं, लेकिन बचवा सब है कि सुधरने का नाम ही नहीं लेते। अम्मा एक झगड़ा निबटाती नहीं कि बचवा सब दूसरे झगड़ा में उनको घसीट लेता है। अभिए तो उन्होंने परमाणु मुद्दे पर किसी तरह सेथ-मेथ कर तलाक को टाला था कि बचवा सब राम का अस्तित्व ही मिट्टी में मिलाने पर तुल गए औरो उनको मैदान में कूदना पड़ा।

अम्मा का मानना है कि वामपंथियों को छेड़ना अलग बात है औरो बजरंगियों को छेड़ना अलग, लेकिन बचवा सब है कि समझने को तैयारे नहीं है। खैर, अम्मा पंचों के सामने पेश हुई हैं औरो डैमेज कंटरोल कर रही हैं, आखिर 'पापी' वोट का सवाल है -

पंच: आपका कुल राम को नहीं मानता?
अम्मा: नहीं हुजूर, ऐसा नहीं है। अब का है माई-बाप कि बचवा सब नादान हैं, अभी राजनीति सीखिए रहे हैं, इसलिए गलती हो गई। अब आप ही देखिए न, अगर इनको देश चलाना आता, तो सरकार हमरे इशारे पर काहे नाचती? परधानमंतरी डमी काहे होता?

पंच: तो आप उनको राजनीति सिखाती काहे नहीं हैं?
अम्मा: हुजूर, ऐसा है कि अगर वे राजनीति सीख लेंगे, तो हमरी तो मिट्टी पलीद हो जाएगी। फिर ऊ राजनीति सीख कर करेंगे का? अपने भरोसे चुनाव जीत नहीं सकते। अगर गांधी टाइटिल का नेता नहीं हो, तो हमरी पारटी को कोयो वोटो नहीं देता!

पंच: तो इसके लिए गुनाहगार के है?
अम्मा: हुजूर, दिक्कत ई है कि हमरे परिवार में पढ़ने-लिखने की परंपरा नहीं है, सब बस खानदानी नेता होते हैं, इसलिए 'बौद्धिक संगठनों' को चलाने का हम ठेकेदारी दे देते हैं। आरकियोलाजिकल सर्वे ऑफ इंडिया भी ठेका पर ही है। हमरे परिवार के राज में सब दिन इसकी ठेकेदारी उन लोगों के पास रही है, जिनसे हमरा अभी-अभी हनीमून खतम हुआ है, लेकिन तलाक बाकी है। परमाणु मुद्दे पर खिसियाए इन्हीं मार्क्स व लेनिन के भक्तों ने हमको फंसा दिया हुजूर।

पंच: तो आप ई कहना चाहती हैं कि आरकियोलाजिकल सर्वे ऑफ इंडिया बेकार संस्था है?
अम्मा: भगवान झूठ न बुलवाए हुजूर, लेकिन आप ही बताइए, आज तक जिस संस्था ने ढंग का देश का एक इतिहास नहीं ढूंढा, ऊ भला राम के अस्तित्व के बारे में कहां से कुछ बोलेगा?

पंच: तो ऊ ढूंढता काहे नहीं? आप तो रिमोट से देश चलाती हैं, आप ही कुछो कीजिए?
अम्मा: हुजूर, ऐसा है कि अपने देश का सरकारी विभाग तो सामने का चीज नहीं देख पाता, भला त्रेता युग के बारे में कहां से पता करेगा? उसके लिए जमीन खोदना होगा, सागर छानना होगा, लंका जाना होगा... अब अगर एतना ही मेहनत करना हो, तो लोग सरकारी नौकरी काहे करेगा? फिर हम नई चीजों को ढूंढते ही कहां हैं? देखिए न, रिलायंस रोज एक ठो तेल औरो गैस का कुआं खोज लेता है देश में, लेकिन सरकारी कंपनियां साठ साल में दसो ठो नहीं ढूंढ पाईं!

पंच: खैर, सजा के भुगतेगा?
अम्मा: हुजूर, भाजपाइयों के बात पर मत जाइए, उन्हीं लोगों ने राम जी वाले पुल पर पेट्रोल डाला था, हम तो बस बारूद ले के बगल से गुजर रहे थे कि आग लग गई! दंड तो उन्हीं को मिलना चाहिए।

खैर, पंचायत खतम हो गई. फैसले के लिए अभी गुजरात इलेक्शन तक इन्तजार करना होगा.

चैनल वाले बाबा

2007-09-08T19:35:00.000+05:30

मिसिर जी ने टीवी देखकर अपनी मेहरारू को बुलाया। चैनलों पर सरौते वाले बाबा का आशरम दिखाया जा रहा था। चप्पलों का ढेर, घायलों की लाइन, लोगों का हुजूम... मिसिर जी ने मेहरारू को 'कल तक' चैनल दिखाया। वहां का अल्टरा-मॉड एंकर चीख-चीख कर इस कांड के लिए मध्य परदेश सरकार को कोस रहा था। ऊ वहां के एसपी से पूछ रहा था कि बाबा पर आईपीसी का कौन-कौन धारा लग सकता है कि ऊ जेल में सड़ जाए।

एंकर की बात सुन मिसिर जी का मन भन्ना गया, 'सबसे पहले तो तुम्ही पर आईपीसी की सब धारा लगा दी जानी चाहिए कि चैनल बंद हो जाए। पांच दिन पहले तुम्ही तो अपने चैनल पर सरौते वाले बाबा का गुणगान कर रहे थे, अब घडियाल जैसे रो क्यों रहे हो?' मिसिर जी का तो मन कर रहा था कि टीवी से खींच कर झुठ्ठे एंकर को पटक दे, लेकिन हकीकत में ऐसा ऊ ऐसा कर नहीं सकते थे, सो मन मसोस कर रह गए।

एंकर से फारिग हो मिसिर जी ने मेहरारू की खबर ली, 'देख लीजिए नजारा... पूरी दुनिया के हस्पताल के डाकडर मर गए, जो आप इलाज के लिए इस बाबा से अपनी आंख में सरौता डलवाना चाहती थीं। हम तो पहले ही कह रहे थे न कि ई चैनल वाले लोगों को बरगलाते हैं... बाबाओं से इनकी सेटिंग है...।'

ई कहते-कहते मिसिर जी ने रिमोट दबाकर चैनल आगे बढ़ाया। अब टीवी पर 'जी-वन टीवी' चैनल चल रहा था। एक मोटा-सा थुलथुल रिपोर्टर नदी किनारे बने श्मशान में एक बाबा के चरण छू रहा था। मेहरारू ने मिसिर जी को टोका, 'देखिए, देखिए... कैसे इत्ते बड़े चैनल का पतरकार बाबा के चरण धोकर पी रहा है औरो आप कहते हैं कि बाबा ढोंगी है।' मिसिर जी देगी मिरिच जैसन लाल हो गए, 'उसको चैनल का मालिक बाबाओं के चरण धोकर पीने के लिए ही तनखा देता है, तो ऊ पीएगा ही।' मिसिर जी अभी भी रुके नहीं थे, 'मिसराइन जैसन लोगों को मूरख बनाने के लिए पता नहीं चैनल वालों को का का करना पड़ता है... बेचारे चैनल वाले!'

अभी मिसिर जी की बात समाप्त भी नहीं हुई थी कि उनका बड़का बेटा आ गया, 'पापा पापा... हम संजय दत्त वाली माता जी का मंदिर देखने कब जाएंगे? मम्मी कह रही थीं कि उसके बाद हम लोग अमिताभ बच्चन वाले भगवान जी के मंदिर भी देखने जाएंगे।'

बेटे का गप्प सुनकर मिसिर जी ने अपना माथा पकड़ लिया। अब वह सुपुत्र के कोड वर्ड को डीकोड कर रहे थे, 'संजय दत्त वाली माता जी का मंदिर... मतलब वैष्णो देवी का मंदिर औरो अमिताभ बच्चन वाले भगवान के मंदिर... मतलब सिद्धि विनायक मंदिर, बालाजी मंदिर, अक्षरधाम मंदिर, काशी विश्वनाथ मंदिर...।'

मिसिर जी का सिर दुखने लगा था। उन्हें भगवान पर तरस आने लगा, 'अमिताभ बच्चन वाले भगवान का मंदिर... संजय दत्त वाली माता जी का मंदिर... बताइए ई है चैनल की माया। इन चैनल वालों की किरपा से भगवानो की औकात कम हो गई। वैष्णो देवी की अपनी ख्याति कम थी कि संजय दत्त उनका बरांड एम्बेसेडर बन गया औरो मेरा छोटुआ उनको संजय दत्त की माता जी बता रहा है...।'

मिसिर जीं का मन कर रहा था कि उ टीवी को फोड़ दे लेकिन उ रुक गए. आख़िर जिस चीज ने भगवान की औकात कम कर दी ओरो बाबाओं की बढ़ा दी उससे भला कोयो कैसे पंगा ले सकता है!

बेदिमाग मुरगा

2007-08-25T20:24:00.000+05:30

बस इसी सर्टिफिकेट की जरूरत थी। जो बात अपने देश के नेताओं से हर कोयो कहना चाहता है, लेकिन कहकर भी सुना नहीं पाता है, ऊ बात रोनेन बाबू ने डंके की चोट पर कह दी। औरो आश्चर्य की बात तो ई है कि नेताओं ने न सिर्फ उनका कमेंट सुना, बल्कि समझियो लिया। अब उनकी मोटी खाल में रोनेन की बात घुसी कैसे, बस यही पता लगाने वाली बात है!

हालांकि रोनेन ने बेदिमाग नहीं, बेसिर मुरगे की बात की थी, जो हलाल होते ही फुट भर उछलने लगता है। लेकिन भारतीय नेताओं की तरह हमहूं इस बात से सहमत हूं कि रोनेन ने घुमा-फिरकर एक ही बात कहने की कोशिश की थी कि हमरे नेता सब बेदिमाग हैं।

वैसे, हमरे खयाल से रोनेन का ई बयान नेताओं के लिए काम्प्लीमेंट है। रोनेन तो यह कहना चाह रहे थे कि ये भारतीय नेताओं की ही कूबत है कि वे बिना दिमागो के देश चला रहे हैं, वरना तो विदेशों में दिमाग वाला भी देश नहीं चला पाता! रोनेन कुछो माने, लेकिन हम तो यही मानते हैं कि अपने यहां दिमाग होना, कौनो मुसीबत से कम नहीं! आपके पास दिमाग है, तो आप एबनारमल हैं। सच तो ई है कि अगर आपके पास दिमाग है, तो आप यहां नेता बनिए नहीं सकते, काहे कि दिमाग होने का मतलब है कि आप सही-गलत में फरक समझने लगिएगा। औरो जहां ई फरक आप समझने लगे कि गई आपकी भैंसिया पानी में। नेतागिरी का शटर तो बंद हुआ ही समझिए।

अब का है कि भाई-भतीजावाद औरो भरष्टाचार को परमोट करने से मना कीजिएगा, तो लोग आपको वोट नहीं देंगे। अगर घूस के रूप में घर आती लक्ष्मी को न कहने का साहस कीजिएगा, तो घर की लक्ष्मी के सामने खड़े होने का साहस नहीं कर पाइएगा। अपने देश के लिए भगवान बनिएगा, तो बेटा-बेटी के लिए शैतान से कम नहीं होइएगा। आपके 'भगवान' बनने का मतलब है कि जिंदगी भर उनकी आत्माएं छोटी-छोटी चीजों के लिए अतृप्त ही रह जाएंगी। 'भगवान' बनने वाले को तो अपने देश में घर के लोग तक वोट नहीं देते, बाकी को कौन पूछे! औरो जब वोट मिलेगा ही नहीं, तो नेता बनिएगा कैसे? तो हमरे खयाल से बेदिमाग मुरगा बनने में ही फैदा है।

वैसे, सूत्र तो कहते हैं कि हमरे विदेश मंतरी जी का इस विषय में कुछो और ही मानना है। उनका कहना है कि रोनेन बाबू निर्दोष हैं। जिस तरह से हम भगवान की विशेषता गिनाने के लिए उनको चार भुजाओं वाले, पांच मुखवाले... कहते हैं, उसी तरह रोनेन बाबू ने नेताओं की स्तुति गान में उनको 'बिना सिर का...' कहा होगा। इसीलिए हे नेताओं, रोनेन की भावनाओं को समझो, गुस्साओ मत!

अंगरेज चले गए, नए अंगरेज दे गए

2007-08-20T14:06:00.000+05:30

15 अगस्त बीत गया, देश ने आजादी का 60वां हैपी बर्थ डे मना लिया, लेकिन हम अभियो इसी गुणा-भाग में लगा हुआ हूं कि देश वास्तव में केतना आजाद हुआ है! हमरा निष्कर्ष ई है कि अजगर अंगरेज 60 साल पहले देश से चला गया, लेकिन उसकी पूंछ अभियो देश में शान से लहरा रही है।

अंगरेजियत औरो अंगरेजी के प्रति हमरी अटूट श्रद्धा 60 साल बादौ गायब नहीं हो रही, तो आज के 'भारतीय अंगरेज' तब के असली अंगरेज से बेसी खूंखार हैं। अंगरेज का लूटा बिरटेन चला जाता था, इसलिए दिखता नहीं था औरो इसीलिए दुख नहीं होता था। लेकिन इन भारतीय अंगरेजों का लूटा भारत में ही रह जाता है, इसलिए सबको दिखता है औरो दिल को दुख पहुंचाता है। ये 'भारतीय अंगरेज' इंडिया में रहते हैं औरो भारत से इनकी दूरी दिनोंदिन बढ़ती ही जा रही है।

अंगरेज दुनिया लूटते रहे औरो भारतीयों को बैट-बॉल थमा गए। पूरा देश अभियो इस खेल की बंधुआ मजदूरी कर रहा है, काहे कि गुलाम पैर किरकेटिया पिच के अलावा औरो किसी खेल में दौड़िए नहीं पाता। गुलामी के दौर में साहब बन जाने के बाद ही भारतीय किरकेट खेलते थे, लेकिन आज लोग किरकेट खेलकर साहब बन जाते हैं। किरकेटिया गुलामी खून में ऐसन है कि यहां हर बच्चा गावस्कर, तेंदुलकर बनने के सपने के साथ ही पैदा होता है।

जो गरीबी में इन सपनों के साथ नहीं पैदा होने का साहस नहीं जुटा पाता, उसको मैकाले की शिक्षा पद्धति घुट्टी में मिलती है। ऊ बढ़िया कलमघिस्सू बाबू बनने के लिए दिन-रात एक कर देता है औरो चंद्रगुप्त मौर्य से लेकर इंदिरा गांधी तक के खानदान का वंश वृक्ष तोता की तरह रटते हुए सरकारी नौकरी के लिए चप्पल घिसता रहता है।

देश की स्थिति गुलामी के दिनों से बहुत बेसी नहीं बदली है, इसका बहुते परमाण है। अंगरेजों के जमाने में विक्टोरिया के नाम पर वायसराय राज करते थे, आज मैडम के नाम पर रिटायर्ड ब्यूरोक्रेट देश पर राज कर रहा है। अंगरेजों के जमाने में रजवाड़ों की ठाठ थी, आज भी उनकी ठाठ है, बल्कि 32 नए रजवाड़े पैदा हो गए हैं-- गांधी वंश, यादव वंश, ठाकरे वंश, करुणानिधि वंश, देवगौड़ा वंश, दीक्षित वंश, पवार वंश, पटनायक वंश, चौटाला वंश... केतना नाम गिनाएं! ऐसने गुलामी के दिनों में पचास-सौ ठो राय बहादुर रहे होंगे, आज पचासो हजार राय बहादुर हैं औरो शासन की चमचागिरी कर फल-फूल रहे हैं।

सूदखोर महाजन तभियो थे, आज भी हैं, बल्कि आज बेसी ताकतवर बन गए हैं। ऊ माडर्न क्रेडिट कार्ड देकर चक्रवृद्धि ब्याज में वसूली करते हैं औरो डंके की चोट पर करते हैं। बड़का व्यापारी सब तभियो राज करते थे, आज भी रिलायंस जैसन घराना राज कर रहे हैं। मजदूरों का शोषण जेतना तब होता था, उससे बेसी आज हो रहा है, लेकिन कोयो कुछ कहने का साहस नहीं कर पाता, फिर आप ही बताइए आजाद देश में बदला का है? कानून की स्थिति तो औरो खराब है।

लोग अभियो गुलामी के दौर में अंगरेजों के बनाए कानूनों के तहत सजा पा रहे हैं, जेल जा रहे हैं, तो उसके छेदों का फायदा उठाकर कानून को ठेंगा भी दिखा रहे हैं। भारतीय कचहरियों में दायर मुकदमे आधा से बेसी गरीब औरो निरक्षर लोगों के हैं, लेकिन वहां मुकदमे पर बहस अंगरेजी में होता है, आदेश अंगरेजी में निकलते हैं। खेती की रजिस्टरी औरो शपथ पत्र जिस भाषा में तैयार होते हैं, उसको आदमी को कौन पूछे, साक्षात भगवानो नहीं पढ़ पाएंगे! तभिये तो वकीलों व दलालों की फौज की मौज है औरो बेचारे अनपढ़ गरीब अभियो उनकी गुलामी कर रहे हैं।

दाग अच्छे हैं

2007-07-21T19:50:00.000+05:30

राष्ट्रपति का चुनाव का खतम हुआ, समझ लीजिए कि हमरे नेताओं के माथा पर से एक ठो बड़का भार उतर गया। जब से कलाम जी राष्ट्रपति भवन पहुंचे थे, तब से पता नहीं कहां से एतना खतरनाक शब्द सब हवा में तैरने लगा था कि हमरे नेता सब की हालत खराब रहने लगी थी। अब आप ही बताइए न शुचिता, ईमानदारी, पवित्रता, विद्वता ... औरो न जाने केतना कुछ ... एतना भारी भरकम शब्द सब कलाम से जुड़ल था कि राष्ट्रपति भवन में समाइए नहीं पाता था। परिणाम ई हो गया कि देश का बाकी नेता सब इंफीरियरिटी काम्प्लेक्स से ग्रस्त हो गया था औरो मानसिक तौर पर बीमार रहने लगा था।

अब आप समझ गए होंगे कि तीसरे मोर्चे के रिकवेस्ट पर जब कलाम जी दूसरे कार्यकाल के लिए तैयार हो गए थे, तो वामपंथी सब उनको गरियाने काहे लगे थे! कलाम को गरियाना वामपंथियों व पवार की बीमार मानसिकता की उपज थी औरो ई बीमार मानसिकता कलाम ने ही इन नेताओं को इंफीरियरिटी काम्प्लेक्स के रूप में दी थी। सीधी बात है, न कलाम जी एतना सुपर आदमी होते, न नेताओं को मिरची लगती।

हां, तो हम ई कह रहे थे कि कलाम के जाने से बहुतों का दिमाग हल्का हो गया है। अब का है कि काजल के कोठरी में वही एक ठो बगुला भगत के जैसन उजले बैठे हुए थे औरो काले हो गए दूसरे लोगों का मुंह चिढ़ा रहे थे! 'न रहेगा बांस, न बजेगी बांसुरी' वाले अंदाज में उनके जाने के बाद अब देश के राजनीति में एको ठो उजला नेता बचबे नहीं करेगा कि उसका उदाहरण दिया जाएगा। अब जो रहेगा, सब एक रंग का होगा-- कालिख में धंसा होगा! राजनीति में कंट्रास्ट, वैसे भी चलबे कहां करता है? यानी डिटर्जेंट का ऊ विज्ञापन अपने देश के लिए हमको एकदम सटीक लगता है, जिसका नारा है कि 'दाग अच्छे हैं'।

दाग अच्छे हैं इसलिए, काहे कि यह पता नहीं चलने देता कि के राजा है, के रंक। काजल की कोठरिया में सब बस काला भूत होता है। अगर कलाम दागी होते, तो दो सूटकेश लेकर राष्ट्रपति भवन से विदा नहीं होते औरो यही तो अखरने वाली बात है! जिस देश में चपरासी का भाई मुखमंतरी बनता हो औरो करोड़पति होकर मुखमंतरी निवास से विदा होता हो... एमसीडी की टीचर मुखमंतरी बनती हो औरो अरबपति होकर मुखमंतरी निवास से विदा होती हो, वैसन देश में कलाम जैसन लोगों होना ठीक नहीं। काहे कि ई कंट्रास्ट पैदा करता है औरो इन जैसे लोगों की वजह से ही लालूओं व मायाओं की बदनामी होती है! आप ही बताइए न, आज तक लालू को किसी ने माया बनने के लिए कहा होगा? नहीं न, लेकिन उनको कलाम बनने की नसीहत अक्सर मिलती रहती है!

तो हर घटना, दुर्घटना की एक ठो 'मोरल आफ द स्टोरी' होती है। जाहिर है, इस राष्ट्रपति चुनाव की भी है--

भारतीय राजनीति का हमाम बदल गया है। पहले इस हमाम में आने के बाद लोग नंगे होते थे, अब उम्मीद की जाती है कि नंगे लोग ही यहां आएं। जो लोग कपड़ा पहनकर इस हमाम में घुसने की कोशिश करता है, सब मिलकर उसका छिलका उतार देता है-- तुम्हरी कमीज हमरी कमीज से उजली कैसे?

लेकिन हमरे खयाल से दाग अच्छे हैं, काहे कि वे किसी में इंफीरियरिटी काम्प्लेक्स पैदा नहीं करते। तो का ई मान लिया जाए कि कलाम के जाने से हमरे नेता बीमार मानसिकता से उबर जाएंगे?

कम कपड़ा, बेसी कल्याण

2007-07-10T17:25:00.000+05:30

पिछले दिनों कपड़ा उतारने की दो- तीन घटनाओं ने मंगरू को बेचैन कर दिया है। नहीं, उसकी बेचैनी इस बात को लेकर कतई नहीं है कि सभ्य समाज को कपड़ा नहीं उतरना चाहिए। इस दौर में तो पूरा कपड़ा में ऊ सभ्य समाज की कल्पने नहीं कर सकता! ऊ तो ई जानने के लिए बेचैन है कि आखिर कपड़ा उतारने की नौबते काहे आती है औरो आती है, तो उसका कौनो फैदा होता है कि नहीं?

कपड़ा उतारने की पहली घटना के बारे में उसको पता चला कि यह काम उस गरम ... ऊ का कहते हैं... हॉट मॉडल की है, जो चलती टरेन पर छैंया छैंया गाकर रेल के नियम-कानून को ठेंगा दिखा चुकी है। ई जानकर मंगरू बहुते खुश हुआ। आखिर ऊ टरेन के छत पर नाच-गाकर भारतीय गरीबों को रेल की मुफ्त सवारी का रास्ता जो बता चुकी है। मंगरू खुदे बहुते बार ऐसन सवारी कर चुका है।

खैर, तो नाम मात्र के कपड़ा में फोटुआ खिंचवाकर उस माडल ने घोषणा की कि ऐसा महान काम उसने यह जागरूकता फैलाने के लिए किया है कि मकाऊ तोते के जान पर आफत आ पड़ी है, इसलिए उसको बचाया जाए।

ई जानकर मंगरू एक बार फिर खुश हुआ। उसको पूरा भरोसा है कि मुफ्त टरेन यात्रा का रास्ता दिखाने वाली माडल उसको फिर से रास्ता दिखाएगी औरो उसके कल्याण के लिए भी वही करेगी, जैसन उसने तोते के लिए किया है। आखिर उसकी हालत उस तोते से बेसी खराब जो है।

ऊ पहुंचा उस माडल के पास। कहने लगा, 'काश! हमरे कल्याण के लिए भी इस दुनिया में कोयो कपड़ा उतारकर परदरशन करता। कोयो कहता कि हमने ऐसा इसलिए किया, काहे कि मंगरू भूखा मर रहा है, उसको बचाइए। अगर आप ऐसा कर दीजिए, तो हमरी सूखी आंत भी लोगों को दिख जाएगी। जानवरों के लिए तो आप हसीनाएं एतना कुछ करती हैं, तनिक मनुष्य के लिए भी कुछ कीजिए न।'

माडल ने उसे गौर से देखा औरो अपनी बेबसी बताई, 'बात तो तुम सही कहते हो, लेकिन जानवरों के लिए कपड़ा हम इसलिए उतारती हूं, काहे कि उनसे हमरा फैशन चलता है। खरगोश के खून से मस्कारा, हाथी दांत के गहने, हिरण से शहतूश के शाल ... यानी हमरी चमक -दमक जानवरों के बल पर है। अब हमरे कारण जिसका पराण जाता है, उसके लिए कुछ तो हमको करना ही चाहिए न। तुमको तो नेताओं से मिलना चाहिए, वही तुम्हरे लिए कपड़ा उतार सकते हैं, काहे कि उनकी चमक-दमक तुम्हरे जैसन आम लोगों के कारण ही है।'

निराश मंगरू कपड़ा उतारने की दूसरी घटना के बारे में जानने गया। पता चला, राजकोट में ससुरालियों के खिलाफ कुछ कपड़े 'पहनकर' परदरशन करने वाली 'वीरांगना' को इसका वास्तव में फैदा हुआ है। अब बत्तीस ठो एनजीओ उसकी मदद कर रहा है, पैसा से लेकर नौकरी तक उसको आफर हो रहे हैं।

वीरांगना ने मंगरू को एक एनजीओ से मिलवाया। उसके बाद से मंगरू की कोटर से बाहर निकली आंखें सौ वाट के बल्ब की तरह चमक रही हैं। वह अब खुद माडल बनेगा, एनजीओ के पास जाएगा औरो अपने कल्याण के लिए खुद अपने कपड़े उतारेगा। आखिर भूखमरी से ग्रस्त भारतीय आदमी का मंगरू परफेक्ट माडल जो है। नेताओं से तो उसको उम्मीद ऐसे भी नहीं है, भला नंगा आदमी किसी के लिए कपड़ा कहां से उतारेगा!

नेतागिरी में कमाऊ कैरियर

2007-06-30T19:35:00.000+05:30

जब से हमने यूपी की मुखमंतरी बहन जी के 52 करोड़ रुपये की संपत्ति के बारे में सुना है, हमरा मन नेता बनने के लिए मचलने लगा है। ऊ भी एतना कि उसको संभालना हमरे लिए मुशकिल हो रहा है। बताइए, इससे बढ़िया कैरियर औरो कौन हो सकता है, जिसमें 3 साल में आपकी संपत्ति चार सौ गुना हो जाए! जब बहुजन का नेता बनकर कोयो दस-बीस साल में 52 करोड़ बना सकता है, तो जरा सोचिए हम सर्वजन का नेता बनकर केतना अरब कमा लूंगा?

फिर जब सामाजिक औरो आरथिक रूप से कमजोर वर्ग का नेता जनता के चंदा से आधा अरबपति बन सकता है, तो मजबूत वर्ग का नेता तो चंदा के बल पर खरबपति बन जाएगा! बस, इसलिए नेता बनने की हम पलानिंग कर रहा हूं। तब जनता से 'नजराना वसूलने' के लिए हम साल में दो बार जनम दिन मनाऊंगा- एक ठो ओरिजिनल औरो एक ठो सारटीफिकेट वाला। फिर इसी तरह पहले क्वाटर जनमदिन औरो फिर अद्धा, मतलब चंदा लेबे वाला जेतना बहाना हो सकता है, सब आजमाऊंगा। आखिर बलैक माल को हुआइट कराने का इससे बढ़िया बहाना औरो का हो सकता है?

का बताएं, हमको तो बहुतों को कोसने का मन कर रहा है, लेकिन किस- किस को कोसूं, ई डिसैड नहीं कर पा रहा हूं। बताइए, एतना बढ़िया कैरियर के बारे में हमको कभियो किसी ने नहीं बताया। बचपन में मां-बाप से लेकर गुरुजी तक, सब हमको डाक्टर, इंजीनियर या फिर आईएएस बनने के बारे में ही बताते रहे, कभियो किसी ने नहीं कहा कि नेता बनकर भी करोड़पति-अरबपति बना जा सकता है, उसी में कैरियर बनाओ। मन तो कर रहा है कि उस कैरियर कंसलेटेंट को भी जाकर कान के नीचे दू झापड़ लगाऊं, जिसने हमको कभियो एतना बराइट कैरियर के बारे में नहीं बताया। हां, नेता बनने के बारे में बचपन से जरूर एक गाना सुनता आ रहा हूं -- '... नेता तुम्ही हो कल के', लेकिन कमबख्त उसमें भी इंसाफ की डगर पर चलने की बात होती है! आप ही बताइए, इंसाफ की डगर पर चलकर तो कोई बस खाकपति बन सकता है, उस पर चलकर हम भला अरबपति कैसे बनूंगा?

खैर, 'जभी जागो, तभी सबेरा' के सिद्धांत को मानते हुए अब तो हम पूरी जिंदगी नेतागिरी में इन्भेस्ट करने को तैयार हूं। भाड़ में जाए पतरकारिता। हम तो कहता हूं कि शेयर में पैसा लगाने वाला सब भी बेकूफ है। भैया, एतना तगड़ा रिटर्न तो नैस्देक का शेयर बाजारो नहीं दे सकता, जेतना कि पोलिटिक्स देता है। ई परेमजी औरो मित्तल सब तो बेकूफ है, जो एक को दू बनाने में एतना साल लगा देता है।
नेता बनके सबसे पहले हम सीए के कोर्स में परिवर्तन कराऊंगा। का है कि हमको ऐसन सीए चाहिए होगा, जो सब 'नदियों' से बहकर आने वाले धनों का 'संगम' चंदा के रूप में करा दे। ऐसे में जैसन इलेक्ट्रिसिटी, बैंकिंग औरो इंश्योरेंस सेक्टर के बास्ते अलग-अलग एकाउंटिंग पढ़ाया जाता है, वैसने नेताओं की संपत्ति के आडिट के लिए भी अलग से एकाउंटिंग पढ़ाने की व्यवस्था करूंगा।

तो शुभस्य शीघ्रम के अंदाज में आप ई मान लीजिए कि नेता बनने का यही हमरा घोषणा पत्र है। समझ लीजिए कि देश का 'गौरव' बढ़ाने वाला अरबपति नेता बनने के लिए एक ऐसन आदमी ने अपना सब कुछ दांव पर लगा दिया है, जो अभी लखपतियो नहीं है! आप तो समरथन दीजिएगा न?

महिला राष्ट्रपति औरो डीवीडी पिलेयर!

2007-06-23T11:36:00.000+05:30

हम गए थे एक ठो डीवीडी पिलेयर खरीदने, लेकिन हमको विष्णु शरमा जैसन एक ठो ऐसन दुकानदार भेंटा गया कि उससे पूरा माडर्न पंचतंत्र पढ़कर आ रहा हूं। हमने उससे कहा कि भैया, एक ठो ढंग का डीवीडी पिलेयर चाहिए। उसने बत्तीस ठो गुड़ गोबर कमपनी का डीवीडी पिलेयर दिखा दिया औरो उसकी खासियत भी गिना दी, लेकिन बरांडेड कमपनी का एको ठो नहीं दिखाया।

हमने उससे कहा कि भैया, हम 'महंगा रोए, एक बार' के सिद्धांत में विश्वास करता हूं, इसलिए तनिक बरांडेड डीवीडी पिलेयर दिखाओ। बेचारा, ऐसन उखड़ा कि हम उसके दुकान से बाहर होते-होते बचे। बोला, 'ऐसन है कि आप डीवीडी पिलेयर मांग रहे बरांडेड औरो इसमें डीवीडी चलाइएगा पायरेटेड। बराडेंड डीवीडी पिलेयर में दुनिया का सब डीवीडी चल सकता है, लेकिन पायरेटेड नहीं। आप बजार से ढाई सौ टका वाला ओरिजिनल डीवीडी तो खरीदिएगा नहीं औरो दौड़े आइएगा हमरे पास कि हमने सामान डुपलीकेट पकड़ा दिया। भैया, छोटकी-मोटकी लोकल कंपनी का कोयो डीवीडी पिलेयर ले जाइए, कैसेनो सड़ल डीवीडी लगाइएगा, झक्कास दिखेगा, चाहे ऊ ब्लू हो या हुआइट। बरांडेड चीज लेकर अचार डालिएगा का? दू हजार के इस लोकल कंपनी के डीवीडी पिलेयर पर हम आपको चार साल का गैरान्टी दे सकता हूं, लेकिन चार हजार के बरांडेड कंपनी पर एक साल का मात्र वारंटी दूंगा, गैरान्टी नहीं।'

हमने कहा, 'भैय्या, ई कैसन दुनिया है, बेसी पैसा तो लोग बढ़िया चीज खरीदने के लिए देता है, आप तो उलटे बतिया रहे हैं? बरांडेड महंगा होता है, तो क्वॉलिटी बढ़िया होती है, उसमें पाइरेटेड औरो ओरिजिनल सब डीवीडी चलना चाहिए न, लेकिन आप कह रहे हैं पायरेटेड चलबे नहीं करेगा?'

ऊ कहने लगा, 'आप जेतना भोले हैं, उतने दिखते नहीं! लगता है आपको दूसरे भाषा में समझाना पड़ेगा। आप बरांडेंड और क्वॉलिटी की बात कर रहे हैं, आप एक ठो चीज बताइए- इस देश में केतना सही आदमी, सही जगह पर पहुंच पाता है? आप जेतना बेईमान होइएगा, इस सिस्टम में ओतना रन कीजिएगा। देख लीजिए न, जेतना ईमानदार अफसर होता, सब सचिवालय में बैठकर मक्खी मारता है औरो बेईमान अफसर सब जिला में तैनात होकर मलाई खाता है। मंतरी से लेकर जनता तक ऐसन अफसर से खुश रहते हैं कि चलो, बेसी कानूनची नहीं है, कुछ ले-देकर सब काम कर देता है! तो बेईमान अफसर को आप पायरेटेड सीडी मान सकते हैं, जो बढ़िया व खराब सब सरकार में अपना जुगाड़ फिट कर लेता है औरो हमेशा आबाद रहता है। वैसे, आप तो जानबे करते हैं कि आजकल बढ़िया सरकार होबे कहां करता है!'

हमने उसे रोका, 'सिस्टम खराब की बात मत कहिए, देखिए महिला राष्ट्रपति बस बनने ही वाली है...।'
अब उसने हमको रोका, 'यही तो विडंबना है, जो नेता सब महिलाओं को आज तक संसद में 33 परतिशत आरक्षण नहीं दिला सका, वही अब महिला को राष्ट्रपति बनाने का ढोंग कर रहा है। आपको नहीं पता कि जब मुखर्जी, सिंह औरो पाटिल सरनेम वाले पुरुषों पर सहमित नहीं बनी, तब जाकर ई महिला चौथी च्वाइस बनी औरो आप हैं कि सिस्टम को दाद दे रहे हैं। भैय्या, अपना देश तो ऐसन डीवीडी पिलेयर है, जिसमें ओरिजिनल डीवीडी कभियो चलिए नहीं सकता। सबसे बेसी निकम्मा, यहां सबसे बेसी हिट है। आदमी जेतना पायरेटेड होगा, देश के सिस्टम में ओतना बढ़िया रन करेगा!'
45 डिग्री टैम्परेचर में, ई कुछ बेसिये हाट डिस्कशन हो गया। चलिए, लस्सी पीकर आते हैं।

निरमोही विदेशिया कोच

2007-06-14T21:34:00.000+05:30

लीजिए, अभी एक लात का दर्द हम भूलबो नहीं किए थे कि दूसरा पड़ गया। एक ऊ 'भगवान' गरेग चैपल थे, जिन्होंने पहले तो इस निरीह किरकेटिया देश को सरेआम उंगली दिखाई दी, फिर टीम की ऐसन लुटिया डुबोई कि बांग्लादेश हम पर भारी पड़ गया औरो अब ई एक गराहम फोर्ड बाबू हैं, जिन्होंने आने से पहले ही देश को जुतिया दिया। बताइए, केतना उमीद से हमने 'स्वयंवर' रचा के उन्हें अपना तारणहारण नियुक्त किया था औरो केतना बेदरदी से उन्होंने हमरी उम्मीदों को मटियामेट कर दिया! कहां तो हम उनसे किरकेट खिलवाना चाहते थे औरो कहां ऊ हमरे इमोशन से खेल गए!

फोर्ड बाबू, काश! आप हमरे देश के सवा अरब जनता के उम्मीदों पर ऐसन पानी फेरने से पहले एक बार सोच लिए होते। केतना निरमोही हैं आप भी? बताइए, फिक्सिंग से हम केतना नफरत करते हैं कि हमने अजहर औरो अजय जडेजा जैसन अपने स्टार पिलयर को हमेशा के लिए टीम से निकाल दिया, लेकिन आप एक 'भगवान' थे कि फिक्सिंग में आपका नाम आने के बादो हमने आपको साल भर पूजना स्वीकार किया, लेकिन आपने हमारे इमोशन की...! एतना ही नहीं, हमने आपको ई जानते हुए भी 'भगवान' माना कि आप पर घोर नसलवादी होने का आरोप है। जबकि हम नसलवाद के केतना खिलाफ हैं कि बैठे-बिठाए शिल्पा शेट्टी जैसन रिटायर हो रही हीरोइन को गलोबल परसनैलिटी बना देते हैं। सही बताऊं, एतना छूट तो हम ऊपर बैठे उस भगवान को भी नहीं देते, जिसके बारे में हम मानते हैं कि उसकी किरपादृष्टि हो जाए, तो सहवाग जैसन खिलाडि़यो हर मैच में तिहरा शतक ठोक सकता है औरो हम हर मैच में आस्टेलिया को धूल चटा सकते हैं।

वैसे, फोर्ड बाबू ने हमरे 'भगवान' बनने की प्रार्थना स्वीकार नहीं की, तो इसमें उनकी कौनो गलती नहीं है। अब का है कि अगर हमको लगता है कि विदेशी कोच ही हमको किरकेट के भवसागर से पार लगा सकता है, तो ई हमरा पिराबलम है, विदेशियों की नहीं-- ऊ तो अपने ही कोच से खुश रहते हैं। आज तक कभियो कोई देश गावस्कर या कपिलदेव से कोच बनने के लिए गिड़गिड़ाने नहीं आया, भले ही इन महारथियों के नाम केतना भी रिकार्ड काहे न हो। औरो एक हम हैं कि हर ऐरे-गैरे नत्थू-खैरे विदेशी कोचों के चरण-चंपन में लगे रहते हैं कि ऊ हमरी किरकेटिया टीम का तारणहार बनकर हमें कृतार्थ करें।

बहरहाल, गरेग बाबू औरो फोर्ड बाबू के अंदाज को देखकर तो हम गनीमत मानता हूं कि अभी तक विदेशी लोगों की बात खेलों तक ही सीमित है। जिस दिन बात खेल से निकलकर विदेशी नेताओं के भारत में आयात पर आ जाएगी, पता नहीं उस दिन इस देश का का होगा? वैसे भी अभियो तक अंगरेजों के बनाए तमाम कानूनों पर ही चल रहे इस देश में ऐसन लोगों की कोयो कमी नहीं है, जो फिर से अंगरेज को देश में बुलाना चाहते हैं, ताकि देश पटरी पर चल सके।

राष्ट्रपति की कुर्सी, मंगरू की उम्मीदवारी

2007-05-31T20:27:00.000+05:30

देश को एक अदद राष्ट्रपति चाहिए। पूरा देश आजकल उसी की खोज में व्यस्त है, लेकिन एको ठो योग्य उम्मीदवार पर सहमति नहीं बन पा रही। अब जबकि कांग्रेस, बीजेपी से लेकर बसपा तक इस नेशनल टैलेंट हंट शो में जोर आजमाइश कर रहा है, हमको लगता है कि हमरा मंगरू इस पोस्ट के लिए सबसे पकिया उम्मीदवार है। का है कि राष्ट्रपति बनने के लिए अब तक तमाम पार्टियों ने जिस-जिस टैलेंट की बात की है, अपना मंगरू उन सब पर सोलहो आना खरा उतरता है।

मंगरू की सबसे बड़की खासियत ई है कि ऊ सब दिन से दबा कुचला रहा है, इसलिए ऊ बोलता बहुत कम है। ऐसन में राष्ट्रपति बनने के बाद ऊ सरकार या संसद के किसी भी ऊटपटांग हरकत के बारे में कभियो कुछो नहीं बोलेगा, इसकी गरंटी है। सोनिया को 'लाभ का पद' के दायरे से बाहर करने की तो बाते छोड़िए, अगर सरकार देश को बेचने का अध्यादेशो लेके आ जाए, तभियो ऊ कुछो नहीं कहेगा। ऐसने अगर सरकार चाहे, तो ऊ एक नहीं हजारों अफजल गुरु को फांसी की तख्ती से उतार देगा औरो सरकार का वोट बैंक मजबूत करने में पूरा मदद कर करेगा।

उसकी दूसरी खासियत ई है कि ऊ निपट गंवार है, मतलब ई कि ऊ कभियो सरकारी फैसलों पर उंगली नहीं उठाएगा। केंद्र सरकार जब चाहे, तब राज्यों के गैरकांग्रेसी सरकार को धमका सकती है, टपका सकती है, विपक्षियों को संसद से बाहर फिंकवा सकती है औरो यहां तक कि इमरजेंसियो लगवा सकती है... यानी मंगरू के राष्ट्रपति रहते सरकार की फुल ऐश!

उसकी तीसरी खासियत ई है कि भगवान ने उसके पुण्यों को देखते हुए ऐसन जाति में पैदा किया है कि मायावती से लेकर सोनिया गांधी तक उसका विरोध नहीं कर सकती। इस मामले में ऊ सुशील कुमार शिंदे से वजनी उम्मीदवार है। ऊ तो हंडरेड परसेंट से भी अगर बेसी संभव हो, तो आरक्षण का हकदार है। ऐसन में उसके नाम पर किसी को कोयो आपत्ति नहीं होगी।

उसकी चौथी विशेषता ई है कि ऊ राष्ट्रपति चुनाव में लगल सब उम्मीदवार पर किसी न किसी तरह से भारी पड़ता है। ऊ न तो करण सिंह जैसन लोकसभा चुनाव हार चुका है औरो नहिए प्रणव मुखर्जी जैसन जिंदगी में पहली बार लोकसभा चुनाव जीता है। ऊ अर्जुन जैसन समाज को बांटकर सुख पाने वाला मंतरियो नहीं रहा है औरो नहिए ऊ कभियो सुशील कुमार शिंदे जैसन निकम्मा मुख्य मंतरी साबित हुआ है। ऊ शेखावत जैसन संघियो नहीं है कि दूसरे दल के ढोंगी नेता सब उसके नाम पर बिदक जाए औरो वोट न दे।

उसकी पांचवीं औरो सबसे बड़की खासियत ई है कि अगर आप उसको झुकने कहिएगा, तो ऊ लेट जाएगा। सही पूछिए, तो मंगरू की यह खासियत इस पोस्ट के लिए उसको सबसे बेसी योग्य उम्मीदवार बनाता है, काहे कि 'बी' पार्टी के चीफ 'माननीय' से लेकर 'सी' पार्टी की चीफ 'मैडम' तक को इस पोस्ट पर ऐसने व्यक्ति चाहिए, जो देश की चिंता ताक पर रखकर हमेशा उनकी जी हुजूरी करता रहे।

अब इस 5 गुण के अलावा हमरे खयाल से और कोयो ऐसन गुण नहीं है, जो हमरे देश के नेताओं को राष्ट्रपति के किसी उम्मीदवार में चाहिए। औरो जब अपना मंगरू इन तमाम गुणों का धनी है ही, तो भला रायसीना हिल का राष्ट्रपति भवन उससे काहे मरहूम हो!

बदनाम का हुए, नाम हो गया!

2007-05-24T17:47:00.001+05:30

वोल्फोवित्ज जी को आप जानते हैं कि नहीं? हां, हां... वही विश्व बैंक के अध्यक्ष महोदय, जिनकी कुर्सी महज इसलिए छीन ली गई, काहे कि वे प्रेम-पुजारी बन गए हैं। पता नहीं आप इस बारे में का सोचते हैं, लेकिन हमरे खयाल से तो ई बहुत बड़ा अन्याय है उस बेचारे के साथ। बताइए, जिस दुनिया में प्रेम को पूजा माना जाता हो औरो इश्क-मोहब्बत के लिए 'शहीद' हो गए महात्मा वैलंटाइन को देवता जैसन पूजा जाता हो, वहां भला किसी आदमी को अपनी प्रेमिका को प्रमोट करने का कहीं ऐसन खामियाजा भुगतना पड़े?

वैसे, वोल्फोवित्ज महोदय की भी गलती है-- उनको चोंच लड़ाने का सार्वजनिक प्रदर्शन करने की का जरूरत थी? अरे भाई, इस बुढ़ापे में घी पीना ही था, तो चुपचाप कंबल ओढ़कर पीते। न किसी को आपकी गुटरगूं का पता चलता औरो न आप परेशान होते। अब बेसी काबिल बनिएगा, तो ऐसने परिणाम भुगतना होगा! सर जी, विदवान औरो बड़का एडमिनिस्ट्रेटरे होने से सब कुछ नहीं हो जाता, बहुत कुछ औरो सीखना पड़ता है। केतना बढ़िया होता, अगर आप हमरे यहां के नेतवन सब से कुछ सीख लिए होते, जो दूसरे की मेहरारू को भी अपनी बताकर सरकारी पैसा पर दुनिया भर में सैर कराते रहते हैं। एतने नहीं, यहां तो 'सारी दुनिया एक तरफ, मेहरारू का भाई एक तरफ' की तर्ज पर नेता सब अपने 'साधु' साले को भी राजा बनवा देते हैं।

फिर हमरे नेता लोग से आप एक ठो पाठ औरो सीख सकते थे--सरकारी खजाने को शेर की तरह सार्वजनिक रूप से सीधे नहीं चबाइए, चूहे की तरह धीरे-धीरे कुतरते जाइए! ऐसन में कब आपने खजाना खाली कर दिया, किसी को पते नहीं चलेगा औरो पता चलबो करेगा, तो मामला एतना पुराना हो जाएगा कि सबूत जुटाने में ही पुलिस को नानी याद आ जाएगी! अपनी महबूबा की सैलरी में बजाय एक बार इतना ज्यादा इन्क्रीमेंट करने के, आप अगर उसकी सैलरी धीरे-धीरे बढ़ाते, तो कोयो आपको पकड़ नहीं सकता था।

का कहे आपके पास एतना समय नहीं था? हां, ई बात तो आप सहिए कह रहे हैं, चूहा बनने का आपके पास टाइमे कहां था? आपकी हड़बड़ी हम समझ सकता हूं। अब जो व्यक्ति 63 साल का हो, ऊ अगर प्रेमिका को खुश करने में दो-तीन साल औरो लगा देगा, तो फल कहिया चखेगा? हम आपकी इस बात को मानता हूं कि जीवन की सांध्य वेला में कोयो आशिक लोक-लाज की परवाह करके अपना टाइम खोटी नहीं कर सकता, लेकिन आप ई भी तो देखिए कि बूढ़ा होकर भी आप बड़का तीसमार खां बन रहे थे!

वैसे, गोली मारिए ऐसन विश्व बैंक की अध्यक्षता को, इसमें रखले का है? अमेरिका के फेर में गरीब देश की आप ऐसे भी नि:स्वार्थ मदद नहीं कर पा रहे थे, लेकिन प्यार में बदनाम होकर अब आप बहुतों दिल के 'गरीब' की मदद कर पाएंगे। आपको पैसे की कमी है नहीं, महबूबा की सैलरी भी आपने बढ़ा ही दी, अब तो बस आशिकों के लिए एक ठो एनजीओ खोल लीजिए! चकाचक दुकान चलेगी। पटना के परोफेसर मटुकनाथ चौधरी को ही देख लीजिए--अपनी शिष्या के प्यार में बदनाम का हुए, पूरी दुनिया में नाम हो गया! लोकलाज गया छप्पर पर, अब तो ऊ चैनल-चैनल डोलते फिरते हैं औरो 'हार्ट स्पेशिलिस्ट' हो गए हैं! पैसा तो बनिए रहा है, नामो हो रहा है।

तो हमरी मानिए, भारत आ जाइए। यहां दिल की बीमारी अभी 'अर्ली स्टेज' में है औरो खबरिया चैनलों की जवानी उछाल पर। एको ठो चैनल में अगर एक्सपर्ट की नौकरी मिल गई, तो सिद्धू के जैसन आपकी भी लाइफ सेटल हो जाएगी, दिलों पर 'मरहम' लगाने का पुण्य अलग से मिलेगा!

एक अदद पाकेटमार नेता चाहिए!

2007-05-17T21:00:00.000+05:30

अपने देश में हर तरह के अपराध को अंजाम देने वाला नेता सब है, बस पाकेटमारों औरो सेंधमारों में से ही ऐसन प्रतिभा नहीं निकल पाया है, जो लोकसभा या विधानसभा की 'गरिमा' बढ़ा सके। ऐसन में अपने देश में समाजवाद खतरे में पड़ गया है। इसका अंदाजा हमको उस दिन हुआ, जब अखिल भारतीय जेबकतरा-सेंधमार महासंघ के राष्ट्रीय महासचिव से हमरी अचानक मुलाकात हो गई। ऊ बेचारा अपने देश के नेतवन सब से बहुते निराश है। कारण ई कि नेता सब सब तरह के कुकर्म कर रहा है, लेकिन पाकेटमारी औरो सेंधमारी की फील्ड में खुलकर अभियो सामने नहीं आ रहा।

पता नहीं आप उसकी निराशा को केतना जायज मानेंगे, लेकिन हमको उससे गहरी सहानुभूति है। उन लोगों के साथ सहिए में अन्याय हुआ है। अब का है कि नेतवन सब ने हत्या, अपहरण, घूसखोरी, घपले-घोटाले जैसन तमाम अपराध को गलैमराइज कर दिया है, तो गांजा-अफीम से लेकर आदमी तक की तस्करी को इज्जत बख्स दी है... का चाकूबाजी औरो का कबूतरबाजी, सब में नेता सब नाम कमा रहे हैं औरो दाम भी, लेकिन अब तक कोयो नेता पाकेटमारी या सेंधमारी करते नहीं पकड़ाया। अब इससे बड़का अन्याय का होगा?

उस राष्ट्रीय महासचिव जी का इहो मानना कि जिस देश में नेहरू से लेकर अमर सिंह तक समाजवाद के नाम पर नेतागिरी कर चुके हों, उस देश के तो कण-कण में समाजवाद होना चाहिए। लेकिन अपना देश है कि घूस औरो घोटाला में तो नेता सब समाजवाद अपनाते हैं, मिल-बांटकर खाते हैं, चपरासी तक को हिस्सा देते हैं, लेकिन पाकेटमारी-सेंधमारी जैसन दलित-दमित अपराध में समाजवाद नहीं चलाते। चोर-डकैत, हत्यारा, बलात्कारी, घुसखोर, अपहरणकर्ता... सब के सब नेता बनकर लोकसभा-विधानसभा पहुंच गए, लेकिन आज तक कौनो सेंधमार या पाकेटमार एमएलए-एमपी नहीं बन पाया। संसद औरो विधानसभा में अपना कौनो नुमाइंदा नहीं होने के कारण ही इन दोनों धंधे की हालत एतना खराब है।

जहां तमाम तरह के अपराध आज गलैमराइज हो गए हैं, वहीं 'अपराधी समाज' का ई 'दलित वर्ग' आज तक छुप-छुपकर चोरी करने औरो पकड़ाने के बाद सरेआम पब्लिक औरो पुलिस से लात-जूता खाने को अभिशप्त है! हमको तो अखिल भारतीय पाकेटमार-सेंधमार संघ के उस नेता के इस बात पर पूरा यकीन है कि आज उसकी बिरादरी का अगर एको ठो नेता लोकसभा या विधानसभा में पहुंच गया होता, तो इस बिरादरी की सामाजिक व राजनीतिक 'हैसियत' इतनी गई-गुजरी नहीं होती! दुनिया के सबसे पुराने धंधों में से होने के बावजूद सेंधमारों-पाकेटमारों को अभियो कोयो नहीं पूछता, जबकि कबूतरबाजी जैसन माडर्न युगीन धंधे में बड़े-बड़े 'राष्ट्रवादी' नेता शामिल हो जाते हैं और धंधे की इज्जत बढ़ा देते हैं।

वैसे, एतना सबके बावजूद हमको लगता है कि उस महासचिव महोदय का ई आरोप पूरी तरह सही नहीं है कि नेतवन सब उनके धंधे के साथ दोयम दर्जे का व्यवहार कर रहे हैं। हमरे खयाल से तो नेता सब जन्मजात पाकेटमार होते हैं औरो सेंधमार भी। गौर से देखिए तो जनता को मिलने वाले सरकारी पैसों का घपला-घोटाला इनडाइरेक्ट रूप से पाकेटमारी ही तो है। औरो ऊ भी ऐसन पाकेटमारी कि जनता के जेब में पैसा पहुंचने से पहिले गायब हो जाता है... जैसन नेता नहीं, मिस्टर इंडिया हो गया। औरो सेंधमारी... भैय्या, इस मामले में तो नेता सब से शातिर कोयो हो ही नहीं सकता। चारा घोटाला से लेकर सांसद निधि घोटाला औरो तेल घोटाला से लेकर ताबूत घोटाला तक, नेता सब ने कब सारा पैसा खाकर पचा डाला, किसी को पतो नहीं चला!

... तो सेंधमार-पाकेटमार भाइयों, आप निराशा छोड़िए औरो खुश होइए कि एतना बड़का-बड़का नेता आपकी बिरादरी में शामिल है। हां, आप इसके लिए आंदोलन जरूर कीजिए कि जो हो, खुलेआम हो, कंबल ओढ़कर घी न पिया जाए! वैसे, आप लड़ाई इसके लिए भी लड़ सकते हैं कि लोकसभा-विधानसभा चुनावों में सभी पार्टी कुछ परतिशत सीट सेंधमार-पाकेटमार भाइयों के लिए भी आरक्षित करें। आखिर लोकतंत्र में हर वर्ग का परतिनिधित्व तो होना ही चाहिए!

उसके 'टांग उठाने' के इंतजार में...

2007-05-11T11:28:00.000+05:30

मिसराइन जी आजकल बहुते परेशान हैं। उनकी परेशानी का कारणो कम अजीब नहीं है। दिक्कत ई है कि उसका जर्मन नसल वाला डॉगी चारों टांग जमीन पर रखकर सूसू करता है। आप कहेंगे, भाई इसमें परेशानी वाली का बात है... उसकी मरजी... ऊ कुछो करे। अब कुत्ता हुआ, तो कोयो जरूरी है कि टांग उठा के ही...?

आप ऐसन कह सकते हैं, लेकिन मिसराइन जी की अपनी तकलीफ है, जो उन्हें डॉगी के टांग उठाने का बेसब्री से इंतजार करवा रही है। अब का है कि उनके पति महोदय, यानी मिसिर जी का कहना है कि जिस दिन डॉगी 'टांग उठाने' लगेगा, तो बूझना कि बच्चा जवान हो गया औरो तब ऊ यहां-वहां गंदा कर तुम्हे परेशान नहीं करेगा। वैसे, मिसराइन को डॉगी से एतनही परॉबलम नहीं है, परॉबलम औरो सब है, लेकिन मिसिर जी के कारण ऊ कुछो बोलतीं नहीं।

एक दिन टेबुल पर मिसराइन को एक ठो दवाई वाला चिट्ठा दिख गया, उस पर मरीज का नाम लिखा था लियो मिसर। अब मिसराइन की समझ में ई नहीं आ रहा कि जिस मिसिर जी ने जिंदगी भर कभियो अपने सरनेम पर गर्व नहीं किया, ऊ एतना शान से कुत्ता महोदय के नाम में अपना सरनेम कैसे लगवा रहे हैं!

वैसे, मिसराइन को मिसिर जी की ओर से सख्त हिदायत है कि ऊ इस कुत्ते की शान में कौनो गुस्ताखी न करें। लियो मिसर कोयो गली का खजहा कुत्ता नहीं है, ई समझाने के लिए मिसराइन के सामने लियो महाराज के पितृ पक्ष औरो मातृ पक्ष का बाकायदा वंश वृक्ष पेश किया गया, जिसके अनुसार ऊ एक बेहद ऊंचे कुल के बालक हैं। उनकी नानी ने एक बड़े परतियोगिता में अपनी 'बुद्धि के बल' पर मेडल जीता था, तो यूरोप के किसी देश में जिंदगी के आखिर दिन गुजार रहे उनके दादा अपने समय में शहर के सबसे हैंडसम डॉगी का खिताब जीत चुके हैं। औरो ई कुल का प्रताप ही है कि लियो महाराज को खरीदने में मिसिर जी को हजारों रुपये ढीले करने पड़ गए।

वैसे, मिसिर जी से हजार रुपये खरच करवा लेना लियो महाराज के लिए बाएं हाथ का काम है। लियो एक बार बीमार पड़े नहीं कि मिसिर जी डाक्टर लेकर हाजिर। हजार-दो हजार की सूई तो उनको कभियो लग जाता है औरो बेचारी मिसराइन ई सब देखकर कलपती रहती हैं। एक ई लियो महाराज का सौभाग्य है कि मिसिर जी एतना केयर करते हैं औरो एक मिसराइन का दुर्भाग्य कि मिसिर जी बीमार पड़ने पर तीन दिन बाद उनको इलाज के लिए ले जाते हैं औरो उहो अंगरेजी नहीं, होम्योपैथी डाक्टर के पास। काहे कि ऊ सस्ता होता है।

हालांकि दुनिया के लिए लियो महाराज भले ही डॉग हों, लेकिन मिसिर जी उनको डीओजी साहब मानते हैं। ऊ लियो साहब को ऐसन कोचिंग दिलवा रहे हैं, जिससे ऊ पुलिस में भर्ती हो सके।

जिस दिन लियो साहब ऊ पुलिसिया एग्जाम पास कर जाएंगे, मिसिर जी का मानना है कि उस दिन उनका जीवन धन्य हो जाएगा। काहे कि तब लियो साहब इंटेलिजेंट कुत्ते की जमात में तो शामिल हो ही जाएंगे, मिसिर जी को भी पांच-दस हजार महीना कमाकर देंगे। दिलचस्प बात तो ई है कि अब जब एतना सब्जबाग मिसिर जी मिसराइन को दिखा चुके, तभिए तो उनको लियो मिसर के 'विसर्जन' से कौनो परॉबलम नहीं है। अब उनको इंतजार है तो बस इस बात का कि यह 'कुल दीपक' जल्दी से जल्दी 'टांग उठाना' शुरू कर दे, तो ऊ गंगा नहा आएं!

शहाबुद्दीन को सजा: कानून नहीं, सत्ता की जीत

2007-05-08T16:51:00.000+05:30

राजद सांसद शहाबुद्दीन को स्पेशल कोर्ट ने अपहरण और हत्या के एक मामले में उम्र कैद की सजा सुनाई है। अधिकतर लोगों का मानना है कि चलिए, देर से ही सही, एक बिल्ली के गले में अंतत: घंटी तो बांध दी गई, लेकिन सवाल है कि शहाबुद्दीन जैसे बिलौटे इतने बेखौफ क्यों घूमते रहते हैं?

इसका जवाब यह है कि जब तक आपकी राजनीतिक हैसियत आपको कानून के लंबे हाथों से बचाने का काम करती रहेगी, आपका इस देश में कोई कुछ नहीं बिगाड़ सकता। शहाबुद्दीन को नौ साल पुराने मामले में यह सजा सुनाई गई है और ऐसा भी तभी मुमकिन हुआ है, जब बिहार में उनकी विरोधी पार्टियों की सरकार है। जाहिर है, जब तक बिहार में राजद की सरकार रही, शहाबुद्दीन का कोई कुछ नहीं बिगाड़ सका, क्योंकि मामले की छानबीन करने वाली पुलिस सत्ता के सामने नतमस्तक थी और सत्ता शहाबुद्दीन के सामने। चूंकि शहाबुद्दीन को भी यह बात अच्छी तरह पता थी कि एक तो वह बाहुबली हैं और ऊपर से अल्पसंख्यक, इसलिए उनका कोई कुछ नहीं बिगाड़ सकता। ऐसे में उन्होंने स्थिति का जमकर फायदा उठाया और वर्षों तक सिवान में समानांतर सत्ता चलाई।

वैसे, शहाबुद्दीन के इस पतन का कारण बिहार में विरोधी पार्टियों की सरकार का होना ही नहीं रहा, बल्कि इसकी एक बड़ी वजह यह भी रही कि उन्हें यह सजा जिस आदमी के अपहरण और हत्या के सिलसिले में मिली है, वह माले का कार्यकर्ता था और माले की बिरादरी इस समय केंद्र में सत्ता का मजबूत खंभा है। राजद से भी मजबूत खंभा। यकीन मानिए अगर वामपंथियों का दबाव नहीं होता, तो लालू किसी भी कीमत पर अपने 'वोट के इस बोरे' को गुनाहगार साबित नहीं होने देते। जैसा कि सब को पता है, लालू शहाबुद्दीन को बिहार की राजनीति में मुसलमानों के रहनुमा के तौर पर इस्तेमाल करते आए हैं। तो शहाबुद्दीन प्रकरण में कानून के हाथ बहुत लंबे हैं और उससे कोई नहीं बच सकता, कहने के बजाय यह कहिए कि सत्ता के खेल बड़े निराले हैं!

हालांकि वे सभी पार्टियां, जो शहाबुद्दीन को मिले इस सजा को न्याय की जीत के रूप में देख रहे हैं, उन्हें यह भी मानना चाहिए कि लाख बुरे होने के बावजूद शहाबुद्दीन न्यायपालिका का सम्मान उन सबसे ज्यादा करते हैं। इस मामले में शहाबुद्दीन का नाम गिनीज बुक में शामिल होना चाहिए कि सांसद रहते हुए भी अपने जिले की पुलिस से लगातार आठ घंटे एनकाउंटर करने वाले शहाबुद्दीन ने कभी न्यायालय के विरोध में कुछ नहीं कहा, जबकि आज का हर लल्लू-चंपू नेता कोर्ट को गरियाना अपना जन्मसिद्ध अधिकार समझता है।

तो शहाबुद्दीन को मिली सजा को न्याय की जीत कहने के बजाय सत्ता की शक्ति की जीत कहिए और खुश होने के बजाय इस बात के लिए चिंतित होइए कि देश में कानून का राज अभी भी नहीं है। आखिर न्याय भी उसी को मिल रही है, जिसको सत्ता न्याय दिलवाना चाहती है!

किरकेट के नाम पर दे दे बाबा

2007-05-03T20:18:00.000+05:30

ई किरकेटिया खिलाडि़यो सब न अजीब हैं। विश्व कप से पहिले किरकेट छोड़कर ऊ विज्ञापनों में बिजी रहते थे औरो विश्व कप से बाहर हुए, तो बीसीसीआई से कुश्ती लड़ने में बिजी हो गए हैं। मतलब सब कुछ करेंगे, बस किरकेट नहीं खेलेंगे!

लेकिन उनका ई किरकेट न खेलना अब उन्हीं के लिए समस्या बन गई है। खिलाडि़यों को लाइन पर लाने के लिए किरकेट बोर्ड ने उन्हें तीन से बेसी शैंपू-सर्फ बेचने से रोक दिया है। इससे अब ऊ रो रहे हैं। दिक्कत ई है कि विज्ञापन नहीं करेंगे, तो पैसा कहां से आएगा औरो जब पैसे नहीं आएगा, तो उनके सपनों के उन महलों का क्या होगा, जिनकी नींव विज्ञापनों के भरोसे ही पड़ी है! अब महेंद सिंह धोनी को लीजिए। बेचारे ने इन्हीं विज्ञापनों के बूते लंबे-चौड़े स्विमिंग पूल वाले फाइव स्टार घर का सपना देखा था। निरमाण कार्य शुरुओ हो गया था, लेकिन अब पूरा होना मुश्किल है!

मिडिल क्लास फैमिली के धोनी किरकेटर नहीं होते, तो बुढ़ापे में मुश्किल से एक ठो घर खरीद पाते, लेकिन किरकेट में ऐसन चमके सपने भी करोड़ों का देखने लगे। लेकिन इस मुए विश्व कप ने सब चकनाचूर कर दिया। अब कैसे उनका फाइवस्टार घर बनेगा औरो कैसे स्विमिंग पूल, जिसमें ऊ तैरने का सपना देखा करते थे। चलिए अभी तक की कमाई से अगर ऊ स्विमिंग पूल बनाइयो लेंगे, तो उसमें डालने के लिए रांची जैसन शहर में साढे छह लाख गैलन महंगा पानी कहां से लाएंगे?

वैसे, विज्ञापन की कमाई पर धोनिए नहीं औरो बहुतों के सपने जुड़े हुए हैं। युवराज के पास पैसा नहीं होगा, तो हसीना किम शर्मा उनके पीछे क्यों भागेगी? पैसा नहीं होगा, तो सहवाग के रेस्टोरेंट की चेन कैसे खुलेगी? पैसा नहीं होगा, तो धार्मिक स्थल की शरण में पड़े पठान का अपना घर कैसे बनेगा? पैसा नहीं होगा, तो सचिन की फरारी का का होगा?

किरकेट को धरम और किरकेटरों को भगवान मानने वाले हमरे एक मित्र का कहना है कि इनके सपनों को पूरा करने के लिए हमको-आपको आगे आना चाहिए। आखिर जब उन भगवानों ने सपनों की नींव रख दी है, तो निकम्मा होने के बावजूद इनकी मदद करना हम 'भक्तों' का फर्ज बनता है।

तो आइए, राष्ट्रीय आपदा कोष की तरह एक ठो किरकेटर आपदा कोष बनाते हैं औरो उसमें दान देते हैं, ताकि किरकेटरों के उन सपनों को पूरा किया जा सके, जिसकी नींव रखी जा चुकी है। क्या हुआ जो इन्होंने हमारे-आपके सपने तोड़ दिए, हम तो उदार दिल के हैं! वैसे भी, यह किरकेट के हित में ही होगा, काहे कि अगर इन किरकेटरों का सपना चकनाचूर हो गया, तो अगली पीढियां किरकेट खेलने से उसी तरह दूर भागेगी, जैसे आज लोग हॉकी औरो एथलेटिक्स से दूर भागते हैं। आखिरकार, किरकेटरों की फाइव स्टार लाइफ के ग्लैमर ने ही तो बच्चों के हाथों से गिल्ली-डंडा छीनकर बल्ला-गेंद पकड़ाया है!

कितने गिरे गीअर?

2007-04-17T22:26:00.000+05:30

पिछले दिनों एड्स जागरूकता के लिए आयोजित एक कार्यक्रम में हॉलिवुड एक्टर रिचर्ड गीअर और शिल्पा शेट्टी के चुंबन प्रकरण को यूं तो मोरल पुलिसिंग न करने के नाम पर खारिज किया जा सकता है, लेकिन गौर से देखें, तो यह यूं ही भुला देने वाली बात भी नहीं है। हालांकि खुद शिल्पा ने इतना कुछ होने के बावजूद इसका कोई खास विरोध नहीं किया और रिचर्ड की संस्कृति की बात कहकर वह इस मामले को ठंडा भी करना चाहती हैं, लेकिन सवाल यह है कि क्या इसे रिचर्ड और शिल्पा के बीच का आपसी मुद्दा मानकर छोड़ देना चाहिए या भविष्य के लिए सबक के तौर पर याद रखना चाहिए?

वैसे, सवाल और भी हैं। पहली बात तो यह कि क्या रिचर्ड या शिल्पा जैसी शख्सियतों से सार्वजनिक मंच पर इतनी छिछोरी हरकत की उम्मीद की जा सकती है? दूसरी बात यह है कि क्या खुले माहौल का मतलब अभी भी यही माना जाए कि पुरुष कहीं भी अपनी मनमानी के लिए स्वतंत्र हैं? और तीसरी बात यह कि खबरिया चैनल्स इस तरह के दृश्य को घंटों दिखाकर अपने को कैसे कम गुनाहगार मान सकते हैं?

गौरतलब है कि कुछ ही महीनों के अंदर यह दूसरा मौका है, जब सेलिब्रिटी स्टेटस प्राप्त दो महिलाओं के साथ उनके पुरुष मित्रों ने सरेआम इस तरह की शर्मनाक हरकत की है और खबरिया चैनलों की 'कृपा' से करोड़ों लोगों का 'मनोरंजन' हुआ है। बहुत दिन नहीं हुए, जब सिंगर मीका ने राखी सावंत को अपने बर्थडे पार्टी में जबर्दस्ती किस किया था और उसके विरोध में राखी सावंत थाने चली गई थी। हालांकि राखी के इस विरोध का कोई ठोस नतीजा नहीं निकला और बात आई-गई हो गई। वैसे, यहां गौर करने वाली बात यह भी है कि मीका के बात वहीं खत्म नहीं हो गई थी। उन्होंने 'चोरी और सीनाजोरी' के अंदाज में उस प्रकरण पर एक गाना ही गा डाला 'भाई तूने पप्पी क्यों ली...' और आश्चर्य की बात यह कि उनके इस गाने का कोई विरोध भी नहीं हुआ। कहां तो सभ्य समाज में जीने का तकाजा यह था कि मीका शर्मिंदगी से कभी सिर न उठा पाते और कहां हुआ यह कि मीका खुद भी इस प्रकरण से मौज ले रहे हैं व दूसरे का भी मनोरंजन कर रहे हैं।

हालांकि राखी-मीका प्रकरण से रिचर्ड -शिल्पा प्रकरण की तुलना नहीं की जा सकती, लेकिन इन दोनों घटनाओं और खबरिया चैनलों का इन पर 'मौज' लेने के अंदाज को देखते हुए तो यही कहा जा सकता है कि ऐसे प्रकरण आगे भी बहुतायत में हमें देखने को मिले, तो आश्चर्य की कोई बात नहीं। चलिए एक बार को यह मान भी लिया जाए कि रिचर्ड की संस्कृति में ऐसी हरकतें गलत नहीं हैं, लेकिन क्या उन्हें यह नहीं पता कि भारतीय संस्कृति क्या है? आखिर रिचर्ड सामाजिक कार्यों के सिलसिले में सालों से भारत आते रहे हैं। वैसे भी सार्वजनिक मंच पर किसी पुरुष द्वारा महिला को इस तरह बलपूर्वक चूमने को कोई भी सभ्य समाज मान्यता नहीं दे सकता, फिर चाहे वह मीका हो या फिर रिचर्ड गिअर। अपनी पर्सनल लाइफ में आप कुछ भी हो सकते हैं और कुछ भी कर सकते हैं, लेकिन सार्वजनिक स्थान की अपनी जो गरिमा होती है, उसका खयाल हर किसी को रखना ही चाहिए।

न्याय पर एतना गुस्सा!

2007-04-12T16:20:00.000+05:30

उस दिन नेताजी बहुते गुस्सा में थे। लगा उनका बस चलता, तो देश से सब ठो कोर्ट-कचहरी को उखाड़ फेंकते। बोलने लगे, 'आखिर हर चीज की एक लिमिट होती है, लेकिन ई कोर्ट है कि दिनों दिन बेकाबुए होता जा रहा है। बताइए, कभियो आरक्षण में अड़ंगा लगा देता है, तो कभियो अल्पसंख्यक की परिभाषे बदल देता है। अरे भाई, आपको जो काम दिया गया है, ऊ न कीजिए, खामखा सामाजिक न्याय में टांग काहे अड़ाते हैं... आप चोरी चकारी का मामला देखिए, मियां-बीवी का झगड़ा सुलटाइए, पॉकेटमारों को सजा दीजिए..., झूठ्ठे सरकारी फैसलों में न्याय खोजते रहते हैं! न्याय किस चिडि़या का नाम है, ई हम नेता लोग से ज्यादा आप नहीं जान सकते! अपनी औकात समझिए औरो हमरी औकात पर सवालिया निशान मत लगाइए!

एतना कहते कहते नेताजी का हलक सूखने लगा। हमने उन्हें बढ़िया कंपनी का कोला पिलाया, तब जाकर ऊ तनिक ठंडा हुए, लेकिन तुरंते फिर गरमा गए, 'ई कोर्ट ने जीना हराम कर दिया है। माना कि हम सिंगुर औरो नंदीग्राम में बाजार से हार गया हूं, लेकिन कोर्ट से थोड़े हार सकता हूं। हम ईंट से ईंट बजा दूंगा।'

ईंट की बात सुनकर हमने नेताजी को रोका, 'लेकिन आपने गरीबों को जिस तरह से बाजार के भरोसे छोड़ दिया है, उससे तो आपको बजाने के लिए ईंट भी नहीं मिलेगी। ईंट भट्ठे पर गरीब मर रहे हैं, लेकिन आप तो कुछो नहीं करते?'

नेताजी तनिक नरमाए, 'ई किसने कहा कि हम गरीबों के लिए कुछ नहीं करते? बस बिजनेसमैनों को हम परेशान नहीं करना चाहता हूं, काहे कि ऊ देश में कारखाना लगा रहे हैं, सेज बना रहे हैं, लेकिन मजदूरों की मदद के लिए हमरे पास अभियो बहुत हथियार है। हम मजदूरों की दिहाड़ी भले नहीं बढ़वा सकता हूं, लेकिन हम ईंट भट्ठा पर जाऊंगा औरो बहुसंख्यकों की दिहाड़ी से एक रुपया कटवाकर अल्पसंख्यकों को दिलवाऊंगा। अल्पसंख्यक का स्टेटस उससे कोयो नहीं छीन सकता। ऐसने हम वहां ओबीसी के लिए साढे़ 27 परतिशत आरक्षणो लागू करवाऊंगा।'

हमने कहा, 'लेकिन जिन मजदूरों से आप एक रुपया काटेंगे, उनमें तो ओबीसी भी होंगे?'
नेताजी फिर संभले, 'हां, होंगे, लेकिन हमरे लिए अल्पसंख्यकों की बेहतरी औरो अगड़ों को आसमान से नीचे उतारना पहली चिंता है। अगड़ों ने सदियों से मलाई खाई है औरो अब उन्हें दूसरे को मलाई खाने देना चाहिए। हमारा सिद्धांत 'जैसे को तैसा' वाला है। अगड़ों ने पहले पिछड़ों को दबाया, अब अगड़ों को दबाओ...।'

हमने उन्हें रोका, 'फिर तो अल्पसंख्यक से भी आपको 'जैसे का तैसा' वाला बर्ताव करना चाहिए। उन्होंने भी आज के बहुसंख्यक को सदियों तक दबाया है। वो आपने तो सुना होगा- जजिया कर...।'
नेताजी ने हमको इससे आगे एको ठो शब्द नहीं बोलने दिया। बोले, 'काहे साम्प्रदायिकता वाली बात करते हो। जो बात सदियों पुरानी है, उस पर बहस कैसा? गड़े मुर्दे काहे उखाड़ना, इससे साम्प्रदायिक सद्भाव बिगड़ता है...।'

अब हमने नेताजी को रोका, 'फिर तो आपको भी कोर्ट की बात मान लेनी चाहिए कि जातिगत आरक्षण से समाज बंटेगा। पुरखों की गलती की सजा अगर आप एक को नहीं देना चाहते, तो दूसरे को काहे देना चाहते हैं...?'

हमरी बात सुनकर नेताजी का हाजमा बिगड़ गया। ऊ अभियो शौचालय में हैं औरो शायद अपने को सही साबित करने वाला तर्क खोज रहे हैं। कोर्ट को अब ऊ बाद में देखेंगे। चलिए इंतजार करते हैं!

कांग्रेस की बत्ती गुल!

2007-04-07T21:07:00.000+05:30

क्या कहते हैं उसे... हां 'धो डालना'। तो बीजेपी ने भी कांग्रेस को दिल्ली के एमसीडी के चुनाव में धो डाला। धोना इस सेंस में कि खुद कांग्रेस को भी अपनी ऐसी दुर्गति की आशंका नहीं थी और न ही बीजेपी को इतनी बड़ी जीत की उम्मीद! आखिर कौन यह सोच सकता था राज्य में बिना किसी कद्दावर नेतृत्व के भी बीजेपी 164 सीटें पा लेगी और कांग्रेस 69 सीट लेकर देखती रह जाएगी!

वैसे, इसे लोकतंत्र का चमत्कार और विडंबना ही कहिए कि इस जीत के लिए खुद बीजेपी भी अपनी पीठ नहीं थपथपा सकती! यह तो कहिए कि कांग्रेस ने दिल्ली की इतनी दुर्गति ही कर दी थी कि मजबूरन लोगों को बीजेपी को चुनना पड़ा। वरना बीजेपी कोई सुधरी पार्टी कतई नहीं है कि उसे एमसीडी की जिम्मेदारी सौंप कर जनता निश्चिंत हो जाए।

तमाम लोग यह मानते हैं कि कांग्रेस को सीलिंग और अवैध निर्माणों के तोड़फोड़ की सजा मिली, लेकिन यह हार की एकमात्र और सबसे बड़ी वजह कतई नहीं है। कांग्रेस की इस दुर्गति के लिए जो सबसे बड़ा फैक्टर जिम्मेदार है, वह है कमर तोड़ महंगाई। दाल, चावल, सब्जियों और घरेलू चीजों के दाम हाल के महीनों में इतनी तेजी से बढ़े कि लोगों को घर का बजट देखकर बेहोशी आने लगी है। इतिहास खुद को दोहराता है और इस चुनाव में भी यही हुआ। यह तो कहिए कि बीजेपी ने एक तरह से बदला वसूला है कांग्रेस से। नौ साल पहले प्याज की आसमान चढ़ती कीमतों ने बीजेपी से दिल्ली का ताज छिन लिया था और अब दाल-सब्जी की आसमान छूती कीमतों ने कांग्रेस को पटकनी दे दी है। सत्ता छीनने का हथियार यहां एक ही है।

हालांकि एमसीडी चुनाव की इतनी अहमियत नहीं होती कि इसके परिणाम को जनता का जनादेश मान शीला दीक्षित को इस्तीफा देने को मजबूर किया जाए, लेकिन कांग्रेस ही नहीं बीजेपी के लिए भी यह चुनाव एक सबक है। अगर बीजेपी दिल्ली के ज्वलंत मुद्दे की आग जलाकर रख पाती है, तो तय मानिए कि अगले विधानसभा चुनाव में भी वह कांग्रेस की छुट्टी कर देगी, लेकिन सवाल है कि क्या कांग्रेस एमसीडी के इस चुनाव से कोई सबक नहीं लेगी और बीजेपी को विधानसभा में भी मौका दे देगी?

अगर राज्य के वर्तमान स्थितियों को देखें, तो यह कम ही उम्मीद है कि विधानसभा चुनाव में कांग्रेस के प्रदर्शन में एमसीडी चुनाव की तुलना में कोई सुधार होने वाला है। वजह यह कि कांग्रेस की हार के कारणों-- सीलिंग, अवैध निर्माणों की तोड़फोड़, पानी, बिजली और महंगाई, किसी में भी सुधार की कोई गुंजाइश नहीं दिख रही। आखिर इनमें से कोई भी चीज दिल्ली सरकार के हाथ में नहीं है। सीलिंग व अवैध निर्माण के मामले में कोई भी सकारात्मक परिणाम के लिए वह कोर्ट पर निर्भर है, तो पानी व बिजली के मामले में पड़ोसी राज्यों पर। महंगाई कोई लोकल मुद्दा नहीं है और दिल्ली सरकार चाहकर भी चीजों के दाम को महंगाई के आसमान से नीचे नहीं उतार सकती। तो कांग्रेस ने यह हार अपनी प्रशासनिक अक्षमताओं की वजह से कम और दूसरी वजहों से ज्यादा खाई है। हां, इस हार में पार्टी और सरकार के बीच तारतम्य की जो कमी है, उसकी भी अपनी भूमिका रही है।

इस चुनाव से सबक: दिल्ली के एमसीडी चुनावों के परिणाम को देखकर कोई भी सरकार यह सोचना छोड़ दे कि वह मॉल, मल्टीप्लेक्स और फ्लाईओवर्स से राज्य को सजाकर जनता से वोट पा लेगी। हालांकि हम ऐसा ही परिणाम चंद्रबाबू नायडू की आंध्र प्रदेश से विदाई के रूप में भी देख चुके हैं। सच तो यह है कि इन चीजों के रहने और न रहने से जनता को उतना फर्क नहीं पड़ता, जितना कि पेट में अन्न होने से। अगर जनता के पेट में अन्न नहीं होगा, तो वह किसी भी सरकार का तख्ता पलट सकती है। उसे आप धर्मनिरपेक्षता या साम्प्रदायिकता के नाम पर हमेशा मूर्ख नहीं बना सकते और न ही समस्या का अस्थायी समाधान निकालकर उसे भरमा सकते हैं।

ई तो कुछ बेसिए हो गया

2007-04-06T02:19:00.000+05:30

आपने ऊ सुना कि नहीं कि एक सर्वे में दिल्ली को 'क्वालिटी आफ लिविंग' के पैमाना पर 215 देशों में 148वां स्थान मिला है औरो इस बात पर तमाम लोग खुशियां मना रहे हैं। लोगों का तो नहीं पता, लेकिन हमरे लिए ई फैसला कर पाना मुश्किल हो रहा है कि इस खबर पर हंसूं या रोऊं। हमरे लिए ई गर्व की बात इसलिए नहीं, काहे कि हमको इसकी बुनियादे बहुत कमजोर दिखती है। सबसे पहली बात तो ई कि दिल्ली की सारी चमक-दमक दस परसेंट लोगों के बल पर है औरो अगर नब्बे परसेंट लोग बस किसी तरह जिंदगी काट रहे हों, तो आप किसी शहर को ऐसन तमगा नहीं दे सकते। दूसरी बात ई कि इन दस परसेंट लोग में से भी 'पसीने की कमाई' बहुत कम लोगों के पास है औरो उन्हीं लोगों के चलते बाकी नब्बे परसेंट दिल्ली झुग्गी बनकर रह गई है।

दरअसल, भरष्टाचार की अजीब महिमा ई है कि इससे पावर औरो पैसे वाले लोगों का तो जीवनस्तर सुधरता चला जाता है, लेकिन यही सुधरता जीवनस्तर बाकियों के लिए अभिशाप बन जाता है। आखिर जोंक दूसरे जीवों का खून पीकर ही तो मोटे होते हैं। तो अगर जोंकों के भरोसे दिल्ली का लिविंग स्डैंडर्ड किसी सर्वे में हाई दिखता हो, तो हमरे खयाल से किसी के लिए यह गर्व की बात नहीं।

दरअसल, कुछ ऐसन बात है, जो हमको कतई ई नहीं विश्वास होने देती कि दिल्ली में जीवनस्तर सुधर रहा है। दूसरे को छोडि़ए, खुदे सरकार मानती है कि दिल्ली में 80 परसेंट रिहायशी मकान अवैध है। मतलब साफ है, वहां नागरिक सुविधाएं भी अवैध कालोनियों जैसी ही है। इन कालोनियों में बस किसी तरह पानी औरो बिजली पहुंच रही है, अधिकतर में तो सीवेज सिस्टम तक नहीं है, सड़क औरो पार्क की तो बाते मत कीजिए। एक का घर दूसरे के घर पर चढ़ा हुआ है, गलियां औरो सड़क इतनी संकरी है कि आग लग जाए या भूकंप हो जाए, तो मरने वाले आदमियों की संख्या शताब्दी का रिकार्ड बना ले। लोगों के घर में कूलर है, फ्रीज है, एसी है, लेकिन बिजली रोज आठ घंटे कटती है। बताइए, जहां के अस्सी परसेंट लोगों के घर में पावर कट के कारण फ्रीज दिन में तीन बार अपने आप डिफ्रॉस्ट हो जाता हो, वहां कोयो सर्वे ई कैसे दावा कर सकता है कि वहां जीवनस्तर सुधर रहा है!

हमको तो लगता है कि सर्वे करने वालों ने रोड पर कार, फ्लाई ओवर औरो रोड के किनारे चमचमाते मॉल व मल्टीप्लेक्स देखके ई घोषित कर दिया कि दिल्ली का जीवनस्तर सुधर रहा है। उन 'काबिलों' ने ई नहीं देखा कि ये कार, फ्लाईओवर औरो मॉल-मल्टीप्लेक्स दिल्ली के दस परसेंट आदमी के काम का भी नहीं है। उन लोगों ने ई नहीं देखा कि दिल्ली के बहुसंख्यक लोग अभियो वाजिब पैसा देकर भी ब्लू लाइन के कंडक्टरों की गालियां सहते हुए दिल्ली की सड़कों पर सफर करते हैं। उन्होंने ई नहीं देखा कि दिल्ली का तीन चौथाई इलाका बैंकों के रजिस्टर में नेगेटिव एरिया घोषित है, जहां रहने वालों को लोन भी नहीं मिलता औरो बिना लोन के तो मिडिल क्लास रात में सपना तक नहीं देख सकता। फिर उन्होंने इहो नहीं देखा कि लोगों को नाला साफ कराने तक के लिए कोर्ट के शरण में जाना पड़ता है औरो पार्किंग के मुद्दे पर पड़ोसियों में गालियां से गोलियां तक चलती हैं। और जब एतना सब के बावजूद किसी को स्थिति सुधरती लग रही है, तो यकीन मानिए कि या तो ऊ बहुते आशावादी लोग हैं या फिर इस घोषणा में उनका कोयो स्वार्थ है!

गम और भी हैं जमाने में किरकेट के सिवा

2007-03-29T16:16:00.000+05:30

भारत किरकेटिया विश्व कप से पहले ही राउंड में बाहर हुआ नहीं कि लगा जैसन देश में करोड़ों एबोरशन एक साथ हो गया हो। हर कोयो स्यापा मना रहा है, जैसे यह विश्व कप न होकर विश्व युद्ध हो औरो बांग्लादेश से हारकर देश अब बस गुलामी के जंजीर में जकड़ा जाने वाला हो। सच बताऊं, तो किरकेट के लिए लोगों को एतना परेशान देखकर हम कन्फ्यूजिया गया हूं कि ई भारत ही है या हम किसी दूसरे मुलुक में आ गया हूं!

हमरे कन्फ्यूजन की वजह ई है कि एके दिन में हमको अपना देश पलटता हुआ लग रहा है। आज किरकेटरों को पानी पी-पीकर गरियाने वाला ई मुलुक, वही मुलुक है, जिसकी जनता सैकड़ों निकम्मे-नाकारे नेताओं को दशकों से झेलती आ रही है, लेकिन उफ तक नहीं कहती! दो रोटी को तरशने वाला आदमी इसी देश में नेता बनते ही करोड़पति-अरबपति बन जाता है, लेकिन जनता उसको भरष्ट नहीं मानती औरो चुनावों में भारी बहुमत से जिताती रहती है। लालूओं, मुलायमों, बादलों, चौटालों, मायावतियों, जयललिताओं ... के इस देश में नेताओं की काली कमाई पर सिर्फ उनके विरोधियों को ऐतराज रहता है, समर्थकों को नहीं!

यह वही देश है, जिसकी जनता धरना-परदरशन करना भूल गई है। पांच रुपया किलो का प्याज पचास रुपया किलो बिकता है, लेकिन लोग विरोध के लिए घर से बाहर नहीं निकलते। निठारी, सिंगुर, नंदीग्राम औरो मंजूनाथ जैसन कांड इसी देश में होते हैं, लेकिन पीड़ितों को छोड़कर कोयो और इसके विरोध के लिए अपनी नींद खराब नहीं करता। यह वही देश है, जहां कम्युनिस्ट तक सत्ता में टिके रहने के लिए पूंजीवादी बन जाते हैं औरो कामरेड पूंजीपति का गुर्गा बनकर भूखी जनता पर गोली चलाते हैं!

अब आप ही बताइए, जब एतना कुछ इसी देश में हो रहा है, तो बेचारे किरकेटरों को काहे निशाना बनाया जाए? जब हम खुद की नाक कटने का गम नहीं मनाते, तो हम ई काहे मान लें कि विश्व कप से बाहर हो जाने से देश की नाक कट गई! जब हम तमाम भरष्ट नेताओं को बार-बार जिताकर लोकसभा औरो विधानसभा में भेजते रहते हैं, तो हमें सहवाग औरो धोनी के टीम में रहने पर काहे आपत्ति होनी चाहिए? जब हम चावल-दाल के सट्टेबाजी पर कौनो आपत्ति नहीं जताते, तो किरकेट के सट्टेबाजी पर हमको काहे आपत्ति होनी चाहिए? जब हमरे देश के तारणहारों को हर समस्या का समाधान विदेश में ही मिलता है, तो बेचारे चैपल को हार के लिए काहे गरियाया जाए? जब हम किरकेट के उन तमाम 'मठाधीशों' से, जिन्होंने जिंदगी में कभी बैट-बॉल नहीं पकड़ा, ई नहीं पूछते कि ऊ बीसीसीआई में क्या कर रहे हैं, तो द्रविड़ औरो तेंदुलकर से हम ई क्यों पूछें कि ऊ टीम में क्या कर रहे हैं?

अब जब देश में एतना कुछ गलत हो रहा है औरो उनसे हमारा-आपका कोयो इमोशन नहीं जुड़ा, तो भला किरकेट से इमोशन जोड़कर क्या कीजिएगा? अगर किरकेट के खेल में नाक कटने से हम-आप इतने परेशान हैं, तो जरा उन चीजों के बारे में भी हमें सोचना चाहिए, जिनसे हमारी नाक रोज कटती है! गरीबी में अव्वल होने से हमरी नाक कटती है, भरष्टाचार में अव्वल होने से हमरी नाक कटती है, किसानों के आत्महत्या से हमरी नाक कटती है औरो न जाने किस-किस से हमरी नाक कटती है, लेकिन हम उनमें से कितने को अपनी 'नाक' का सवाल मानकर धरना -परदरशन करते हैं? और जब हम ये सब नहीं करते, तो भला नसीब के खेल किरकेट को लेकर विरोध परदरशन काहे किया जाए?

जस्ट कूल ड्यूड, कुछ पॉजिटिव तो ढूंढ

2007-03-24T19:58:00.000+05:30

भारत विश्व कप में पिट गया और तमाम लोग परेशान हो गए। रात भर जगने का सिला आखिर टीम इंडिया ने क्या दिया-- टीम का बंडल बंध गया। खैर, आप परेशान मत होइए और नकारात्मक सोच से बचने के लिए कुछ पॉजिटिव सोचिए। आखिर हर चीज का एक सकारात्मक पक्ष तो होता ही है ना। मान लीजिए कि जो होना था, वह हो गया। आइए, हम यहां आपको इस सदमे से उबरने में मददगार कुछ पॉजिटिव बातें बताते हैं।

धूप में भी पकते हैं बाल

जी हां, अगर आप युवा हैं, तो मान लीजिए कि इस हार ने आपको यही मैसेज दिया है। और क्रिकेट के 'अंध भक्त' होने के कारण आपको इस बात में पूरा विश्वास भी करना चाहिए कि बाल अनुभव बढ़ने के साथ ही नहीं पकते! ऐसे में अगर अब आपको कोई यह कहकर घुड़की दे कि 'मैंने अपने बाल धूप में नहीं पकाए हैं और मेरे अनुभव के सामने तुम कहीं नहीं ठहरते', तो अब आपको उसके प्रभामंडल से घबराने की जरूरत नहीं है, बल्कि बांग्लादेश और आयरलैंड का उदाहरण उसके सामने रखने की जरूरत है। सच मानिए, भारत की हार ने आपको एक बड़ा उदाहरण दिया है, यह साबित करने का कि अनुभव ही सब कुछ नहीं होता, आज के बच्चे 'सीखने' से पहले ही काफी कुछ सीख चुके होते हैं।

श्रम के करोड़ों घंटे बच गए

अगर आप देश भक्त हैं और क्रिकेट के प्रति अपने जज्बात को थोड़ी देर के लिए परे रख सकते हैं, तो आप भी इस बात से सहमत होंगे ही कि पहले ही राउंड में भारतीय टीम ने विश्व कप से आउट होकर देश के हित में काम किया है। जरा सोचिए, सवा अरब लोगों के इस देश में अगर कोई व्यक्ति औसतन एक घंटा भी विश्व कप का मैच देखता है, तो वह काम के कितने घंटे बर्बाद करता है!

और अब जबकि भारत विश्व कप से बाहर हो गया है हमारे-आपके जैसे करोड़ों लोग क्रिकेट को भूल अपने काम को ढंग से अंजाम दे पाएंगे, यानी क्रिकेट के निठल्ले चिंतन से बचने का मतलब है देश के लिए श्रम के करोड़ों घंटे बचा लेना! है न खुशी की बात! आखिर इससे आप ही के देश की प्रगति होगी न।

बोर्ड के परीक्षार्थियों के हित में है यह हार

इस विश्व कप से सबसे ज्यादा परेशानी बोर्ड के परीक्षार्थियों को हो रही थी। मुगल बादशाहों के नाम रटते-रटते अक्सर उनका ध्यान सचिन के स्ट्रेट ड्राइव पर चला जाता था और फिर सताने लगता था परीक्षा में कम अंक आने का डर। अब क्या कीजिएगा मन की उड़ान को तो कोई नहीं रोक सकता ना! फिर बच्चों के पैरंट्स की हालत भी कम खराब नहीं थी। बच्चे को एग्जाम की तैयारी में कोई बाधा नहीं पहुंचे, इसलिए वे टीवी ऑन तक नहीं करते थे, लेकिन मन ही मन मैच नहीं देख पाने के कारण कुढ़ते रहते थे।

तो टीम इंडिया के खराब प्रदर्शन से अब बच्चे मुगल खानदान के बादशाहों के नाम सही से याद कर पाएंगे व एग्जाम में बढ़िया मार्क्स ला पाएंगे और उनके पैरंट्स की खुशी के बारे में तो पूछिए ही मत। अगर पड़ोस में कोई बोर्ड का परीक्षार्थी हो, तो जरा हार के बाद की स्थिति पता करके देखिए। यकीन मानिए, आपको यह जानकर सुकून मिलेगा कि बच्चे और उनके पैरंट्स दोनों खुश हैं।

रात की नींद छिनने से बच गई

भारतीय टीम हारकर विश्व कप से बाहर हो गई, तो अब हमारे लिए विश्व कप में बचा ही क्या? अब हमें रात के तीन बजे तक जगने की जरूरत नहीं, चैन से खाइए और खर्राटे भरिए। पुराने रूटीन पर लौटकर आपको भी खुशी ही होगी। अगर आप यह मानते हैं, तो फिर खुश होइए न!

... यानी रोग से आप बच गए और डांट से भी

लगातार रात भर जगने का मतलब होता है, तबीयत खराब होना और फिर दफ्तर पहुंचकर ऊंघते रहने की वजह से बॉस से डांट खाना। चलिए, भारत के अब तक के तीन मैचों के लिए आपने अपनी तबीयत जितनी खराब कर ली और बॉस से जितनी डांट खा ली, काफी है। अब न तो भारतीय टीम मैच खेलने के लिए मैदान में होगी और न ही आपको रात में जगकर पेट व आंख की गड़बडि़यों का सामना करने पड़ेगा। रात में जगेंगे नहीं, तो दिन में ऑफिस में ऊंघकर बॉस से डांट खाने की मजबूरी भी नहीं होगी।

आप तो झूठ्ठे सेंटिया गए...

2007-03-23T00:14:00.000+05:30

हो गया न, जिसका हमको डर था। हम पहिलिये न कहते थे वूल्मर जी आपसे कि बेकार का मगजमारी करने यहां मत आइए, लेकिन आप थे कि मानने को तैयारे नहीं थे। पता नहीं आपको ई कैसे लगता था कि पाकिस्तान में प्रतिभा की कमी नहीं है, बस तराशने वाला चाहिए, ऊ विश्वविजेता बन जाएगा। अरे भाई साहब, ई भारत- पाकिस्तान है, इनको भगवानो नहीं सुधार सकता, फिर आप तो साधारण इनसान थे। विश्वास नहीं था, तो अपने बिरादर चैपल भैय्या से पूछ लेते कि प्रोफेशनलिज्म दिखाना इस इलाके में केतना खतरनाक होता है।

दू साल हो गए, बेचारे चैपल बाबू एको ठो युवा प्रतिभा नहीं तलाश सके। औरो भारत अभियो उसी सचिन, द्रविड़, गांगुली व कुंबले के भरोसे विश्व कप जीतने की फिराक में है, जिनको उन्होंने बूढ़ा घोषित कर दिया था। आपको का लगता है कि भारत में प्रतिभा की कमी है? जी नहीं, प्रतिभा की यहां कौनो कमी नहीं है, दिक्कत बस ई है कि यहां उसको पनपने नहीं दिया जाता। प्रतिभा यहां कुछ लोगों की बपौती होती है औरो उनके बिना भी किसी का काम चल जाए, यह उनको गंवारा नहीं। अब देखिए न उस नेताजी को, राजनीति के मैदान में उसका अभी दूध का दांतों नहीं टूटा है, लेकिन दावा ई है कि भारत की धर्मनिरपेक्षता बस उसी के खानदान की बपौती है। यानी आप इहो कह सकते हैं कि बस उसी के खानदान को देश चलाने की तमीज है! यही हाल आपके इंजमाम औरो युनुस जैसन चेलवा का भी है। अब ऐसन मानसिकता वाले देशों में अगर आप प्रोफेशनलिज्म दिखाइएगा, तो सीधे ऊपरे न पहुंच जाइएगा।

ठीक है कि टीम को बढि़या परदरशन करना चाहिए, लेकिन हारने के बाद आपको एतना सेंटियाने किसने कहा था? ई भारतीय उपमहाद्वीप है, यहां सरवाइव करना है, तो काम से मतलब कम रखिए औरो पोलिटिक्स बेसी कीजिए। आपके जैसन लोग, जो यहां बेसी प्रोफेशनलिज्म दिखाते हैं, सबको ऊपर का ही रास्ता चुनना पड़ता है, फिर चाहे ऊ हमरा दफ्तर हो या परधानमंतरी कार्यालय। यहां काम खराब कर शरमाने औरो सिर छुपाने की जरूरत नहीं पड़ती, बस गोटी बढि़या से फिट कीजिए, फिर देखिए आपको कोसने वाला शरमाकर खुदे छुप जाएगा।

अब देखिए न, हमारे देश में हुए एक सर्वे का कहना है कि यहां 79 प्रतिशत लोग नेताओं से नफरत करते हैं! आप ही कहिए, अगर सर्वे पढ़कर यहां का नेता सब शरमाने लगे, तो देश में राजनीतिए न बंद हो जाएगी। इसीलिए तो यहां कोई शरमाता नहीं औरो काम खराबकर सुसाइड करने के बारे में तो कोयो सोच भी नहीं सकता, उल्टे दूसरे पर दोष थोपना यहां बहादुरी का काम माना जाता है।

बढि़या तो ई होता कि पाकिस्तान में किसी आका बनने की चाह रखने वाले को आप अपना काका बना लेते औरो इंजमाम को बलि का बकरा बनाकर अपनी चमड़ी बचा लेते! हमको लगता है कि आप यही मात खा गए, राजनीति करना कभी सीखबे नहीं किए। अब का कीजिएगा, राजनीति छोड़कर प्रोफेशनलिज्म दिखाइएगा, तो यही होगा। तो हमरी मानिए, अगला जनम आप इसी भारतीय उपमहाद्वीप में लीजिए, देखिएगा एतना तुच्छ कारणों से आपको दुनिया छोड़ने की नौबते नहीं आएगी!

मंतरी जी के 'गरीब'

2007-03-15T20:33:00.000+05:30

हमरे लिए ई सवाल हमेशा से भेजा घुमाने वाला रहा है कि आखिर गरीब कौन है? बच्चा में जब ई सवाल हम मास्टर जी से पूछते थे, तो रवि मुखिया, सुकन तांती सब का नाम गिनाकर ऊ परिभाषा सोचने का काम हम पर छोड़ देते थे। पराइमरी एजुकेशन में इससे बेसी नहीं बताया गया। हाई इस्कूल में हमको बताया गया कि जिसको दू जून रोटी खाने को मिल जाए, समझो ऊ गरीब नहीं है। मतलब तभियो हमको गरीब की परिभाषा नहीं बताई गई। कॉलेज में शिक्षा व्यवस्था उदार हुई, तो हमको बताया गया कि यूएन एक निश्चित डॉलर से कम की रोजाना आमदनी वालों को गरीब मानता है। अब डॉलर की बात तो हमरी समझ में कभियो नहीं आई, लेकिन सरकार ने भारतीय टका में गरीब 'न' होने की जो 'औकात' बताई थी, ऊ हमरे आसपास के सौ लोगों में से दस की भी नहीं थी।

खैर, अब भला हो उस नेताजी का, जिन्होंने गरीब रथ चलाकर हमको गरीबी की परिभाषा समझाने में मदद की है! गरीब रथ मंतरी जी का ड्रीम प्रोजेक्ट है औरो सरकारी प्रोजेक्ट है, तो जाहिर है ई रेल भी गरीब की सरकारी परिभाषा पर ही बनी होगी। तो आइए, हम गरीब रथ को देखकर भारत के गरीबों को समझने की कोशिश करते हैं।

बॉगी में घुसते ही जो गरीब की पहली परिभाषा आपकी समझ में आएगी, ऊ ई कि गरीब कभियो मोटा नहीं हो सकता या फिर इहो कह सकते हैं कि मोटा आदमी कभियो गरीब नहीं हो सकता। अब इसकी बॉगी का गेट एतना छोटा है कि 'खाते-पीते घर' का कोयो पराणी उसमें घुसिए नहीं सकता। तो आप इहो मान सकते हैं कि गरीब रथ के बॉगी के गेट में जो घुस जाए, ऊ गरीब हुआ औरो जो नहीं घुस पाए ऊ अमीर।

इस टरेन की सीट भी कुछ बेसिए छोटी है, तो आप इहो मान सकते हैं कि मंतरी जी के सपने का गरीब यही कोई 36 इंची की कमर वाला शख्स ही होगा! अगर किसी की कमर 36 इंची पार हो, यानी कमर नहीं कमरा हो, तो ई समझिए कि ऊ अमीर है औरो मंतरी जी या फिर कहिए कि सरकार के रजिस्टर में गरीब की कैटगरी में नहीं आता।

इस टरेन को देखकर इहो लगता है कि गरीब गरमी तो सह सकता है, लेकिन ठंडी नहीं। शायद यही वजह है कि मंतरी जी ने इस टरेन को एसी तो बना दिया, लेकिन एसी की मशीन थोड़ी खराब लगाई, ताकि बॉगी बेसी ठंडा नहीं हो औरो गरीब कंबल के अभाव में दांत किटकिटाकर मर न जाए। अब गरमी से पसीना बहेगा तो गरीब तौलिया से पोछ लेगा, दम घुटने लगेगा, तो गेट पर जाकर ताजी हवा खा लेगा, लेकिन ठंड से बचने का तो उसके पास कोयो उपाय नहीं होता ना! तो इसका मतलब ई हुआ कि जो गरमी सह ले, लेकिन ठंडी न सहे, ऊ आदमी गरीब हुआ। नहीं, ऐसा नहीं है कि इस टरेन में कंबल नहीं मिलता, मिलता तो है, लेकिन इसका पराइवेट ठेकेदार एक बॉगी के लिए तीस-चालीस कंबल से बेसी रखबे नहीं करता है। तो मतलब ई हुआ कि गरीब ऊ है, जो बेसी सुविधाभोगी नहीं हो।

और हां, गरीब रथ देखकर गरीबों की जो एक परिभाषा औरो हमरी समझ में आई, ऊ ई कि सफर में जिसके पास खाने की औकात नहीं हो, ऊ गरीब होता है। अब का है कि इस टरेन में पेंट्री कार है ही नहीं। तो मतलब ई कि जो बाजार से खरीदकर नहीं खा पाए और सत्तू-चिउड़ा बांधकर सफर करने को मजबूर हो, ऊ पराणी गरीब हुआ।

और गरीबों की अंतिम परिभाषा ई कि जिसके सफर को रोककर अमीरों का सफर जारी रखा जाए, ऊ मजबूर पराणी भी गरीब होता है। काहे कि राजधानी एक्सप्रेस को रास्ता देने के लिए गरीब रथ को किसी जंगल में भी घंटे भर रोका जा सकता है! तो उम्मीद है, हमरी तरह आप भी अब गरीबी की तह तक पहुंच गए होंगे। आप इहो जान गए होंगे कि कैसे 22 हजार करोड़ रुपया के लाभ में कोयो मंत्रालय पहुंच सकता है और वाहवाही में मंतरी जी दुनिया भर के बिजनेस स्कूलों में पढ़ाने के लिए जा सकते हैं।

बॉलिवुड़िया होली का लाइव प्रसारण

2007-03-03T15:56:00.000+05:30

बॉलिवुड की होली खास होती है, आखिर वह सपनों की दुनिया जो ठहरी। तो लीजिए, आज हम आपको वहीं लिए चलते हैं, जहां होली का हुड़दंग शबाब पर है। यह लाइव टेलिकास्ट सिर्फ आपके लिए है, बिल्कुल एक्सक्लूसिव। चूंकि इसमें कुछ एडल्ट कंटेट भी हैं, इसलिए इसे सेंसर बोर्ड ने 'ए' सर्टिफिकेट जारी किया है। जाहिर है, जिन लड़कों की मूंछें नहीं उगी हैं या जिन लड़कियों ने अब तक गुड़ियों के साथ सोना बंद नहीं किया है, उनके लिए यह लेख निषिद्ध है:

आज समय हमारे पास भी कम है, इसलिए बिना कोई बाउंड्री बांधे हम आपको सीधे मुंबई लिए चलते हैं। यह झुग्गियों के बीच में गगन चूमती जो इमारतें आपको दिखाई दे रही हैं, इन्हें देखकर आप यह तो समझ ही गए होंगे कि यह अपने देश की वाणिज्यिक राजधानी मुंबई ही है। दरअसल, तमाम राजधानियों में झुग्गियों की बहुतायत उस धर्म-पताका की तरह होती है, जो हमेशा यह भान कराती रहती है कि यहां लोगों के पास समानता का अधिकार है। आखिर किस देश में गरीब अमीरों के बराबर में अपनी झुग्गियां बना पाते हैं?

खैर, इस बार बॉलिवुड से जुड़ी चार होली हो रही है- अमिताभ की होली, शाहरुख की होली, बॉलिवुड के वंचितों से बाजार के गठबंधन की होली और आम लोगों की होली। हम आपको आम लोगों की होली के बारे में नहीं बताएंगे, क्योंकि वहां के आम लोग भी हम दिल्लीवालों की तरह ही आम हैं। ये देखिए, यह है अमिताभ का घर 'जलसा'। हालांकि यूपी में मुलायम भाई साहब पर जो आफत आन पड़ी है, उसे देखते हुए अमिताभ ने इस बार होली नहीं मनाने की घोषणा की थी, लेकिन आप तो जानते ही हैं कि लोग मानते कहां हैं! ... तो यहां मेहमानों के आने-जाने का सिलसिला जारी है। ये भांग घोंटने वाले खास इलाहाबाद के सपाई हैं, जिन्हें अमर सिंह जी भाई साहब ने अपने बैंड एम्बैसडर की सेवा के लिए भेजा है।

यह जो लंबा-चौड़ा हैंडसम व्यक्ति दिख रहा है न बिग बी को गले लगाते, यह विधु विनोद चोपड़ा है। इनकी फिल्म बॉक्स ऑफिस पर लुट गई, सो अपने एकलव्य को उन्होंने जो रॉल्स रॉयस दिया था, उसे वह वापस लेने आए हैं। अब होश में तो अमिताभ गाड़ी लौटाते नहीं, इसलिए इन्होंने भांग के नशे का फायदा उठाने की सोची है। वो देखिए, उन्होंने अमिताभ की जेब से रॉल्स रॉयस की चाबी भी निकाल ली है। चलिए, इनकी होली तो हो ली, क्योंकि 'एकलव्य' से हुआ सारा घाटा ये इस गाड़ी को बेचकर निकाल लेंगे।

अरे, जा कहां रहे हैं? यहां तो देखिए, मात्र चड्डी में यहां कौन खड़ा है? ओह, यह तो अपने सल्लू मियां हैं। खैर, शर्ट तो ये पहनते नहीं, लेकिन इनकी पैंट कहां गई? अच्छा, इन्होंने अपनी पैंट अभी-अभी एक भिखारी को दान कर दी है। बड़े दानी हैं भई! आप क्या कह रहे हैं, इन्हें शाहरुख की होली में होना चाहिए था, यहां कैसे आ गए? हां, आपने सही कहा, लेकिन यहां वह ऐश्वर्या की खोज में आए हैं। पहले झगड़ा था, इसलिए मिलना नामुमकिन था, लेकिन अब तो वह भाभी हो गई हैं, इसलिए गुलाल तो लगा ही सकते हैं। लेकिन यह क्या! अभिषेक तो ऐश को अंदर भेज रहे हैं! आखिर क्यों? चलिए अभिषेक से ही पूछ लेते हैं - 'आपने ऐश को होली क्यों नहीं खेलने दी?' अभिषेक ने क्या कहा, आपने सुना? अभिषेक का कहना है - 'छुट्टे सांड से दूर ही रहना चाहिए। शराब पीकर लोगों को रौंद देने वाले व्यक्ति के सामने कमसिन कली को रखना ठीक नहीं। कहीं इसने अपनी गाड़ी ...? फिर तो मैं शादी से पहले ही विधुर हो जाऊंगा! सुरक्षा पहले, भाईचारा बाद में!'

तो चलिए हम भी निराश सल्लू मियां को शाहरुख के 'मन्नत' में ले चलते हैं, वहीं जाकर वह उन बच्चनों को जला पाएंगे, जिन्होंने उनकी ऐश छिन ली। ये लीजिए, ये शाहरुख के साथ उनकी दोनों पत्नियां टॉयलेट सीट ... ओह! सॉरी, हॉट सीट पर मौजूद हैं। दोनों पत्नियां...? हां भाई, करण जौहर ने अभी कुछ दिन पहले ही तो खुद को शाहरुख की दूसरी बीवी कहा था। वैसे, महिला वह भले ही नहीं हैं, लेकिन अदाओं से तो महिला जैसे दिखते ही हैं। वो कहते हैं न खुदा जब देता है, तो छप्पर फाड़ कर देता है, वही हुआ है शाहरुख के साथ। 'दोनों सुख' उठा रहे हैं किंग खान!

और ये शाहरुख के बगल में बैठे मां-बेटा कौन हैं? नहीं... नहीं, ये मां-बेटा नहीं, बल्कि पति- पत्नी हैं... जी हां, उम्रदराज फरहा खान और उनका अभी-अभी बालिग हुआ पति शिरीष कुंडर। यह तो बाल मजदूरी है भाई! और हां, यह तो रानी मुखर्जी हैं। इनका दिल न टूटा होता, तो यह अभी बच्चनों के साये में होली मना रही होतीं। खैर, यह बगल में बैठे चोपड़ा साहब उनके नए हमसफर हैं। आज तो होली इन्हीं के नाम है।

ये देखिए शिवाजी पार्क में यह जो होली आपको दिख रही है, यह बॉलिवुड के वंचितों के संग बाजार के गठबंधन की होली है। इस होली के बहाने बाजार अपना प्रचार करता है। इस होली शो को दाद-खाज दूर करने वाली एक क्रीम और स्किन को गोरा करने वाली एक क्रीम ने स्पॉन्सर किया है। इन कंपनियों का दावा है कि इन्हीं के क्रीम की वजह से राखी सावंत और मल्लिका सहरावत का अंग-अंग गोरा है। हां-हां, आपने सही पहचाना वो मल्लिका सहरावत ही डांस कर रही हैं, लेकिन अगर आप उनको न्यूड समझ रहे हैं, तो गलती कर रहे हैं। क्या है कि यह बॉडी कलर का सूट है, जो लोगों को असली स्किन की मृगमरीचिका दिखाता है, इसलिए आप ज्यादा उछलिए मत। और ये उचक-उचक कर आप क्या देख रहे हैं?

प्लीज, इसे सरेआम नंगई दिखाना मत कहिए और वो देखिए राखी सावंत को। अभी जो चार होठों को आपने आपस में चिपके हुए देखा है, उनमें से दो तो राखी सावंत के हैं, लेकिन बाकी दो को पहचानना अभी मुश्किल हो रहा है, क्योंकि चेहरे पर रंग पुता हुआ है। खैर, एक बात तो तय है, ये होठ सिंगर मिका के नहीं हैं, क्योंकि अभी वह पंजाब में हैं। तो फिर ये किसके हैं...? चलिए, आप तब तक पहचानने की कोशिश कीजिए, हम जरा भांग वाली जलेबियां खाकर आते हैं।

आप सबको होली की शुभकामनाएं

बजट संग होली: एतना डेडली कंबिनेशन!

2007-03-01T20:44:00.000+05:30

बजट के चार दिन बाद होली! यानी उल्लास के महापरब से तुरंत पहले 440 वाट का झटका... ई तो सरासर नाइंसाफी है भाई! हमरे समझ में ई नहीं आ रहा कि बैठकर होली खेलने की पलानिंग करूं या बजट से नून-तेल केतना महंगा-सस्ता हो गया, इसका विश्लेषण। सही बताऊं, तो वित्त मंत्री से सहूलियतों का जेतना अरमान संजोया था, सब बजट भाषण के एक घंटा में चकनाचूर हो गया। अब अगर होली मनाने की चिंता करता हूं, तो बजट पर चिंतन छोड़ना होगा औरो बजट की चिंता करूं, तो होली की तो वाट लगनी तय है!

हमरे खयाल से बजट औरो होली एतना करीब नहीं हो, इसके बारे में धरम के ठेकेदारों औरो देश के नीति नियंताओं को गंभीरता से सोचना चाहिए। अब का है कि होली जैसन परब का अगर बजट के चक्कर में गुड़-गोबर हो जाए, तो ठीक नहीं। बजट में तो अब कौनो रस रहा नहीं, होली को काहे नीरस कर रहे हो भाई? साल में एक बार तो होली आती है, उसका भी मजा नहीं लेने दोगे, तो एतना टेंशन में तो आदमी मरिये जाएगा।

वैसे, नीति-नियंता बजट की तारीख शायद ही बदल पाए, काहे कि इससे देश का बहुते कुछ जुड़ा होता है, लेकिन हमरे खयाल से धरम के ठेकेदार इस मामले में बहुत कुछ कर सकते हैं। आखिर डेट आगे-पीछे करना उनके बाएं हाथ का खेल जो है! अगर होली बजट के तुरंत बाद हो, तो कुछ ऐसन कह दिया जाए कि अभी होली मनाना सुरक्षित नहीं है, काहे कि दो ग्रह एक-दूसरे के घर में घुसकर उत्पात मचा रहे हैं, होली अब एक महीने बाद होगी। इससे होगा ई कि महीने भर में लोग बजट का गम भूल जाएंगे औरो होली बढ़िया से मना पाएंगे। और कोयो बढ़िया बहाना नहीं मिले, तो शनि का नाम ले लीजिएगा! उसके नाम से लोगों की हालत ऐसने खराब रहती है... आप शनि का नाम लेंगे, तो एक महीना क्या, लोग साल भर होली नहीं मनाएंगे।

तो देश के भाग्यविधाताओं औरो धरम के ठेकेदारों, पिलीज हमरी इस अपलीकेशन को सीरियसली लीजिए। अब का है कि भांग में बहुते ताकत होती है, सो होली मनाता रहूंगा, तो बजट का एगारह हजार वाट का झटका भी झेलता रहूंगा। लेकिन अगर आप हमरी बात नहीं मानेंगे औरो होली व बजट में एतना कम दिन का अंतर रखेंगे, तो होगा ई कि थोड़ा-सा भांग खाकर जमकर रंग-गुलाल खेलने की बजाय हम ढेर सारा भांग खाकर नशे में सो जाऊंगा! फिर भांड़ में जाएगा आपका बजट औरो उनकी होली, अपनी परब तो नींद के साथ हो ली।

खैर, बावजूद बजट के इन झटकों के हमरे गुरु जी का कहना है कि लोगों को इस बार जमकर होली खेलनी चाहिए, काहे कि उसके जेनुइन रीजन हैं... अब का है कि दो राज्यों की निकम्मी सरकार को जनता जनार्दन ने औकात बता दी, इसलिए होली खेलिए... मणिपुर के भाइयों ने भारतीय लोकतंत्र में आस्था रखी, इसलिए होली खेलिए... भारतीय टीम क्रिकेट विश्व कप में आपकी हार्ट बीट बढ़ाने वाली है, इसलिए होली खेलिए... औरो सबसे बड़ी बात ई कि होली भाईचारा औरो उल्लास का परब है, इसलिए होली खेलिए। बजट का का है, आप तो रोज ऐसन झटका झेलते हैं, समझिएगा एक ठो औरो भूकंप आकर गुजर गया! बहरहाल, आप सब को होली मुबारक हो।

हिंदी ब्लॉग जगत को सलाम

2007-02-23T21:14:00.000+05:30

इंडीब्लॉगीज अवॉर्ड के परिणाम की घोषणा हो चुकी है। ब्लॉगर्स सिरमौर समीर लाल जी को बधाई भेजी, तो आप सभी को धन्यवाद कहने को दिल चाहा। परिणाम की दृष्टि से यह जितना अच्छा वोटिंग के मामले में रहा, मेरे खयाल से इससे बेहतर यह हिंदी ब्लॉगर्स परिवार को समृद्ध करने के मामले में रहेगा। अपने प्रति समर्थन जताने के लिए मैं अपने सभी शुभेच्छुओं का धन्यवाद करना चाहता हूं। मुझे उन लोगों के लिखे एक-एक शब्द याद हैं, जिन्होंने ब्लॉगर बनने के बाद से अब तक मेरे ब्लॉग पर अपने कमेंट भेजे। विश्वास कीजिए, मैं जो भी लिखता हूं, उसमें आप सब के प्रोत्साहन का योगदान ज्यादा रहता है, मेरे दिमाग का योगदान कम।

हां, एक चीज मैं और स्पष्ट करना चाहता हूं और वह यह कि मैं तकनीकी मामले की ज्यादा जानकारी नहीं रखता, इसलिए पोस्ट लिखने के अलावा, मैं कुछ नहीं कर पाता। यहां तक कि किसी ब्लॉग पर कमेंट करने में मेरे छक्के छूट जाते हैं। (पोस्ट के मामले में मैं पूरी तरह सुर का ऋणी हूं, बिहारी बाबू के तमाम वाणों की मालकिन वही हैं। मैं तो अदना-सा अवैतनिक कर्मचारी हूं) इसलिए मैं कहना चाहूंगा कि हर उस पोस्ट, जो हकीकत को सीधे या घुमा-फिराकर भी उघारता हो, जो हमारा स्वस्थ ज्ञानवर्द्धन और मनोरंजन करता हो, पर शाबासी का मेरा एक कमेंट मान लिया जाए। लिखने के तरीके के मामले में तो मैं ९० फीसदी ब्लॉगरों का कायल हूं। वाकई आप सभी बेहतर लिखते हैं और इससे भी बड़ी बात यह कि ज्यादा बेहतर सोचते हैं।

हां, एक चीज और जो मैं नारद जी से कहना चाहता हूं, वह यह है कि नारद जी साफ-सुथरा रहें, तो पाठकों को ज्यादा आनंद दे पाएंगे। (ऐसा मेरा मानना है।) अगर कोई अपना मानसिक कचरा इस प्लेटफॉर्म पर बिखेरना चाहें, तो उन्हें रोका जाना चाहिए। अभिव्यक्ति की आजादी के नाम पर उच्छृंखलता दिखाने वाले को उन्हें रोकने का प्रयास करना चाहिए।

मैं यहां अनूप जी, सृजन शिल्पी जी, जगदीश जी, सुनील दीपक जी व रवि रतलामी जी को इस बात की बधाई देना चाहता हूं कि वे इतना बेहतर देते हैं कि ब्लॉग जगत ने उन्हें अपने लिए इतना खास माना। मेरी दुआ कि वे आगे भी इतना ही अच्छा लिखते रहें। और अंत में जय हो जीतू भैया की। उनकी चौधराहट यूं ही कायम रहें और उनके जुगाड़ से हम अपने कबाड़ में यूं ही जान डालते रहें। एक बार फिर आप सभी का बहुत-बहुत धन्यवाद।

बजट, यानी बदसूरत नगर वधू

2007-02-23T16:00:00.000+05:30

आजकल जहां देखिए, वहां बजट की नौटंकी चल रही है, लेकिन हमको इसमें कोयो मजा नहीं आता। अब बजट हमको ऐसन पियक्कड़ आदमी लगने लगा है, जो साल में एक दिन सरकार नामक दारु पीकर टुल्ल हो जाता है औरो चौराहे पर खड़े होकर ई साबित करने में एड़ी-चोटी लगा देता है कि वही देश का भगवान है, भाग्य विधाता है। अब का है कि दारु पी लेने के बाद होश तो रहता नहीं, सो ऊ भूल जाता है कि देश में बाजार नामक दारुओ मौजूद है, जिसका नशा उससे बहुते बेसी है। तभिये तो देश एक दिन बजट की सुनता है औरो बाकी 364 दिन बाजार की ताल पर नाचता रहता है।

वैसे, आप चाहें तो बजट को नगर वधू भी कह सकते हैं। मतलब ऐसन सुंदरी, जिसको आप बस देख सकते हैं, भोग नहीं सकते। अक्सर इस नगर वधू की शकल ठीक नहीं होती, सो वित्त मंत्री बत्तीस ठो क्रीम-पाउडर लगाकर इसको चमकाते हैं औरो फिर संसद में पेश कर देते हैं। लेकिन दिक्कत ई है कि जल्दिये इसका मेकअप धुल जाता है औरो सरकार की पोल-पट्टी खुल जाती है। सबसे बड़ी बात तो ई कि इस सुंदरी की महफिल में अब गरीबों की कोई चरचा नहीं होती, अगर होती भी है, तो गरीब स्टेज से एतना दूर होते हैं कि उन्हें कोई तृप्ति नहीं मिलती। उन्होंने सुंदरी को देखकर 'आह' कहा या 'वाह', इस पर भी कोयो गौर नहीं करता।

हमरे खयाल से बजट अब हिस्ट्री है। ऊ दिन बीत गया, जब देश में इसका साल भर राज चलता था। अब तो बजट में जो चीज सस्ती दिखती है, बजट के दूसरे ही दिन ऊ महंगी हो जाती है। आखिर देश पर बाजार का राज जो है! आप ही देखिए न, रिलायंस ने चाहा तो भिखमंगे के हाथों में भी मोबाइल पहुंच गया, उसने चाहा हो स्टॉक मार्केट में भी कमाल हो गया। ऊ चाहे तो डीजल- पेट्रोल दो रुपये लीटर हो जाए, ऊ चाहे तो आलू सेब से भी महंगा बिकने लगे। सरकार के चाहने से अब का होता है? रिजर्व बैंक अब साल में पांच बार रिपो औरो रिवर्स रिपो रेट में बदलाव करता है, सरकार बनाती रहे साल में एक बार बजट, उसको कौन पूछने जाता है!

वैसे, बजट मिस्ट्री भी है। इसको समझना मुश्किल है। बजट से का बदला कुछो पता नहीं चलता! सर्विस टैक्स घटता है, तो सेल्स टैक्स बढ़ जाता है, मतलब दाम वहीं का वहीं! एक तरफ तो ऊ ई दिखाता है कि ऊ सबके लिए बेसी पैसे का जुगाड़ कर रहा है, लेकिन दूसरी तरफ इहो परावधान करता है कि लोगों के पास बेसी पैसा न पहुंच जाए। उसको बेसी पैसा से होने वाले मुद्रास्फीति का डर सताता है, काहे कि उससे इससे महंगाई बढ़ती है। अब उसको ई कौन समझाए कि मुद्रास्फीति लोगों के पास बेसी पैसा होने से नहीं, बल्कि सौ में से दस आदमी के पास पैसा जमा होने से बढ़ती है। अगर पैसा बाकी 90 के पास भी पहुंच जाए, तो मुद्रास्फीति होगी ही नहीं, लेकिन बजट इस जमाखोरी की चिंता कहां करता है? उसको तो चिंता बस ई रहती है कि किसी तरह सरकारी खजाने में पैसा आता रहे, ताकि बाबूओं और अफसरों का पेट पलता रहे।

लोग चकाचक देश की कामना करता है, लेकिन बजट बीमारी की। सरकारी अस्पताल हो या गड्ढे वाली सड़क, शिक्षा हो या खेती, बजट इनको मजबूत बनाने के बारे में नहीं सोचता, बल्कि वेंटिलेटर पर लटका देना बेसी मुनासिब समझता है, ताकि ये बस किसी तरह जिंदा रहे औरो इनके इलाज के नाम पर चंदा (टैक्स) उगाही होती रहे। लेकिन पब्लिक को इसकी दोहरी मार झेलनी पड़ती है, ऊ सरकारी अस्पतालों में जाकर मरना नहीं चाहती औरो पराइवेट अस्पताल में जाकर जान बचाने में उनका दम निकल जाता है।
ऐसन में हमको तो बजट का एकमात्र मतलब 'चंदा' उगाही लगता है, लेकिन सवाल ई है कि इसके लिए एतना नौटंकी काहे हो? अपने देश में तो ऐसे भी गुप्त दान की परंपरा रही है!

चुनिए सर्वश्रेष्ठ हिंदी ब्लॉग

2007-02-16T17:13:00.000+05:30

हिंदी ब्लॉगर परिवार के तमाम सदस्यों को शुक्रिया कहने के लिए मेरे पास शब्द नहीं हैं। इतने बड़े-बड़े धुरंधरों के बीच आपने मेरे ब्लॉग को भी किसी काबिल समझा, इसके लिए हम तहे दिल से आपके शुक्रगुजार हैं। मैं जीतू भैय्या और शशि जी और उन सभी वरिष्ठ चिट्ठाकारों का भी आभारी हूं, जिनकी उपस्थिति ने मुझे ब्लॉग जगत में कदम रखने की प्रेरणा दी। फिर सबसे बड़ा धन्यवाद सुर नामक उस प्राणी का, जिसने मुझे लिखने का प्लेटफॉर्म दिया। और अंत में एक निवेदन आप सभी विद्वतजनों से कि अब जब आप लोगों ने यहां पहुंचा ही दिया है, तो अपने कंप्यूटर महाराज के चूहे को थोड़ा और क्लिक करें और खिताब का रास्ता आसान कर दें। वोटिंग के लिए धन्यवाद एडवांस में।

प्यार के साइड एफेक्ट भी तो देखिए!

2007-02-16T15:23:00.000+05:30

वैलंटाइन डे शुभ-शुभ बीत गया। मां-बापों ने राहत की सांस ली कि सड़क पर उनका तमाशा निकलने से बच गया, तो पुलिस और प्रशासन ने इसलिए राहत महसूस की कि बजरंगी बदमाशी नहीं कर पाए। हालांकि अपने बजरंगी भाई सब वैलंटाइन डे पर प्यार-मोहब्बत के प्रदर्शन का विरोध तो करते हैं, लेकिन हमारे खयाल से उनको ऐसा नहीं करना चाहिए। ऊ भूल रहे हैं कि ऊ एक ऐसन ताकत का विरोध कर रहे हैं, जिसका ऊ जबर्दस्त फायदा उठा सकते हैं।

का है कि प्यार भले ही पनपता स्कूल-कालेजों, मोहल्लों और आफिसों में है, लेकिन पलता औरो परवान तो चढ़ता आबादी से दूर खेत-खिलहानों, बाग-बगीचों, महलों- मकबरों के खंडहरों में ही है न। तो बात ई है कि पेड़-पौधे बढ़े औरो महलों व मकबरों के खंडहर कायम रहे, इसकी दुआ ऊ हमेशा करते रहते हैं। आप का समझते हैं कि मक्का-बाजरे के खेत तमाम मौसमी गड़बडि़यों के बावजूद दो-तीन महीने में अपने-आप लहलहा उठते हैं औरो सरकार की उपेक्षा के बावजूद चौंदहवी -पंद्रहवीं सदी के महल-मकबरे अब तक अपने दम पर महफूज हैं? अरे भैय्या, सब परेमियों के दुआओं का असर है!

बजरंगी झाडि़यों और खंडहरों से लैला-मजनुओं को पकड़ने का अभियान तो चलाते हैं, लेकिन ऊ ई भूल जाते हैं कि अगर दिल्ली में पुराना किला, कुतुब मीनार, सफदरजंग मकबरा जैसन इमारतें औरो लोधी गार्डन व बुद्धा गार्डन जैसन पार्क नहीं होते, तो दिल्ली में लव का आधा से बेसी मामला मैरिज तक पहुंचबे नहीं करता! अरे बजरंगी भैय्या लोग, ई तो देखो कि इस झाड़ी औरो किला के प्यार ने तुम्हरे यहां के दहेज औरो जाति व्यवस्था पर कैसन चोट किया है कि ऊ जमीन सूंघने लगे हैं।

तो भैय्या ऐसन है कि परेमियों के परेम-परदरशन पर रोक लगाने से बेहतर होगा कि आप देश के इन दो बड़े संसाधनों (प्यार औरो युवाओं) का दोहन कीजिए। अपनी टोली में लैला-मजनुओं को शामिल कीजिए औरो देश के परयावरण औरो ऐतिहासिक धरोहरों के संरक्षण में इनकी मदद लीजिए। जैसने बच्चा सब के मन में 'अपोजिट' को देख के कुछ-कुछ होने लगे, उसको लोदी गार्डन में एक ठो पेड़ लगाने औरो उसकी देखभाल की जिम्मेदारी दे दीजिए। जब तक ऊ डेट पर जाने लायक होगा, गुटर-गूं के लिए उनकी अपनी झाड़ तैयार हो जाएगी! बताइए, परयावरण का परयावरण बच गया औरो ऊ आपने देश के एक व्यक्ति को बढि़या नागरिको बन दिया। इसका पुण्य भी आप ही को मिलेगा ना!

फिर ई सोचिए न कि परेमी हैं, तो भूत-परेत औरो अपराध का खौफ भी शहर से दूर है। जिस दिन इश्क का कीड़ा काटना बंद कर देगा, परेमी लोग इजहारे-इश्क के लिए एकांत को ढूंढना बंद कर देंगे, यानी खंडहरों में भूतों का बसेरा हो जाएगा। दूसरे ही दिन वहां गंजहों की धुनी रम जाएगी औरो ऊ बदमाशों का अड्डा बन जाएगा।

इसका एक ठो औरो लाभ आपको जानना चाहिए। का है कि प्यार का सीधा संबंध व्यापार से है। प्यार बढ़ेगा, तो व्यापार बढ़ेगा। आपकी पार्टी के व्यापारी लोग आपको ई गणित बढि़या से बता सकते हैं। टीवी देखिए, विज्ञापनों को देखकर आप भी महसूस करेंगे कि देश की सबसे बड़ी समस्या मुंह व तन की दुर्गंध औरो मन की थकान है। लगता है जैसे ये चीजें अगर किसी में हों, तो उसको कभियो वैलंटाइन नहीं मिलेगा--परेम पर ई दुर्गंध औरो थकान भारी पड़ जाता है! मतलब वैलंटाइन पाने के चक्कर में डियोडरेंट से लेकर साबुन, क्रीम, पाउडर औरो शैंपू तक का व्यापार चमक रहा है। अब बाजार के सामने तो वामपंथियो नतमस्तक हैं, फिर आप काहे नाराज रहते हैं भैय्या! आप तो हमेशा से उनके सबसे बड़े हितैषी रहे हैं!

हीर-रांझा की कहानी में ट्विस्ट

2007-02-15T20:53:00.000+05:30

ग्लोबलाइजेशन के इस युग में 'प्रेम रोग' ने 'महामारी' का रूप ले लिया है। तमाम लोग कहते हैं कि प्रेम के ये कीटाणु वेस्टर्न कल्चर ने फैलाये हैं, लेकिन शायद यह पूरी तरह सच नहीं है। इसके बजाय अगर ये कहा जाए कि प्रेम का आज का स्वरूप वेस्टर्न कल्चर की देन है, तो ज्यादा सही होगा, क्योंकि प्रेम तो भारतीय संस्कृति में सदियों से रचा-बसा रहा है। हां, यह बात और है कि ऐसा उच्छृंखल वह कभी नहीं रहा, जैसा कि आज है :

अक्सर प्रेम के सौदागरों को हीर-रांझा या रोमियो-जूलियट की उपाधि दी जाती है। लेकिन अब के प्यार के परिंदों के लिए शायद यह उपयुक्त नहीं। हीर- रांझा होना आज के समय में बहुत मुश्किल है। अब न तो रांझा का वह दिल है, जो सिर्फ हीर के लिए धड़कता है और न ही वह हीर है, जिनकी आंखें रांझा के दीदार के लिए तरसती थीं। कहते हैं न कि सस्ती चीज की कीमत नहीं होती, तो ऐसा ही कुछ प्यार के साथ हुआ है। प्यार अब इतना सस्ता हो गया कि उसकी कीमत ही नहीं बची।

शायद यही वजह है कि दिल लगाना आज जितना आसान है, उतना ही आसान है उसका टूटना भी। हीर-रांझा को छोडि़ए, अब तो लोग देवदास तक नहीं होते। दिल के तार आए दिन एक नेटवर्क से टूटते हैं और जल्दी ही फिर किसी दूसरे नेटवर्क से जुड़ जाते हैं। मोबाइल दिल कभी लव के नेटवर्क से बाहर नहीं होता। जब अपना नेटवर्क काम न करे, तो दूसरे के नेटवर्क का सहारा ले लो--आज तो मल्टीपल डेटिंग का जमाना है। न हीर को इससे मुश्किल होती है और न रांझा को। तभी तो लोग कुछ इस भाव से भी लव के गेम में कूदते हैं-- तू उसके साथ भी डेट पर जा और मेरे साथ भी। इससे जब मुझे नहीं ऐतराज है, तो तुम्हें क्यों होने लगा? तुम्हें भी पता है कि तुम मुझे फ्लर्ट कर रही हो और मुझे भी पता है कि तुम ऐसा ही कर रही हो। बावजूद इसके, मुझे सुकून रहेगा कि अपने सर्कल के लोग मानेंगे कि हमारे बीच प्यार है। मेरे पास एक अदद गर्लफ्रेंड है, इससे मेरी नाक कटने से बच जाएगी और तुम जितने अधिक को 'घुमा' सको, वह तो तुम्हारी काबिलियत ही गिनी जाएगी! तुम्हें तो खुश होना चाहिए कि अपनी कुर्बानी देकर मैं तुम्हारी डिमांड बढ़ा रहा हूं।

तो यह है जमाना। आज प्यार में तमाम एक्सपेरिमेंट हो रहे हैं, फिर भी दिल की दुकानदारी में जल्दी बोहनी नहीं होती। चाहत की प्यास दिनोंदिन बड़ी होती जा रही है। कोई दिल को पसंद आता है, तो वह पट नहीं रहा होता और जो पट रहा होता है, उसे दिल नहीं पसंद करता। जहां पहले प्यार के दीदार में दिन नहीं, महीने और साल बीत जाते थे, वहीं अब जब चाहो तब दर्शन हो जाते हैं-- न पनघट पर जाने का बहाना और न ही स्कूल- कॉलेज जाने के बहाने मुलाकात की ताक। जब चाहो, तब मिलो। मुलाकात नहीं हो रही, तो आवाज सुनने से तो अब दैव भी नहीं रोक सकते, बापू और ताऊ की क्या मजाल--मोबाइल की माया जो है। दिल अगर बात करने को चाहे, तो मोबाइल जहन्नुम में भी नेटवर्क ढूंढ ही लेगा।

वैसे, आज प्यार खुद ही अपना रास्ता नहीं बना रहा, बल्कि रास्ते प्लानिंग के तहत बनाए भी जा रहे हैं। मेट्रो सिटीज में 'स्पीड डेटिंग' आयोजित होती है। कुछ पैसे भरिए और बाजार द्वारा आयोजित अपने 'स्वयंवर' में पहुंच जाइए। कोई मिल गया ढंग का, तो कुछ दिन जीने का सहारा मिल जाएगा, नहीं मिला, तो फिर दूसरे में पहुंच जाइए-- किसी इन्फीरियर या सुपीरियर ग्रंथि का शिकार होने की जरूरत नहीं है। अगर अपने लिए कोई तोता या मैना नहीं मिल रहा, तो इंटरनेट पर जाइए। वहां घंटा-दो घंटा साथ काटने से लेकर जीवन भर साथ देने वाले ऑफर्स की भरमार है। खुद झारखंड में रहिए और प्रेम कीजिए मैनहट्टन की माशूका से। महबूबा का दीदार वेब कैम पर कीजिए और बाकी चीजों के लिए? उसके लिए तो मन की आंखें हैं ही! क्या हुआ महबूबा पास नहीं है, प्यार की खुमारी में महीनों तो गुजर ही जाएंगे! एक छूटी, दूसरी ढूंढ लीजिए। सिलसिला रुकने वाला नहीं है, आप ग्लोबल विलेज में जो रह रहे हैं।

प्यार जबरन ठूंसा भी जा रहा है। अब बात आंतरिक सुंदरता की नहीं, बाहरी सुंदरता की होती है। प्यार गरीबी से भी नहीं होता। युवा चेन स्नैचिंग करते हैं, ताकि महबूबा के सामने हीरो बनकर महंगी बाइक या कार से पहुंचा जाए और उसकी महंगी फरमाइशें पूरी कर सकें। अब हैंडसम और जेब से मजबूत बंदे से फ्लर्टिंग का शिकार होना गुनाह नहीं है, तो हूर की परी पर दादाजी की उम्र के लोग भी मेहरबानी लुटाने से बाज नहीं आते--उम्र चूकने से दिल तो नहीं चूकता ना।

हालांकि बावजूद इतनी सुविधाओं के प्यार की तासीर बढ़ने के बजाय कम ही हो रही है। जब तक शादी नहीं होती, हीर हीर और रांझा रांझा नजर आते हैं, लेकिन एक दिन में सब कुछ बदल जाता है। दरअसल, प्यार की नींव इतनी कमजोर होने लगी है कि वह प्यार की अपेक्षाओं का बोझ झेल नहीं पाती। प्यार के परिंदे गृहस्थी के घोंसले में पहुंचते ही अपनी गलती पर पछताने लगते हैं। शायद यही वजह है कि जिस गति से लव मैरिज की तादाद बढ़ रही है, उसी गति से बढ़ने लगा है तलाक भी। यह तलाक की बढ़ती दर ही है कि प्यार के इतना सुलभ होने के बावजूद न तो पैरंट्स और न ही प्यार करने वाले इतना श्योर हो पा रहे हैं कि उनका रिश्ता जन्मों-जन्मों का है।

आप कह सकते हैं कि प्यार अपनी मौत मर रहा है। कम से कम भारतीय मूड का जो प्यार है, उसके साथ तो ऐसा ही है। शायद यही वजह है कि जिस दर से प्यार के परिंदे अपने समाज में बढ़ रहे हैं, उतनी ही तेजी से उजड़ रहा है उनका घोंसला भी। फिर भी वैलंटाइंस डे की अपनी अहमियत है, क्योंकि कुछ ही समय के लिए सही, दिल को सुकून देने वाला एक शख्स तो चाहिए ही। तो प्यार जरूर कीजिए, लेकिन दुकानों में चिपकी रहने वाली इस चेतावनी को ध्यान में रखते हुए-- फैशन के इस दौर में किसी गारंटी की उम्मीद न करें।

गिनीज बुक में नाम

2007-02-09T10:26:00.000+05:30

उस दिन एक ठो परसिद्ध पतरिका पर जब हमरी नजर पड़ी, तो हम चौंक गए। का है कि बिहार के मुख्य मंतरी को उसमें देश का नम्बर वन मुख्य मंतरी बताया गया है। हमको तो विश्वासे नहीं हुआ। अभिये तो लालू जी ने कहा था कि बिहार कभियो सुधर नहीं सकता, फिर अचानक ई कैसे हो गया...। पहले तो लगा कि फागुन का महीना शुरू हो चुका है, इसलिए होली विशेषांक के फेर में पतरकार सब बौरा गए होंगे। लेकिन चुटकुला जैसन लगने वाली ई बात थी बहुत सीरियस।

हमरे खयाल से ई तो गिनीज बुक ऑफ वर्ल्ड रिकार्ड में दर्ज होने वाली बात है। का है कि उसमें ऐसने चीजों को जगह मिलती है न, जो अब तक हुआ न हो। तो बिहार में भी ऐसन अभी तक नहीं हुआ था। वहां की एक पूरी पीढ़ी बच्चे से जवान औरो जवान से बूढ़ा होने के कगार पर पहुंच गई, लेकिन वहां के मुख्यमंतरी का नाम कभियो सुधरल मुख्यमंतरी के लिस्ट में टाप पर नहीं रहा। हां, नीचे से टाप में उनका नाम जरूर शुमार होता रहा है। ऐसन में हमको लगता है कि नितीश बाबू को गिनीज बुक में अपने नाम की दावेदारी कर ही देनी चाहिए।

हालांकि हमको इसमें कुछ परोबलम भी नजर आ रहा है। जैसे ई कि दुनिया तब हंसेगी कि देखो विश्व के सबसे बड़े औरो मजबूत लोकतांतरिक देश में ऐसनो राज्य है, जिसकी एक पीढ़ी खप गई, लेकिन उसको ढंग का मुख्य मंतरी नहीं मिला। तब हार्वर्ड जैसन विदेशी विश्वविद्यालय सब इसको अपना केस स्टडियो बना सकता है। स्टडी का विषय कुछ ऐसन हो सकता है-- बूझो तो जानूं : जिस व्यवस्था में पांच साल पर निकम्मी सरकार को पलटने का प्रावधान हो, वहां एक राज्य को दशकों तक बढि़या मुख्य मंतरी कैसे नहीं मिला? वैसे, आप ई कह सकते हैं कि इससे जगहंसाई होगी, लेकिन फायदा तभियो होगा-- का है कि ढोल की पोल तो खुलेगी।

वैसे भी ई रिसर्च का विषय है कि खोट किसी व्यवस्था में होता है या नेता सब मंतरी, मुख्य मंतरी बनने के बाद व्यवस्था में खोट पैदा कर देता है। हमरे खयाल से ई बड़का पहेली है? खोट नेता में होता है, ई कहना इसलिए मुश्किल है, काहे कि जो रेल वाले मंतरी रेल को रिकार्ड फायदा दिलाने औरो हार्वर्ड के इस्टूडेंट को बिजनेस पढ़ाने का दावा करते हैं, पंदह साल तक बिहार उनके ही कब्जे में रहा औरो खुद उनका नाम कभियो सुधरल मुख्य मंतरी की लिस्ट में नहीं आ पाया!

तो का खोट व्यवस्था में है? ईहो कहना मुश्किल है। काहे कि जिस बिहार के बारे में इसी रेल वाले मंतरी जी ने कहा कि ऊ सुधर नहीं सकता, ऊ आजकल सरपट दौड़ने की तैयारी में लगल है औरो वहां का मुख्य मंतरी तमाम राज्यों के मुख्य मंतरी को पछाड़कर नंबर वन मुख्य मंतरी घोषित हो रहा है! सवाल है कि अगर वहां की व्यवस्था में ही खोट होता, नितीश का कर लेते?

अब जब न खोट नेता में है औरो न व्यवस्था में, तो खोट है कहां? चलिए एक बार नितीश जी गिनीज बुक में अपना नाम दर्ज कराने का दावा भर कर दें, तो मीडिया इस मुद्दे का ऐसन पोस्टमार्टम करेगा कि सबका कन्फ्यूजन दूर हो जाएगा!

इक चेहरे पे कितने चेहरे...

2007-02-02T09:40:00.000+05:30

हम आजकल परेशानी में हूं। हम ई नहीं समझ पा रहा हूं कि वास्तव में हम जा कहां रहा हूं। हमरे चेहरे पर एतना चेहरा लग गया है कि हम इहो भूल गया हूं कि हमरा असली चेहरा कैसन है! वैसे, हम अकेला ऐसन नहीं हूं, दुनिया के तमाम लोगों की स्थिति ऐसने है। हमको रोज ऐसन दस ठो जमूरा मिलता है, जिनका करतब देखके हमरे लिए ई डिसैड करना मुश्किल हो जाता है कि ऊ आदमिये है या कुछो और।

अपने रेल वाले नेताजी को ही लीजिए। उस दिन पूजा पर बैठे शताब्दी टरेन की इस्पीड से झूम रहे थे। पहले तो लगा कि रेल को दौड़ाते हैं, इसलिए उसके इस्पीड से झूमने की इनको आदत लग गई होगी, लेकिन तनिए देर में पता चला कि हुजूर तंत्र-मंत्र में लीन हैं। खुद बिहार से 'भूत' हो गए, तो अब ओझा बनकर दूसरों का भूत भगा रहे हैं। हमने कहा, 'एक आपका चेहरा उहो था, जब आपने बिहार में भूत-परेत भगाने वाले पाखंडियों को जेल में डालने के लिए कानून बनाया था औरो एक चेहरा ई है कि आप खुदे पाखंडी बने बैठे हैं! आपका असली चेहरा कौन-सा है?'

जनाब उबल पड़े। बोले, 'ई चेहरा-बेहरा का होता है? जब हम सत्ता में होता हूं, तो कानून बनाता हूं औरो जब सत्ताविहीन होता हूं, तो कानूनों को तोड़कर सही विपक्ष का रोल अदा करता हूं। सिम्पल बात है! हमने परिवार नियोजन कार्यक्रम की धज्जी उड़ाई, दो कम दर्जन भर बच्चे पैदा किए, लेकिन तभिये तक, जब तक कि सत्ता में नहीं थे। सत्ता में आने के बाद हमको एको ठो बच्चा हुआ? नहीं न। फिर? ऐसने जब हम बिहार में सत्ता में थे, तो 'एंटी विचक्राफ्ट एक्ट' बनाए औरो जैसने सत्ता से बाहर हुए खुदे ओझा बनकर भूत भगा रहा हूं। गांधीजी सत्याग्रह से कानूनों का विरोध करते थे, हम ओझा बनकर ऐसा कर रहा हूं! वैसे, आप हमरे पीछे काहे लगे हैं? उससे काहे कुछ नहीं पूछते, जो मंगल दोष दूर करने के लिए आजकल भारत भ्रमण कर रहा है?'

उनका आइडिया हमको पसंद आया। हम पहुंच गए भारत भर के मंदिरों में इन दिनों तंबू लगा रहे लंबू जी के पास? हमने पूछा, 'आपको का हो गया? कहां तो आप रस्म-रिवाज तोड़ने वाले एंग्री यंग मैन थे, 'बाबुल' में आपने बहू का विधवा विवाह करवाया औरो कहां अब होने वाली बहू का मंगलदोष दूर करने के लिए मंदिरों में भटक रहे हैं। आपका असली चेहरा कौन-सा है?'

लंबू जी ने पहले तो नवरतन तेल लगाया, फिर पेप्सी पिया औरो फिर खाया च्यवनप्राश। हमने सोचा ई गोस्सा नहीं दिखाने के लिए कूल हो रहे हैं औरो इनर्जी के लिए च्यवनप्राश खा रहे हैं, लेकिन तनिए देर में ऊ गरम हो गए औरो लड़खड़ाकर गिर गए। फिर संभलकर बोले, 'देखिए, इन तीनों चीज के उपयोग से हमको कौनो फायदा हुआ? नहीं न। जबकि विज्ञापन में हम इनका एतना फायदा गिनाता हूं। अब आप समझे! का है कि हम मूरख नहीं हूं। हम तो जनता को मूरख बनाता हूं। तो मंदिरों में तंबू लगाने के पीछे भी यही कारण है। देश के पंडे-पुजारियों औरो खबरिया चैनलों ने हमको अपना बिजनेस चमकाने के वास्ते 'ब्रांड एम्बेसडर' बनाया है, इसलिए ई सब कर रहा हूं। अब जनता मूरख बन रही है, तो हमरा का दोष?'

हमरा कन्फ्यूजन अभियो दूर नहीं हुआ था, इसलिए हम जा पहुंचे अपने गुरुजी के पास। ऊ बोले, 'बेटा, ई कन्फ्यूजन नहीं, फ्यूजन का जमाना है। अगर तुम कथक औरो रॉक को मिलाकर 'कथरॉक' जैसन कुछो बना सको, तो दुनिया तुमको बिरजू महाराज औरो माइकल जैकसन से बेसी काबिल मानेगी। इसी का जमाना है। रथ में बीएमडब्लू का मशीन लगाकर चलाओ, तभिये माडर्न कहलाओगे। इसीलिए बेसी परेशान मत हो। का है कि परेशानी में असली चेहरा सामने आता है औरो अगर असली चेहरा सामने आ गया, तो कोयो तुमको पूछेगा नहीं! जरा सोचो, अगर लंबू जी औरो उ मंतरी जी का रोज एक नया चेहरा लोगों के सामने नहीं आए, तो उनको पूछेगा कौन? चेहरा बदलने से लोगों की दिलचस्पी उनमें बनी रहती है औरो तभिये ऊ लोगों को उल्लू बना पाते हैं।' लगता है अब हमरा कन्फ्यूजन दूर हो गया है!

अकेला गण, एतना विरोधी तंत्र

2007-01-25T17:21:00.000+05:30

हम साल भर अपने देश पर नाज करता रहता हूं, लेकिन जैसने २६ जनवरी आता है, हमरा मन बदल जाता है। गणतंत्र के नाम से हमको चिढ़ होने लगता है- सुनते ही लगता है, जैसे दो-चार सौ मधुमक्खियों ने हमको भभौंड़ लिया हो।

गणतंत्र से बेसी तो इस देश में 'गनतंत्र' की चलती है। आखिर जहां गन के बल पर नेता वोट लूटकर ले जाता हो, चोर नोट लूटकर ले जाता हो, सरकार जनता के मुंह पर पट्टी बांध देती हो औरो आतंकवादी बेटी से लेकर बोटी तक लूटकर ले जाता हो, उसे 'गनतंत्र' समझने में बुराइए का है?

वैसे, आप इस देश को 'गुणतंत्र' कहें, तो भी चलेगा। आखिर आज देश में वही लोग ठीक से जी रहे हैं, जिनके पास गुण है, जो पढ़ल-लिखल है। यहां जो गरीब है, निरक्षर है, बिना किसी हुनर का है, ऊ तो जानवर से भी बदतर जिंदगी जी रहा है। ऐसन 'गुणतंत्र' में ही हो सकता है। गणतंत्र में तो गरीब, निरक्षरों को भी जीने का हक मिलता है, कमजोरों की भी अपनी इज्जत होती है। अपना देश 'गुणतंत्र' इस मामले में भी है कि यहां गुणगान करने वाले ही फलते-फूलते हैं। आप भले ही बहुत काबिल हों, बॉस का गुणगान नहीं करते, तो आपकी गाड़ी हमेशा एक ही प्लेटफारम पर अटकी रहेगी। केंद्र हो या राज्य, मंतरी वही नेता बनता है, जो सबसे बड़का चारण हो, भाट हो औरो पार्टी अध्यक्ष के गुणगान में कोई चालीसा लिख सके या गा सके - सोनिया चालीसा, लालू चालीसा, अटल चालीसा जैसन कुछ।

आप इहो कह सकते हैं कि अपने महान देश में 'ऋणतंत्र' है। चार्वाक का यह देश उनके दर्शन 'ऋणं कृत्वा घृतं पिबैत' से पूरे अभिभूत है। देश औरो बाजार की सब चमक-दमक ऋण के भरोसे है। बात- बात पर ऋण उपलब्ध है-- जीने के ऋण, मरने के लिए ऋण, शादी के लिए ऋण, बच्चा पैदा करने के लिए ऋण, औरो कुछ नहीं तो ऋण चुकाने के लिए ऋण...! लेकिन विडंबना ई कि गरीब औरो किसानों के लिए एको ठो ऋण नहीं है।

देश पर एतना ऋण है कि यहां बच्चा पैदा होते ही अमेरिका के सैकड़ों डालर के कर्जा तले दब जाता है। एतना कर्जा खा के कोयो कैसे किसी का विरोध कर सकता है? यही वजह है कि हम अमेरिका के किसी गलत काम का विरोध नहीं कर पाते। जब आप अपने देश में भी किसी दूसरे देश का विरोध नहीं कर सकते, बैंक रोड पर लोन वाली आपकी कार छिन लेती है औरो आप उसे रोक नहीं सकते, तो काहे का गणतंत्र? इससे बढ़िया तो ई कहिए कि यह राजतंत्र है। यहां ऋण देने वाले कुछ हजार सूदखोर महाजनों से लेकर बैंक तक, सब राजा हैं औरो ऋण खाने वाले अरब भर लोग उनकी परजा।

वैसे, ई देश हमको गणतंत्र से बेसी 'कणतंत्र' लगता है, यानी यहां का कण-कण अलग है, कहीं कोई एका नहीं है। कोयो धरम के लिए लड़ रहा है, तो कोयो जाति के लिए, कोयो चमड़ी के रंग पर लड़ रहा है, तो कोयो दमड़ी के दम पर, कोयो बिहारी है, तो कोयो पंजाबी, कोयो असमी है, तो कोयो गुजराती औरो मराठी। मां अलग है, तो बेटा अलग, बाप अलग है, तो बेटी अलग। अब जब किसी तंत्र में एतना अलगाव हो, तो उसे कणतंत्र ही कहिए, तो ठीक रहेगा।

अपने देश में 'छिनतंत्र' भी है, यानी 'जिसकी लाठी, उसकी भैंस'। आपसे आपका सब कुछ छिन सकता है औरो आप वह हर चीज पा सकते हैं, जो आप दूसरे से छीन सकते हैं। इससे बढ़िया तो जंगल है-- शेर का पेट भरा है, तो दिन भर के लिए बकरे की अम्मा खैर मना सकती है। अपने यहां तो तोंद लटककर जमीन छूने लगती है, तभियो लोगों की भूख नहीं मिटती औरो ऊ दूसरे की रोटी छीनने में लगे रहते हैं।
ऐसन में हमरे लिए तो गणतंत्र उस दिन होगा, जब गण के एतना विरोधी तंत्र में से एको ठो तंत्र कम हो जाएगा!